語言並不是表達愛和贏得你青少年的信賴之唯一方式。方式還有許多，比如說設法引起他們的注意，用眼神來傳達你對他們的愛。不要用指責與傷心的眼神來看他們，以此來探知他們是否內疚或犯了錯；而是要用充滿愛、了解和鼓勵的眼神來看他們。並且讓他們從你講話的音調來聽出你愛他們、了解他們。實際上，重點不在於你跟他們有多少溝通，而是在於你到底有沒有真的與他們溝通。努力每天透過一個眼神、一個觸摸、一句鼓勵的話與他們溝通。然後在這個基礎上繼續打造下去，結果你們的關係一定會有所成長！給予他們所需要的幫助和支持。這個年紀的孩子常常沒有安全感，就像在怒海中飄盪、尋找燈塔一般。作指引他們的亮光吧！

他們能夠信賴你

你在指導和糾正青少年時期的孩子時，有時必須訂定一些規則，並堅定的執行；但是隨著他們的成長，你對他們生活的直接影響將會減少。你的角色將從父母轉變為朋友，不是那種「一切都可行」的朋友，而是那種因為愛他們而對他們誠實的朋友；是他們可以依賴，願伸出援手而不加批判的朋友；他們可以依靠，而不需迴避、設法掩飾自己。

幫助他們知道，他們的確可以信賴你。盡量在所有小事上忠誠，以加強他們對你的信心，相信你到最後必會成為他們所期望的那種父母。如果你曾犯過錯，發過脾氣，曾對他們太過分，把他們嚇跑，或把他們逼進自己的小世界裏，那麼你就應該向他們道歉。向他們解釋你想要改變，做個不同的人。

假如你謙卑自己，表現出你自知有弱點，並在很多方面都需要幫助，那麼即使孩子們表面上不表現出來，但他們也會看得出你是真心的，你信任他們，願意把你生命中脆弱之處告訴他們，這會鼓勵他們許多。他們確實需要你的幫助，也渴望你的幫助，但他們想以他們覺得合適的時間、條件和方式來得到幫助。當然，當你知道他們遇到麻煩時，你的確需要介入。你可以直接去找他們，解釋一下你對情況的看法。

其他的溝通方式

當你努力與青少年孩子溝通，但他（或她）沒有回應的話，那有可能只是因為他（或她）無法與你面對面地交談。尤其是如果你無法好好地控制自己的脾氣或情感，他們更會害怕你會有什麼樣的反應。假如真是這樣，你可以鼓勵他寫便條給你，或把他的想法錄在錄音帶上或口授錄音機上讓你聽。這種方式可以讓你「聽」到他的想法，而不必直接面對你可能有的反應。你會有時間去思考，他也會有時間去思考，你們兩人可以在情緒比較平靜時再討論溝通。假如你喜歡，也可以用便條的方式回答他。

引導而不侵犯

年輕人在很多事情上都沒有把握，因此，他們有時會特別保護自己的「生命園地」不受侵犯。他們雖不能確定哪些是雜草，哪些是好苗，但能確定的是，他們不想讓你踏入他們的生活中，拔出你所認為的雜草，他們希望自己來做決定。他們或許願意讓你指引，但通常不希望你老是入侵他們的生活中。

愛，無視沈默

作父母的，不應該因孩子的沈默而氣餒。要繼續專注努力與你的青少年孩子溝通。以其他方式表示出你對他們的愛──一個擁抱、一個親吻、觸摸或輕輕拍一下，和一個充滿溫馨的表情。讓他們知道你隨時都在他們身邊，關心他們，一切都沒事，你在聆聽，你在留心看顧他們。所有這些都會讓他們擁有更多安全感，即使他們表面上不承認，或沒有這樣的反應也好。有時，他們只是不想向你顯示出太多的弱點，因為他們知道，那將會使你想積極負起父母之責，結果會使他們又回到作小孩子的角色。

珍惜共處的時光

要不斷地提醒自己，你的青少年正在成長，他們或許很快就會離開家自力更生了。因此，你們在一起的時光是非常珍貴的，應該成為一段美好的記憶，好讓你們回首和珍藏。不要在小事上爭執，它們並不重要。對某些事情，即使你認為非常重要、一定要加以爭辯，但請不要這麼做！先努力去愛他們，即使正處在風暴中，仍向他們表示出你的關愛。愛永不失敗！你或許非常生氣，但他們也很可能很擔憂和困惑。

爭辯沒有用！期望會落空，發號施令會失效，但愛永不失敗。要努力平息你的怒氣。不要太拘泥於你的行事方式，也不要太輕易就做出他們可預料到的那種負面消極的反應，讓他們最能預期得到的是你對他們的愛。假如他們確信你愛他們，這就有了解決問題的良好基礎。保持開放、平易近人，隨時給他們能夠與你溝通的機會。

退後點！給他們呼吸的空間！

透過改變你自己，來給你的青少年一個驚喜，就是改變你的生活、態度以及你對事情的看法。以各種不同而有趣的改變來給他們驚喜。年輕人想要以父母為傲，他們想要覺得自己的父母很酷。然而，他們更希望能在你身上得到溫暖、支持和了解，希望你能隨時都在他們身邊，為他們禱告，支持他們，不是像一條使人窒息的毛毯，而是像一把保護他們的傘。

