身為母親，是世界上最重要的工作。你若不相信，可以去問一些人，在他們成長的時候，誰對他們影響最大。無論你問誰，不管最卑微的人，還是最偉大的人，到目前為止，最多的回答總是：「我的母親。」

今天的母親們——這也包括你——正在塑造那些將塑造未來世界的人。你們的孩子將改變世界。他們也許不會對全世界造成重大影響，但他們會對周遭的世界造成影響，使它變好，或是變壞。你的職責是使你的孩子走上正道。

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教養孩童，使他走當行的道，就是到老他也不偏離。

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在這浩大的世界裡，你也許覺得自己很渺小，但你每天都在創造孩子們明日生活的世界。你的每一個選擇，都在幫助決定要留給他們什麼樣的財富。

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今天的孩子是明天的領導者。今天的父母怎樣培養孩子，決定了明天的世界。

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把你的生命投資在你的孩子身上吧。給他們你的時間、關注和愛，因為他們就是未來。

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不管你經由言授、還是身教，教導孩子什?事情也好，它都會永遠活在他（她）心裏。

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在孩子性格形成階段，你若為他們樹立正確的榜樣，這個以愛與尊敬鑄成的親子關係就會牢不可破。你的孩子長成後，也會令你引以為榮。

一位年輕有為的律師說：「我所曾收過最好的禮物，就是我父親在某年聖誕節送給我的小盒子。裡面有一個小紙條，上面寫著：『兒子，今年我要送給你的是365小時，每天晚餐後的一小時將完全是屬於你的，我們可以聊你想要聊的事情、去你想要去的地方、玩你想要玩的遊戲。－－這個時間是屬於你的！」「我父親不僅遵守他的諾言，」他繼續說：「而且每年都會再對我許下同樣的承諾。這是我曾收過最好的禮物。我之所以有今天，完全是因為他花時間栽培我之故。」

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 好幾年前，我的一位朋友因為手頭比較緊，所以對他三歲的女兒濫用了一捲昂貴的金黃色包裝紙而責備她。然而，在聖誕節早上，女兒卻帶著這份用金黃色包裝紙包裝的禮物到父親面前，向他說：「爸爸，這是要送給您的禮物！」他本來覺得非常不好意思，但發現盒子裡竟然空無一物時，又使他生氣了。他訓斥她說：「送禮物給別人不是應該放一些東西在裡面嗎？」小女孩淚眼汪汪、抬頭望著他說：「爸爸，盒子不是空的，裡面放了很多我的親吻，全是要給您的！」父親難過極了，緊抱著女兒，請她原諒他。這位朋友後來告訴我，他保留這個金色盒子多年。每當他氣餒時，就會從中取出一個想像的親吻，並記起他的孩子所放進去的愛。

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去年聖誕節，我得到了一份完美的禮物--一個幼兒的愛。

聖誕節晚上，在贈送禮物和各種活動都結束後，我在放四歲大的潔德睡覺。她突然說道：「爸爸，我愛你勝過我所有的玩具和東西！」那一瞬間，我的心感動得都要跳出來了。

幾天之後，我們去親戚家拜訪，我需要查一下我的電子郵件。我找到了一個可以上網的地方，但正巧那裡沒有椅子。我告訴自己：「沒問題，反正我不會花太多時間。」於是我坐在地板上開啟我的膝上型手提電腦。就在這時，潔德跑進房間，不小心絆倒了，不偏不倚地跌在電腦上，螢幕上頓時出現無數條斑斕的條紋。

在場的每個人都在估計其損失，我聽到有人說︰「修好它要花很多錢啊！」還有一個人說︰「真可惜已經過了保固期了！」當潔德意識到她闖了禍時，便開始哭了起來。我把她抱起來，摟著她說：「寶貝，沒事的，別擔心，」我在她耳邊輕聲說︰「我愛你超過我所有的東西！」

