作為一個成人，我們有時真的必須重新學習如何歡度眼前的時光：

我問丈夫最近有沒有從孩子身上學到什麼，他說學會了讓自己玩得開心。我們六歲大的孩子不管在做什麼都能玩得很開心。爸爸在挖馬鈴薯時，他在一旁搜集小蟲子，撿取毛蟲，還替它們取名字。兒子對所住的世界的興奮之情，教了爸爸一課，就是去輕鬆一下。

另一個大人也提到相似的經驗：

我體驗到我應該重新安排時間，重新排列時刻表上的優先次序。我不是說生活中無任何樂趣可言，因為那不是實情；但以前我總是認為要先把工作做完，然後才可以玩耍。嗯，現在我確定在「聞完花香」而返回之時，我的工作還是會在那裏等我，我好歹還是會完成它的。

給想恢復童心的人的特別建議。下面是一些點子：

*  對於究竟想不想恢復童心，下定決心。
*  和孩子保持接觸。
*  冒險去做一些童真的事情。
*  唱歌、跳舞！
*  藉著觸摸、擁抱及親吻來愛和表達愛。
*  常常嬉戲、做愉快的活動和歡笑。
*  保持感官敏銳，能體驗刺激的事物。
*  好動的人更容易保持童心，因為他們不停地行動和做事，因此較富創意。
*  模仿孩子或童心未泯的大人的範例。
*  當拘謹的大人不在時，人們較容易表露出童稚的特質。

在下面的過程中，我們能做得最好：

--  和自己的孩子在一起時。
--  和一些富於童心的人在一起時，他們能給我們靈感並且影響我們。
--  在富於創意的時刻。
--  在沒有什麼壓力的情況下，能自得其樂時。

                                                                           *****

花時間和孩子相處時，重要的是以參與者自居，而非以旁觀者的姿態出現。
打開心門聆聽孩子的心聲，將他們視為良師，學習很自然地就發生了。

--保羅華特

成人--可教或不可教

我正在練習我那十八個月大的女兒已經教了我許多次的事。雖然她已教了我那麼多次，但是我在最近一次晚上下課回到家時才恍然大悟。當我抵達家門時，她在門口看到我，喜不自禁地張開雙臂、笑著奔跑過來。她使我感到自己是那麼地重要。從此以後，我開始練習讓每位走進我的家門的人都感到受重視，特別是在我的家人下班或放學抵達家門的時候。

一本名叫「孩子不會從不喜歡的人那裡學習」的書，提供許多統計上的證據來證明這種論說；這個原則對大人來說也是一樣。相反地來說，當一個大人和自己所喜歡或有關連的孩子在一起時，她會更容易受教。

格利哥經由一個難題來說明這一點：

我的堂姊有個女兒名叫安妮，她長得非常可愛又伶俐。由於她的聰明和精力無限，當大人十分忙碌時，有時便會覺得她很討厭。一天下午，我已經晚了一個小時，我因為忙碌而開始不關注他人的感受。我進門時，安妮看到了我，就什麼都不讓我做。大約二十分鐘之後，我請她離開，別再來煩我。沒多久我覺得很難過，但她在幾分鐘以後又回來了，把頭伸進門來對我說：「我們還是好朋友，對不對？」我稱這為無條件的愛。當世界上的事情把我忙得團團轉和疲累時，我學會緊握住生命，坐下來求主掌管。安妮是一個很寶貴的小女孩，她教了我許多。

以下是一個孩子的故事，她啟蒙了一個本來不懂得向孩子學習的青少年：

我的成績不好，很多家課和雜事的期限都快到了，這份工作使我很厭煩，而我常常只是想著自己。更倒楣的是，有人找我去和一個三歲的孩子共渡一個下午。「哇！真爛！」我這麼想。我決定帶她去公園，這樣她會自個兒玩得很開心的，不是嗎？