假如你是那種喜歡控制一切的父母，那種會把他們手中的鉛筆奪過來，並告訴他們你會怎麼做的父母的話，那麼你就一定要學習放棄這種直接管理他們生活的欲望。退後點！給他們呼吸的空間。他們曉得你相信什麼，從他們出生到現在，你已經告訴他們得夠多了。現在你若提高聲量、朝他們大吼、強迫他們，或嚴厲、挑剔批評、負面地對待他們，或在言談中總是預期最壞的事會發生，這會是最壞的做法，也會得到最壞的後果。他們可能就會對你聽而不聞，甚至對你置之不理。

他們的生命是神聖而應受尊敬的，並不屬於你，而是屬於他們。總有一天你必須往後退，讓他們支配自己的生命。讓他們划動自己的船。讓他們學習如何駕駛自己的生命之車。但在他們學習之際，你要在他們有需要時幫助、鼓勵他們。不要太快就從他們手中奪過方向盤，你現在想這麼做已是太遲了。他們在成長，不管你喜歡與否，他們都將會獨立自主。退出主宰的角色的確很難，但你必須這樣做。不過，也不要變得那麼極端，變得那麼被動，完全與他們脫節，以致他們會以為你根本不關心他們。往後退，變成一個朋友、支持者、啦啦隊隊長、熱情的擁護者、愛慕者，一個對他們有信心的人，一個即使他們沒達到自己的或你的期望時，仍無條件地愛著他們的人。

表達積極的期望

很不幸地，年輕人所做的常常正好是你負面方面的期望。因此最好還是收起你的失望，努力表現出積極的期望比較好。積極的期望會促使他們朝好的方面努力，即使他們做錯了，他們會知錯而改，因為他們不想讓你失望，或對他們失去信心。另一方面，如果他們感受到你的猜疑、譴責和臆測的話，他們或許就真的會那樣做了。（簡單地說，如果有人預期你會使壞的話，你便很容易去使壞；但如果有人相信你，預期你會做好，你也就會很容易去做好。）

把錯誤當作墊腳石

每個人都會犯錯。作父母的自知也會犯錯，就無法期望會造就出聖人來。要讓孩子們知道你也會犯錯，你也需要從自己的錯誤中學習。年輕人會犯許多錯誤，他們也會為此而感到沮喪，因此不要雪上加霜，讓他們覺得更難受。盡力幫他們振作起來，為能夠在生命的早期階段學到這麼有價值的功課而高興。從每一件事情中去找出好的一面，並幫助他們尋找到好的一面。如果你在每件事情上都去看好的一面，包括他們在內，那麼，他們也會從你的身上看到許多好的一面。

讓他們去划自己的生命之船，而你則在吶喊加油

盡力幫助和鼓勵你的青少年去鍛鍊他們的長處，但不要給他們太大的壓力。你或許希望他們能接受某種的教育或特別的訓練，或許你希望他們能夠得到你所失去的。但遲早你必須放棄這些念頭，去看看他們想要做什麼，以及能夠做到什麼。施加壓力會被看作無視他們的願望和權利。你的想法或許最適合他們，正是他們最具天賦的那一方面；不過，他們想要覺得是自己去選擇要發展哪一方面的天賦的，這麼做會給他們一份內在的快樂，並是他們成長過程的一部分。

自己不改變，要改變你的青少年就很難了。在你們之間也許似乎有個不可能打破的隔閡。因為他們太瞭解自己的父母了，所以會嚴加防範，免受父母的管教。但是當你以一個朋友身份出現時，他們就不會那麼封閉了。假如你能以愛他們、關心他們，把他們當作一個人，而不是一個小孩子的態度來看待他們的話，這就是他們一直想要的。這種尊重、賞識、支持與了解對他們來說，意義重大。這些因素使得他們在長大成人的過程中，更有安全感。

不要用惡言來貶低小孩子

惡言會造成不愉快的後果並切斷溝通。避免像這樣的惡言﹕

嘲弄 –「你像個大寶寶。」
恥笑 –「我真為你感到丟臉。」
辱罵 –「你是個壞男孩。」

不加思索就脫口而出的惡言使小孩子感覺他不受喜愛。這些話使小孩子氣餒，並對自己產生不良印象。更重要的，惡言對事情毫無幫助，只會使事情更糟。

用善言來鼓勵並造就小孩子

仁慈的話語帶來快樂的結果！它們給小孩子更多自信心，並幫助他們更守規矩，更努力，成就更多。這些話語不但傳達愛和尊重，而且製造出一種可以公開來討論問題、並達到互相了解的氣氛。

假設小孩子將牛奶打翻在地板上。你可以說：「不要這麼笨手笨腳！看看你搞的麻煩」這麼說會帶來不愉快的結果。或者你可以這麼說：「這裏有抹布，請把牛奶擦乾淨」那將會帶來快樂的結果。