瑪利亞．芳婷

養育子女，遠不只在他們跌倒的時候安慰他們，或確保他們獲得足夠的營養、記得刷牙等等。作為父母，還要負責孩子靈性上的訓練，而此種訓練的基石在於有愛心和持之以恆的管教。我所說「有愛心」的管教，是指與孩子講道理、態度冷靜、而非暴力的。孩子很早就開始形成自己的行為模式和是非觀，所以，對他們的教養越早開始越好。

管教意指訓練你的孩子去過有紀律的生活，最終達到他們能自律的目的。如果管教只是「對」孩子處罰，結果是他們一旦脫離你的控制，就會變得無法無天。但如果你的管教是持之以恆地教導他們過有紀律的生活，他們最後就能學會自我紀律。

管教不僅僅是糾正或對不好行為的懲罰，儘管這些也是其中很重要的一部分。管教始於一步一步的教導，要設立明確的規矩界限及指引方針，父母本身做個好榜樣，且持之以恆。

你若像大多數父母那樣，一開始糾正孩子們的確很難，也許現在仍很困難。你愛自己的孩子，不希望看到他們不高興。你滿心希望能用別的方法，讓他們更輕鬆地學到功課。但是正因為你愛他們，所以才糾正他們，因為你知道他們需要糾正，而現在這樣做會使他們以後不至於受更大的傷害。

你不能指望孩子可以自己學到好行為；培養好行為過程很長，需要恆心、愛心和公正之心。作為父母，這大概是最大的挑戰和最艱鉅的工作。讓他們不加約束地想怎麼玩就怎麼玩，從某些方面來看似乎比較容易去做，但長遠來看，你將發現辛苦地給孩子必要的管教更值得多了。事實上，你若不這樣做，結果將會給自己帶來很多悲痛。

孩子若不學會服從、尊敬、為別人著想、自我控制和紀律這些簡單、基本的功課，他們是不會長大成熟或發揮最大潛能的。他們的生活也會比較不快樂和不滿足，大概也會使身邊的人比較不快樂。你若不在孩子年幼的時候給他們有愛心、持之以恆的管教，等他們大了之後會更難管教。最後，你不得不用強硬的方式對待他們，使他們不至於傷害自己或別人，而那將不會是他們的錯。那會是你的錯，因為你沒有趁他們年幼、後果不那麼嚴重時教導他們。

你若以這樣的觀點來看，你就會明白有愛心的做法乃是從一開始就教導你的孩子。溫柔、充滿愛心和持之以恆地教他們怎樣做正確的選擇，訂立可接受之行為的規矩，並在他們違背時，採取某種形式的後果。

所以，你首先要相信管教是必要的。你的孩子需要管教，不僅為了使他們成長為社會中有用的一份子，還為了使他們快樂，對父母與他們之間的關係有安全感。在內心深處，孩子們知道自己需要規矩，也希望這些規矩很明確，當他們得到持之以恆、有愛心的管教時，他們會更快樂，更有安全感。

在你一旦下定決心要忠心有恆地訓練和管教你的孩子之後，還有一個障礙要跨越，那就是一貫性。有時你會忙於別的事務，有時不方便管教或擔心別人的看法，有時你不想「破壞美好的時刻」，有時你的孩子會千方百計說服你改變主意。如果不小心，當時的情形及你自己的心情或精力狀況，會對你如何管教帶來不該有的影響。你或是會忽略他們的不端行為，因為你覺得這樣做比較方便；或是你會說一些嚴厲或挑剔的話。但無論是什麼原因，不一貫的管教會帶來混亂，甚至對孩子有害，它只會讓你和他們更難做好。你若一貫有恆的管教他們，你反而不需要管教那麼多，因為你的孩子會學得更快。