但是在我們到達公園後，她拉我一起在草地上探險，研究人行道上簡單的線條，欣賞花園中美麗的花朵。這些簡單的事物具備了如此獨特的素質，以致使我的生命中添加了新的熱情。我那些頭大的問題似乎也不再那麼吃力和令人沮喪了。想到是從一個小孩子身上學到這些，令我感到奇妙萬分。

學習到溫柔。溫柔的觀念是「逮到人家的好事」。我們大家都知道做壞事時被抓到的感覺；但是有多少人記得在做好事時被人家「逮到」？在此情形之下，令一個人振奮極了--「嘿！你這件事情做得很好。」或是：「我想要你知道我真的以你為傲。」我們應該在所愛之人身上建立這種德性。

溫柔是有勇氣去安慰或保護他人：

有一次我和兩歲大的女兒一起坐在前廊上，鄰居六歲大的小女孩正沿著人行道走過來拜訪我們。就在那一刻，一隻白色的獅子狗在房子旁邊狂奔起來，很明顯是被那個小女孩嚇到了，它瘋狂地大聲吠叫。這個舉動把那個小女孩嚇壞了，以至她趕緊跑過來，跳到我們的前廊上。我有些不好意思地承認，那時我有一種想笑的衝動，因為那隻狗實在很小巧玲瓏。

可是我的小女兒卻跳起來，對那隻狗叫道：「別這樣！」然後用她的兩手環抱著那個較大的女孩，輕輕地拍著她的背。真正令我感到驚異的事是，我的女兒也是怕狗的。我從這件事學到，顧慮別人的感受是多麼的重要和仁慈的事。我又學到，兩歲大的孩子也能夠表現出富犧牲精神的行為，她為了救一個人脫離懼怕的痛苦，能把自己的恐懼放在次要的地位。我覺得我兩歲女兒比我表現出更崇高的美德，因此我決定如果下次再看到一個孩子害怕的話，縱使她害怕的理由對我而言似乎不成立，我也會持著安慰而非好笑的態度。

--保羅華特

觸摸--安度一天的良藥

我的經驗是，觸摸可幫助我面對困難。一天早晨，我正準備離家去教八點鐘的課。因為某些理由，我感到對全世界憤怒，特別是我自己。我在門口給了太太一個白朗黛式、極盡敷衍的親吻，但是我的太太在門外抓著我說：「我認為你需要被擁抱一下。」那個擁抱幫助了我有平靜的心情開始一天的工作。

孩子也能供應大人這些不可缺乏的需要。

當我們固定得到的觸摸日漸減少而終於停止時，會發生什麼事？我們會經驗到某種感官上被剝奪的饑餓狀態。大多數的孩子都經歷過這個階段。在子宮中，胎兒得到完全的接觸；在嬰兒期，他們也定時受到觸摸(換尿布、餵食、擁抱)。在孩子的階段，他們對大人仍具有相當大的吸引力，他們能繼續獲得大量的觸摸。當他們長大一點時，他們對大人不再具有如此大的吸引力，因此得到的觸摸逐漸減少。進入初中時，許多這些青春期的孩子藉著無禮的行為(如在朋友的背上拍一掌、推一把、撞一下)，來滿足他們對觸摸的需要。

成人在參加露營或退修會之類的活動後，能感受到這種失落感。因為在那兒有許多觸摸和擁抱的機會，而隨著活動的結束，他們又回到一個沒有觸摸的世界。有一位成人談到再次適應沒有觸摸的社會的困擾：

當我在柯羅拉多的夏令營工作時，我從那些九歲到十一歲之間的女孩子身上學到了一些功課，就是我們常常忽視我們的身體每天都需要的某種特定的營養。在夏令營裏，我幾乎整天都從這些女孩子身上得到緊緊的擁抱。當夏天結束、離開山上時，我很難適應，因為我得不到每天的擁抱。每個人都以為成人不需要擁抱，多悲哀啊！
     