此外，你若要管教你的孩子，就必須參與他們所做的事。當你承諾要訓練自己的孩子去過有紀律的生活時，你也要承諾花多一點時間和他們在一起，因這確實需要你花時間跟他們在一起，需要你去注意他們。你也許不喜歡必須糾正或管教他們的時刻，而就當時的情況看來，教他們正確的事情似乎要花很多功夫，倒不如讓他們想怎樣就怎樣。但就長遠來說，你會發現，及時管教會為你節省很多工作，你也更能享受和孩子們在一起的時間。

持之以恆而有愛心的管教回報很大。最後，不僅你的孩子會愛你、尊敬你，更喜歡和你在一起，你對他們也會有同樣的感受，因為經由你的幫助，使他們的長處充分發揮出來。

瓊西•克拉 （Josie Clark)

我想，我以前犯了說過多「我很抱歉」的錯誤，以致似乎讓我的孩子們對事件的發生，抱有不正確的概念。比如說，多年前，我五歲大的兒子騎腳踏車摔倒時，我對他說我很抱歉。其實，我曾特別叮囑他不可以在斜坡上騎那輛最近才有的二手車，要 先 讓 爸 爸 檢 查 單 車 的 煞 車，和教 他怎麼使用之後才可以。可是他就是不聽，自顧自地那麼做了。

結果是，煞車倒沒問題，問題出在他當時感到驚慌失措。他先從斜坡上衝下來，轉向騎進了玉米田，然後被彈回摔倒在道路上。被發現時，他人事不省，他的下巴 撞在柏油路上，需要縫針。當我到了事故現場時，我說我很抱歉。我當然感到抱歉。

我非常難過，因為沒有把他看得緊一點。當我們匆匆把他送去醫院時，我可以感覺到他的疼痛。每次看到留下的那個傷疤，我仍會感到難過。可是，不知怎麼，我的「 抱歉 」竟造成了誤解。

幾個星期前，我們談起多年前發生的這起意外，他仍認為那多少是我的錯。他不記得那些明確的警告，也不記得自己不聽話，只記得我說我很抱 歉。因此他當時把它解釋成，過 錯在我，而 不是 他。

我們很容易會有「過度說抱歉」的習慣，它甚至可能形成一種模式，讓青少年孩子以為自己不當選擇的後果，是由於父母的錯。事實上，如果做父母的曾一直教導孩子去做明智而負責的決定，那麼當事故發生或事情出了差錯時，通常錯在孩子沒有聽 從 父 母。

我很抱歉我的兒子違背了我的囑咐，我很抱歉他受了傷，我也很抱歉自己允許這樣的誤解發生。我為自己的「過度說抱歉」感到抱歉，我本應 該 說 的 是︰「 我很抱歉，你違背了我的囑咐。我 很 抱 歉，你 不 聽 話。我很抱歉發生了這樣的事，但我確信你一 定學到了一個很好的功課，再也 不會犯同樣的錯誤了。」

這個故事的圓滿結局是，我得以和兒子澄清這個誤解，他現在已是個青少年了，面對的決定要比騎單車大得多。他知道，他隨時都可以有我的幫 助、愛和同情，但他也了解，到最後，他要對自己所作之決定負責。

培養相互尊敬

相互尊敬會加強親子之間愛的結合力，同時也會帶來團結、服從和感激讚賞的結果。家人之間彼此尊重，是透過顧慮、諒解、體貼、願意聆聽、充滿愛的溝通而表達出來的。這是條雙行道：你想要孩子尊重你，就也要尊重他們。

孩子從觀察、模仿他們所看見的事情中學習。如果問題是缺乏尊敬，那麼這問題多半是來自孩子的父母、同輩或其他諸如電視、電影或電腦遊戲等的影響。將這樣的消極影響減到最低，就是成功的一半；設立明確的規矩，然後始終如一的謹守那個標準，是成功的另一半。