孩童需要用愛來治療。我認識一個孩子有管教上的困難，我們告訴他，當他感覺到有需要的時候，可以來請求我們給他一個擁抱、以取代搗蛋的行為，結果非常成功。

「親拍」對於重修親近的關係也是很有用的：

我有一位姪女瑪麗榡，她才兩歲大，但說話十分清楚並完整。她常被提醒不可將一些東西放進口裏，例如牙籤之類。有一天我的母親正在烤蛋糕，嘴裏含著一根牙籤。瑪麗榡忽然注意到祖母，她說：「奶奶！把牙籤從嘴裏拿出來。髒死了！」媽媽站著忍住笑，頃刻之間，瑪麗榡又輕拍了一下祖母的腿，對她說：「奶奶，我很抱歉！我不得不對妳吼幾聲。」

那時瑪麗榡的母親和奶奶都不忍不住大笑了。但是這件小事卻使我學到，有些孩子了解許多時候大人對他們吼叫，並非要懲罰或責備他們，只是為了幫助他們改進自己。而在他們被吼叫及告知理由之後，道歉必需跟隨而至。

「輕拍」是很重要的，瑪麗榡用它來表示雖然她不能接受祖母的行為，但是能接受祖母這個人。以瑪麗榡兩歲的稚齡，就能區分人和問題，並表達出來，那真是難得！

--保羅華特


恢復樂觀

我們最小的孩子才三歲半，每星期有三天，她必須在七點鐘起床，穿好衣服，吃早飯，找好自己的外套、手套以及帽子，或許再找個娃娃帶著；這時屋子裏的另外四個人都在各做各的事。有一次當我們走出門口，開始照常過忙碌的一天時，她在屋前的臺階停了一下，向上看著天空，然後說：「媽媽！今天真美好！」我的一天也開始美好起來，我知道今天一定會令人感到神清氣爽--因為今天很美好。

在班上有一個同學談起她有一位童心未泯的朋友，仍保持著許多小孩的特質，例如喜歡嬉戲、富於創意、充滿喜樂、很樂觀、喜歡跳舞等。這位學員這麼描述：「她記得別人曾向她提過該長大了，但是她一點也不理睬。」

關係比工作更重要

孩子們知道這點，有一位母親如此寫道：

我今年辭去工作，全天在家陪五歲大的兒子。我們最美好的時光之一，是當他醒來後爬到我的膝蓋上，我們坐著、搖著、摟抱著，許久不講一句話，只是感受彼此互屬，享受與彼此在一起。

我的女兒素解釋：

我已經觀察到了小孩子集中注意力的時間長短。所有的兒童心理學、教育叢書以及老師們都錯了！我一向被灌輸的想法為：小孩子只能維持很短的注意力。但是當我和孩子們一起讀書或遊戲的時候，我發現他們對我們正在一起做的事的興趣往往能比我持久。重覆地讀一本書常會使我不耐煩。我懷疑他們能對一件事情保持興趣如此之久，是不是因為他們將正在進行的事情視為和我一起共度時光，而非只是完成一件工作？例如讀完一本書或是結束一個遊戲。他們或許知道在讀完書或遊戲結束時，也就是我們共度的時光該告一個段落的時候了，所以儘可能地把時間拖長。

                                                                               ***

我的大女兒第一次住進醫院時，對我來說是個重要的時刻。她已經能理解醫院和手術是怎麼一回事，那使她感到不安；但只有母親陪伴而沒有弟弟妹妹在旁，使她高興不已。我們特別細心選購她的睡衣和睡袍，再去一處她最喜歡的餐廳吃飯。後來，我被允許在手術的前一晚陪伴她。我們兩人一起睡、一起玩遊戲、談話和讀故事書。在那個晚上，我和女兒不僅是母女，也變成了朋友。

愛的表達

我和外甥忙碌地在房子四周尋覓奇異筆。忽然他請我停一下，拉著我的手說：「等一下，我想告訴你一件事。」「好啊！」我坐了下來。他站在我前面，用那藍色的大眼睛凝視著我說道：「我好愛你，我想讓你知道我有多愛你。」我幾乎可感覺到那顆小小的心在疼痛著，準備裂開將愛出示於人。我們談了一會兒，然後彼此擁抱，喜極而泣。

事後我想到他對我說的話--一個八歲的男孩子會在忙碌中找時間告訴我他愛我，想對我表示一下他的愛。我有沒有常常想到對別人表露我的愛呢？

在愛的流露上，孩子常會採取主動

有一天在家裏經過爭執之後，我悶悶不樂地到學校上班。突然有個小女孩跑到我面前，對我說：「你看起來真好！我愛你。」她教了我一課：我們需要多給予及多接受愛和感激。

                                                                              ***

我從孩子那兒學到自然地流露溫情。今年我的幼稚園班上有兩個小女孩，非常喜歡表露溫情，每天她們在放學離開前總是要抱我一下，然後跟我吻別，接著有些其它的孩子也跟著依樣畫葫蘆。起初，我不知道應該鼓勵、阻止或是視而不見，最後我還是決定順其自然好了。至少我是個容易親近的人，如果他們想抱我親我的話，沒問題，我隨時都在那兒恭候。

我注意到一位成功的小學老師，她的特色之一就是有付出和接受愛的能力。

--保羅華特

我從孩子們說的話裏學習到，說出自己真正的想法是很重要的。我想起以下這個事件，來說明這一點：有個小男孩幫了祖母一點小忙之後，對祖母說：「我想您已經沒有多少好日子可過了，所以我想幫您一點忙。」他看到什麼就說什麼。(他的祖母那年五十五歲。)

下面的事件是一位小學四年級的老師所陳述的：

上星期開學的第一天，我正在向學生解釋我的紀律方案和課堂規矩，第六條是「看住自己的手和腳」。當我讀完這條後，有個男孩問：「這是什麼意思？」在我回答以前，另一個男孩已經先開口了：「它只是一種禮貌的說法，就是『不要打架』。」我同意他的說法，當我轉身時，我聽到第一個男孩問他的鄰座：「為什麼她不直截了當的說呢？」第二個男孩用一種很有經驗的聲調回答：「我老早就體驗到，大人很少會說出他們真正的想法。」我很想趕緊去把第六條劃掉，然後代以--「不要打架」。

                                                                              *****

我從兒子身上學到不該對孩子講諷刺的話。兩個星期以前的週末，我規定兒子在出門前必須把份內的家事做好，但因為他花在看卡通片上的時間太久，以致當玩伴來的時候，他的家事還沒做完，只將客廳清潔了一半。當我告訴他還有什麼事必須完成時，他不斷對我生氣。最後我也開始不耐煩了，諷刺地對他說，他真幫了我一個大忙。我很生氣地告訴他，他必須留在屋外，直到我清掃完房子和油漆好嬰兒室為止。

上星期六，我的兒子把客廳打掃得十分乾淨，當他在樓上換衣服的時候，我告訴他，他今天真的幫了我一個大忙。他走到樓梯旁，然後問道，這句話有沒有生氣的意思？我奇怪他為什麼這麼說？他說他只是想知道，我說這句話到底是真心的、還是由於生氣？這件事的確使我明瞭什麼叫做諷刺。

                                                                               ****

我在第一年的教書生涯裏，就學到了許多。特別是學會尊重學生的作品，儘管它是錯的也好。縱使老師覺得學生的作品品質不佳，但學生的作品反映出他們自己，所以是應當被尊重的。以下的事情說明我怎樣從難受的經歷裡學到這個功課：

當我在一間鄉下學校教書時，班上只有兩位一年級的學生，其它都是二、三、四年級。那時一年級的學生已學會在黑板上寫答案。有一位一年級的小女孩在黑板上寫下了錯誤的答案，我立刻把它擦掉。突然碰的一聲，這個小女孩握緊了拳頭對準我的胃猛擊了一拳。我正把她引以為傲的成果毀掉，她覺得被侮辱。這件事過後，我學會讓學生自己動手把答案擦掉，再寫上正確的。
                        