以下是你可向孩子表示尊重的一些方式：

★ 尊重每個孩子為個別的人

★ 顧慮他們的情感，設身處地為他們著想

★ 當他們做錯事時，不要貶低或譏諷他們

★ 不要有意使他們感到困窘

★ 請問和建議、而非命令他們

★ 他們講話時，要專心聆聽，並讓他們把話說完；不要太快提供你的觀點

★ 對待他們，有如對待比他們實際上年齡稍微更成熟的人

★ 認真考慮他們的主意，依據你可怎樣幫助實踐他們的主意之觀點來思考

避免誤會

有時，孩子好像故意選擇了最壞的時機，來做出行為不當的事；但有時這不是真的行為不當，只是有點惱人而已。當父母倍感壓力，全神貫注於其他工作、想著其他事情，感覺不舒服或只是心情不好時，這些因素都一定會影響他們與孩子之間的互動方式。有些行為在平常是被允許或忽略的，比如說某種程度的噪音或喧鬧行為，但若發生在上述情況裡時，它們卻會讓父母承受不了，結果說出嚴厲的話，或處罰孩子，超出他實際上應受的處罰；或給孩子一個「你要受罰了」的「眼光」，而使孩子感到惶惑。

孩子通常看不到整個情形，因此當父母感到極度生氣時，他們往往會過份責備孩子，結果可能會導致孩子得出甚至更具傷害性的結論——「媽媽不要我了」、「爸爸不愛我了」、「我一無是處。」

在你自己情緒快要失控之前，先把孩子可疑的行為之來龍去脈弄清楚，以避免這種粉碎自信心的誤會產生。「稍後我會很喜歡再聽你唱那首歌，但現在我需要專心開車。」「我現在頭痛，因此我必須請你現在不要做那件事。」你若未能及時提防自己情緒失控，事後解釋和道歉，也可澄清誤會。給孩子一個機會，來幫忙解決你的問題，這樣你將把那可能會傷害他們自信的情況，扭轉為正面積極的情況。

強調正面之事

讚美是激發孩子做好的最佳做法。讚美使孩子再接再厲。稱讚孩子的好行為，比訓斥孩子的壞行為，更重要和更有益處。

有時你需要訓誡和糾正孩子，但藉著學會透過讚美和其他正面的鼓勵，來防止問題狀況，不但可建立你孩子的自尊心，也會發現在一天結束時，你不會那麼沮喪、筋疲力盡和感覺生氣挫敗。這是個雙贏的育兒策略。

你越專注於正面之事，就越會發現更多可讚美你孩子的事，那麼你就越不需要去糾正壞行為了。讚美會鼓勵你孩子去做更多值得讚美的行為。

讚美孩子的方式，要始終如一、誠懇、有創意，但也要是可信的。比如說，孩子若嘗試做些新的事，卻導致不堪設想的結果，那麼你要稱讚孩子付出的努力，而不是結果。又或者，孩子不幸的嘗試，原本是要給你驚喜，那就讚美孩子體貼的心。總是強調正面的事，並且使好事顯著而難忘。

亞歷克斯•彼得森

幾乎所有父母，都會關切孩子每個階段的成長。他們需要認識到，在孩子的成長過程中，他的自我形象扮演了一個非常重要的角色。對自己感到正面肯定、相信會成功的孩子，會成功的機率就更大。

孩子在自己的家裡，對他們本身及能力，做出第一個判斷。父母每天都可搜尋培養孩子自信心的機會，到最後，這將會幫助他們成長為有良好適應力、有多方面才能的成年人。

解決問題

父母經常會驚訝地發現，孩子在解決問題方面，只需一點指引，就能夠且機智地這樣做。所有孩子都會遇到問題，那是長大過程中的必要部分。透過面對的挑戰來學習解決問題的技能，是生命成功的要素。幫助孩子學習如何自己解決問題，需要花時間和耐心，但這麼做是很明智的投資。當孩子們長大，問題變得更複雜、利害關係更大時，這樣做將會獲得很大的回報。