                                                                               ****

父親下班回家後十分疲倦，他只想鬆懈一下，如坐在椅子上看看報紙之類，除此之外，什麼都不想做。五歲的兒子請爸爸陪他玩，爸爸回答說：「我現在除了看報紙外，什麼都不想做，等一下再陪你玩。」

五分鐘之後，兒子遞給他一張白色的衛生紙，父親問：「這是做什麼？」兒子回答道：「讓我們假裝這是一張報紙。」父親說：「好啊！這張報紙說什麼？」他的兒子回答：「我有時喜歡你，有時候不喜歡你。」

                                                                               ****

某天下午，我在家裏看到自己的時刻表上排滿了數不完的乏味家事：洗碗、吸塵、洗衣......等等，一個字一個字盯著我瞧！按著慣常的急性子，我開始做這些工作。這時四歲大的女兒在我身旁不停嘀咕著：「媽媽！烤餅乾嘛！」我回答她說：「等一下，蜜糖！」當我在吸塵的時候，我又和她說：「等一下，甜心！」最後她很憤怒地注視著我的眼睛，用堅定的語氣說：「媽媽！等一下就是『現在』！」這句話像顆炸彈擊中我！我不應該把現在就能有的快樂拖到明天。

--保羅華特

我們四周的孩童教導我們信心

免於評分的自由。我的孩提時代是在美國肯薩斯的農莊長大，那時我最喜歡爸爸定期替我量身高。他用一根樹枝做成的尺平行地放在我的頭頂，然後在舊衣櫥上做個記號，再用這把尺去量從地板到記號之處的高度。我為了趕上哥哥的高度，總是盡量挺直脊椎骨；但這樣做令我無法滿足於自己的高度。於是每到下一回量身高的時候，我總是用力地拉直脊椎，甚至比上回更努力，因為我想總該比上次長高些啊！所以每當量身高時，我的心情從來不曾放鬆過。

事實上，偶而量身高是種樂趣。但最近我突然想到，若要站在那兒幾小時，甚至是幾天、幾年或一輩子，那真是很累的一件事！我突然頓悟，這豈不是我過往五十四年的寫照！

小孩子就生活在這種自由之中--不必與別人比較或矯揉做作。我們裏面也有某種欲望，想得回這種自由。正是因為成人們已失去這種心境，心理學家梅克．韋德默 (Max Wertheimer) 因此將成人定義為「變了質的孩子」。

雖然孩子都有豪放自然和不做作的特質，可是並不能持久，就像我一樣，當他們長大點，就會開始拿哥哥姊姊或是朋友做比較。

一個大學生很熱切地談起他妹妹：

我妹妹才七歲，最近她邀我陪她沿街向鄰居兜售女童軍甜餅乾。令我大為驚異的是，她認識街上的每一戶人家，而我甚至連隔壁是何許人都不知道！孩子可以毫不拘束地走上前去和陌生人打交道，但大人常會害怕別人會怎麼想，所以，他們終其一生都不認識街尾的人家。如果他們不是這樣的話，一定是因為和孩子們玩在一起。如果大人能夠和孩子一樣友善而坦誠就好了。

有一位實習老師就曾從這種接受中得到啟示，他說：

在我首次的觀摩教學中，我在教室中逗留了一個小時，有一位男孩跑過來抱著我，對我說：「我愛你！」他真的知道說什麼和做什麼能使人感到愉快！

孩子不會批判你，你是什麼樣子他們都喜歡，教會他們去批評的是成人。

重獲信任

下面是關於一個孩子幫助他父親對「信任」定義的故事：

我們找了將近一個鐘頭，都快急瘋了！不論誰知道有個四歲的孩子在山上迷路了，都會驚嚇莫名！自從我們山上的小屋完工後，這是我們第二次來這兒，所以對週遭的環境並不熟悉，我們的兒子也一樣。我們夢想的隱遁之處，現在已經變成了一場惡夢！雖然他突然失蹤，但最後我們終於找到他了！一陣狂喜過後，我問他：「我嚇得要命，難道你不害怕嗎？」他回答：「我不怎麼害怕，因為我知道你們一定在找我。」

--保羅華特

更新的過程

一個溫暖的夏日，我剛從長途旅行歸來，疲倦地坐在前廊的臺階上休息。此刻，我那兩歲大的孫子大衛正在前院玩耍，我的太太莉蓮剛把橡皮管和灑水器安裝好，水珠子像雨點一樣噴灑在草地上，大衛在水珠之間奔跑，興奮地叫著：「爺爺！把鞋脫掉嘛！」

我說：「不！謝了，大衛！我只想坐在這裏看！」不一會兒，莉蓮開始和大衛一起在水珠子之間奔跑。大衛再一次叫我加入，最後，我終於脫掉鞋襪、捲起褲管，拖著疲累的腳步加入他們。大衛牽著我和莉蓮的手，三人在水珠之間跑來跑去，我感到喜樂正由天而降。我們邊跑邊跳邊叫著，我開始覺得自己返老還童了！兩個鄰居的孩子正在盯著我們瞧，似乎期待著被邀請，我向他們打個手勢，叫他們過來。於是我們一行五個人跳躍著、玩得不亦樂乎，活像一列訓練有素的合唱團。

當我從一個孩子身上再次學到跳躍的時候，我感到了伴同跳躍而來的那種單純的快樂，我開始為世界上身體有缺陷的孩子感到悲哀，他們無法跳躍！我更為世界上所有的成人(包括我自己在內)，感到悲哀，他們能跳卻不跳！

孩子--我們屬靈的良師

孩子藉著他們的問題、答案和生活，的確能教導我們許多事情。我們應如何利用他們作為靈性成長的幫助呢？

將孩子視為良師的第一步就是謙卑自己，和他們站在同一個水平，甚至降低一點，以便可以仰望他們。下一步是和他們一起做點事情。

在朗讀了一整天之後，莉蓮聲音嘶啞地說：「我的嗓子累極了，再也讀不下去了。」還不到三歲的大衛，晚上十一點了卻還沒有睡覺，和大家一起分擔勞累。他接著莉蓮的話答道：「我的嗓子累極了，我能夠說的只是：『我愛你！』」

大人如何從孩子身上學習

1. 孩子能創造出感情的巔峰時刻，使成人藉此擴張視野，而以更深廣豐富的眼光去看這個世界。

2. 成人被孩子所震憾或驚奇，而開始考慮某種新的真理。

3. 孩子是現成的好榜樣，成人可從他們身上學到一些特別的功課，如誠實、不做作以及愛的表達。

4. 孩子引發成人跟著玩，成人從遊戲中發現快樂，進而開始學習新的生活方式。

5. 成人從孩子身上感受了愛，而頓悟出自己是被關愛和有價值的。

例如，我們被教導著去和別人比較，不要太誠實、變得負面些等等，我們的思想很快就被攙雜了，變得「成人化」了。孩子是在何時失掉純真的特質呢？我想有些在出生後第二年就消失了。其他人頂多保持到兒童期晚期或青春期，另外也有些人從來不曾失去過。我認識三位仍然童心未泯的九十多歲的人--他們不做作、愛歡笑、友善、樂觀、充滿愛心、勇敢、以及富於創造性。想活出那樣的生命嗎？我們每個人都有實現的潛力！