身為父母的問題是，他們會太快想要解決問題或提供答案。那麼做也許可應付眼前立即的需要，但卻妨礙了孩子的學習過程。就如諺語所說的一樣：「給人一條魚，餵他一天；教人捕魚，餵他一生。」歸根究底，教導孩子去解決問題，比提供他們解決方法更重要、且更有益處。輔助孩子自己解決問題，同時也顯示出你對他們有信心，這會提高他們的自信心和自尊心。

無安全感的問題

不管父母多麼愛他們的孩子，和努力提供他們的需要，引起孩子欠缺安全感的情形一定會發生，而缺乏安全感經常會透過問題行為而反映出來。

壞行為需要被糾正，但除非父母理解引發壞行為產生的原因，否則糾正可能反而有害無益。考量一下，孩子品行不端是由於天生幼稚的試探性行為，當時有的壞主意對他看來，好像沒錯或很好玩呢？還是缺乏安全感造成的結果呢？比如說，在搬到新的社區或換了學校之後，孩子或許在嘗試適應新的環境，讓人對他有好的印象，或想贏取新朋友等等？壞行為只是一種症狀，因此僅僅糾正行為本身，就像是剪去一根雜草的頂端而已，它不久會再長回來。父母需要鑑定問題的根本，亦即潛在的起因為何，並著手解決它們。

請按照孩子的年齡和成熟水準，來盡力幫助他或她嘗試從解決問題的角度，得出自己的結論。在事情發生的當時，這麼做可能不是很容易，但請記得，目標是改正問題，而不是處罰孩子。在問題和孩子之間，做一個清楚的區別，然後讓孩子與你一起來把問題情況變成一種學習經驗。即使在看來是不可能的負面情況，仍有可能建立、而非傷害自尊心。

並非所有孩子在缺乏安全感時，都會行為不當；有些孩子會變得沉默寡言，或未能充分發揮學習潛力。但不論缺乏安全感的徵兆如何，糾正問題的第一步是認出它的存在，第二步是從正面的角度來著手解決起因。

娜塔莉亞•娜莎羅娃

教養孩子不是一個簡單的任務，也沒有捷徑可走。在不同的年齡和階段，孩子們所經歷

跌宕起伏的情緒，會為父母帶來巨大的挑戰。在教導我的孩子處理負面的情緒時，我發現以下幾種方法頗有幫助。

在孩子年幼時，就鼓勵他們正面的性格特質，例如仁愛、感恩、誠實和無私，這會幫助他們在日後面對負面的情況時做好準備。

閱讀或觀賞能鼓勵孩子們懷有積極態度及尋找解決辦法的經典作品——如《快樂小天使》（Pollyanna）和《海蒂》（Heidi）之類的影片，以快樂、難忘的方式灌輸孩子這些重要的生活教育課題。

平時就跟孩子做好朋友。這樣，當問題出現時，就更容易與他們溝通，一起來討論和尋求解決辦法。

讓年齡大的孩子明白，讓負面情緒支配他們，對他們毫無效益。對他們講道理、並多鼓勵他們，適當時不妨再加上一點幽默感。

當我注意到孩子們出現負面的情緒時，我會首先自問，這是不是因為他們在反映我的所作所為？如果是的話，我們就從這個角度著手，一起討論，並同意共同努力來克服它。譬如說，我通常會容易緊張，以及被它所帶來的負面情緒所影響，但透過解釋與說明，幫助我們避免會導致問題的情形發生。他們現在都知道，當他們晚上睡覺的時間太晚，或不收拾自己的房間時，會觸發我的負面反應，所以在這種關鍵時刻，他們就會給予更多配合。

在孩子們因遇到問題挫折而有負面情緒時，我和先生試著不要當下立刻提供解決方法，而是幫助他們分析問題，讓他們自己找出解決問題的辦法。另外，與他們玩一些解決問題的遊戲，也很有幫助。

大多數負面情形，都有其正面的一面。當孩子們因某件事而灰心或變得負面時，盡量把他們的想法引導到積極的方向。再次要強調的是，他們若能自己得到這些結論，往往會比你為他們提供答案更為有效。