潔西嘉‧羅伯茲

我從事教導年幼孩子的工作多年，他們對生命的渴望、探索的樂趣，以及對事物堅持不懈之精神，總是讓我感到驚奇無比。沒錯，堅持不懈之精神。也許這是個新的理念，因為幼兒對事物的注意力時間超短，是眾所周知的。（任何母親，曾有經驗讓初學走路的孩子安靜地坐下來吃完一頓飯的，都可以作證。）然而，在每個幼兒的生命中，都有些像這樣的時刻，那就是當他們與生俱來、想要發展自身能力的動力，驅使他們去學習一個新的技巧之時。比如說，用胖嘟嘟的小手撿起一個小的物件，或爬行，或走路。這些新的技巧需要幼兒付出極大的注意力和努力，與他們年幼的生命相比之下，的確花了他們不少時間。他們身體的需求對他們本身的肌肉是個挑戰，因為他們肌肉的協調能力剛開始發展，僅僅能夠勉強支撐住他們的體重。

當我最近搬到一個新的國家時，我經歷了一段很困難的適應時期。我以前的朋友和同事對我情同親人，離開他們讓我很傷心，我尤其懷念教導和照顧他們孩子的那段經歷。我嘗試去做新的義工工作，卻感覺很不上手。比如說，有一次我花了很多精力為貧困孩子們募集玩具和書本，但結果事情進展得很慢，使我變得非常沮喪，很想就此放棄。

然後，有一天我在照顧一位同事的寶寶拉菲爾。從我認識拉菲爾開始，他就一直在嘗試爬行。他會搖搖晃晃地先用手臂把自己支撐起來，最後再用四肢撐住身體，但接下來，他就卡在那兒不知怎麼辦了。這種情形持續了幾個星期。他會用他短胖的小手和膝蓋支撐起自己，前後搖擺，但就是無法往前移動。如果一個玩具稍微超出他伸手所及之處，不管他怎樣搖擺身體，或扭動他的肚子，就是不能使自己更靠近那個玩具。有時他的努力反而會讓他往後退，使他離目標更遠。這一天，在他竭盡所能之後，他望著我，向我發出了「把我抱起來！」的信號，小臉上滿是挫敗無助感。

我能同情他的處境，因為在我的新情況裡，我也倍受挫折。然而我知道，他所有那些掙扎都是為了讓他的肌肉變得強壯，並教導他學習有關他身體方面的事。因此，我把他抱起來，摟了摟他，給他一些鼓勵，又再次把他放在地上，讓他重新嘗試。他得自己去學會爬，我不能代替他。他到最後一定會變得更強壯，並懂得怎麼去做的。

突然間，我領悟到我多麼像拉菲爾。我一直在掙扎著努力學習新的工作、新的語言、了解新的文化，而我的自然反應一直是看著上帝，並對祂說：「把我抱起來！救我脫離這個處境！」但祂知道，雖然這段學習過程很艱難，卻會使我變得更為堅強。因此，儘管祂的愛總是會在那裡激勵我，我還是得做我該做的，我得繼續堅忍下去。

自那時起，我對我的處境有了新的看法。如果拉菲爾可以堅持下去，我也可以！當我疲憊於嘗試，或因徒勞無功而感到受挫時，我就會到上帝那裡，請祂給我愛、鼓勵和力量，去繼續學習生命所帶給我的功課。 

拉菲爾現在已經可以很開心地四處爬了，並開始學習站起來。我也開始一小步、一小步地學習新的技能，擴展我的視野。我知道，只要我們繼續努力嘗試，不久我們倆都會站起來跑的。

傑．菲利普斯

今天，我和朋友的一些孩子一起到我們所住的鄉村附近去散步。這個地區有農田、土路和小樹林。天氣非常好，是孩子們出去呼吸新鮮空氣、鍛鍊身體的好時機，他們會東奔西跑地找小蟲子。春夏之際，蟲子正多。

我也樂得有個這樣的休息機會，遠離家裡繁忙的活動。走在鄉村的小路上，沒有電腦，沒有緊迫的工作，沒有電話，沒有家務瑣事，沒有會議，沒有髒亂要清理，也沒有其他那些讓我們大部分時間都在為之忙碌、數不完的事情。

身在大自然，時間好像靜止了，只有孩子們的興奮叫喊聲打斷它：「瓢蟲！」「蜘蛛！」但即使這些突然的喊叫聲也沒什麼，因為即使是幾分鐘的安靜時間，通常就足以讓我的頭腦感覺清晰。然後，我又已準備好再次行動，跑進樹叢，為他們新發現的「酷蟲子」拍照，跟這些小探險家一起享受這一刻。

和我在一起的孩子們好像很自然地就在這樣做了。他們不擔心家裡沒做完的事情，或是要付的帳單。他們精力充沛，對生活感到興奮，很高興旁邊有個大人在看著他們，為他們的活動拍照。如果我們知道有位終極的「大人」在看著我們，而且我敢肯定「祂」也在為我們的生活拍照時，我們豈不該有更多的平安嗎？

大多數大人在一生中，都曾看見小孩快樂的享受他們的玩樂時間，而有時有一會兒，他們也希望自己再次是個小孩。小孩子看來那麼平靜，那麼快樂，一點憂慮也沒有。孩子很容易就會笑，真的喜歡自己在做的事，他們因最簡單的事而感到興奮不已。他們通常幾乎只擔憂一點點，而那些擔憂大約只持續幾分鐘或一小時而已。他們保持快樂和專心做事的時間，比你多很多。

孩子為何看起來那麼平靜呢？顯而易見地，他們要作的工作比較少，但那不是根本原因。他們內心與思想那麼平靜的原因，不是因他們沒有什麼工作要做，最主要是因為他們沒有那麼懼怕將來。

孩子年紀越小，就越不那麼懼怕將來。當孩子長大時，他們就會面臨更多的問題和壓力，不久，他們就會擔心他們的成績，然後會開始照鏡子，並且想知道他們長大後的長相。他們快成年時，擔心未來的憂慮開始增加，有時會多過生活裡令人興奮的小事。在他們了解以前，他們就成了需負起所有責任的成人。

不幸的是，對未來的懼怕、擔心，成了一個成年人生活的一部分。這種情形也會因人而異，有些人因工作責任比較重，因此就會比較擔心；有些人因個性之故而比較會懼怕；有些人則因過去的負面經驗而懼怕擔心；但最後，每個人都會有擔心的時刻。你們全都必須定期面對恐懼與擔心，不管是你的工作、孩子、健康或工作等。

顯而易見地，你無法完全像個小孩子一樣，以致於你沒有任何責任要負或工作要完成，但你仍可從小孩生活在現在、享受生命裡簡單的事物等例子中學習。

以下是一些範例，說明生活中一些經常遭人忽略的單純喜悅：

• 花一點時間看看美麗的造物，並真的好好呼吸，享受它。
  
• 聞一下食物的香氣，然後吃一頓美味、自家煮的食物，讓它使你快樂起來。
  
• 享受一項你不常玩的運動，不是為了成為一個超級健美的範例，或證明你是個超越一般人的運動猛將，而僅僅是為了得到一些樂趣和聯誼。
  
• 決定要用美味的小東西犒賞自己一下，例如冰淇淋或你最喜愛的湯，然後暫停工作，出去購買它們或準備。
  
• 偶爾注意一下令孩子開心而笑的事，並與他們一起歡笑。
  
• 坐在沙發裡做幾分鐘白日夢，想想快樂的回憶。不要想你的問題、你的工作、你的終身目標，只想一些快樂的事，例如，你可愛的孩子，你年輕時的好時光，你從事過的美好活動，或飛翔會是什麼樣子。
  

有些範例對你來說可能有點傻。當你有那麼多事要做時，它們聽來好像只會浪費你的時間而已。

好了，現在好好深呼吸一下。再一次。現在，坐幾分鐘和想想快樂的事。忘記你的麻煩。忘記你的將來。忘記你的日子，好好感激生命裡的好東西。覺得很舒服，不是嗎？若你還沒那種感覺，當你更像一個孩子，養成習慣享受生命裡的單純事物之時，你就會有這種感覺。