善言的例子﹕

• 謝謝你幫我清理桌子。
  
• 你把碗洗得很好。
  
• 你這麼做真使我高興。
  
• 我愛你。
  
• 我很喜歡你記得把外套這樣掛好。
  

良好溝通的重要性

良好的溝通幫助小孩子培養自信心、自我價值感和良好的人際關係。它不但使得你和他們現在的共同生活更為愉快，並且幫助他們長大成為對自己和他人有好感的成人。請記得，愛永不失敗！

自我測驗

估計你一天內說這些話的次數﹕

• 不行
  
• 停下來
  
• 你應該知道
  
• 不可以
  
• 不要這樣
  
• 閉嘴
  

請別人在你不知情的情況下，幫你錄下你和小孩子之間十分鐘的對話。聽聽這錄音帶，並評估一下你的聲調語氣。

為了要有教養良好的孩子，我們必須瞭解的第一件事就是：使孩子覺得被愛，是良好管教的先決和最重要的條件。當然，這不是管教的全部，但卻是最重要的部份。

當孩子覺得真正被愛時，管教就像無法衡量的容易得多了。那麼他就能接受父母的指導，而不會有敵意和任何障礙。

另有一個表達愛的方式，我們尚未提到：就是聚精會神的（積極的）傾聽。聚精會神的傾聽就是仔細聽孩子說的話，使他確實知道你瞭解他要告訴你的是什麼。當一個小孩知道你瞭解他的感受和他的需要的時候，他就會更大為願意對管教有積極的反應，尤其是當你不同意他的時候。沒有比父母不瞭解孩子的處境，而要他做某些事更令孩子感到氣惱。這並不是說你要給孩子他任性的要求，僅是說要傾聽孩子的心聲，當你在運用權力時，使他不會覺得你不理會他的想法和感覺。

向孩子表示你了解他（即使你不贊同他），這樣做通常是有助的。向孩子重複說他才說出的思想和感受，是使他確實知道你瞭解他的一個好方法。

我深信父母在養育子女的事上，最難克服的敵人就是自己無法控制的脾氣，特別是生氣。大發雷霆，特別是無法控制的生氣，初時會使孩子受驚嚇。它看來也許會對孩子的行為有幫助，但是那只是暫時性的。當孩子漸長時，父母若不能控制自己暴躁的脾氣，將會使孩子漸漸的不尊重父母，這樣做也會惹動孩子的憤怒，和對父母漸漸的產生忿恨。當你冷靜下來仔細思考時，你會發現，既然無法控制的脾氣會招來任何人的鄙視，那麼我們的妻子和孩子又怎麼會尊重我們呢？

我們每個人偶而都會十分激動，所以在事後請不要畏怯去道歉。這樣做很可能會使一件很不好的事，產生一個很美的結果。在事後有的這些溫暖和親切的溝通，會使孩子(和父母）留下難忘的特別回憶。

--保羅華特

成人--可教或不可教

我正在練習我那十八個月大的女兒已經教了我許多次的事。雖然她已教了我那麼多次，但是我在最近一次晚上下課回到家時才恍然大悟。當我抵達家門時，她在門口看到我，喜不自禁地張開雙臂、笑著奔跑過來。她使我感到自己是那麼地重要。從此以後，我開始練習讓每位走進我的家門的人都感到受重視，特別是在我的家人下班或放學抵達家門的時候。

一本名叫「孩子不會從不喜歡的人那裡學習」的書，提供許多統計上的證據來證明這種論說；這個原則對大人來說也是一樣。相反地來說，當一個大人和自己所喜歡或有關連的孩子在一起時，她會更容易受教。

格利哥經由一個難題來說明這一點：

我的堂姊有個女兒名叫安妮，她長得非常可愛又伶俐。由於她的聰明和精力無限，當大人十分忙碌時，有時便會覺得她很討厭。一天下午，我已經晚了一個小時，我因為忙碌而開始不關注他人的感受。我進門時，安妮看到了我，就什麼都不讓我做。大約二十分鐘之後，我請她離開，別再來煩我。沒多久我覺得很難過，但她在幾分鐘以後又回來了，把頭伸進門來對我說：「我們還是好朋友，對不對？」我稱這為無條件的愛。當世界上的事情把我忙得團團轉和疲累時，我學會緊握住生命，坐下來求主掌管。安妮是一個很寶貴的小女孩，她教了我許多。

以下是一個孩子的故事，她啟蒙了一個本來不懂得向孩子學習的青少年：

我的成績不好，很多家課和雜事的期限都快到了，這份工作使我很厭煩，而我常常只是想著自己。更倒楣的是，有人找我去和一個三歲的孩子共渡一個下午。「哇！真爛！」我這麼想。我決定帶她去公園，這樣她會自個兒玩得很開心的，不是嗎？

但是在我們到達公園後，她拉我一起在草地上探險，研究人行道上簡單的線條，欣賞花園中美麗的花朵。這些簡單的事物具備了如此獨特的素質，以致使我的生命中添加了新的熱情。我那些頭大的問題似乎也不再那麼吃力和令人沮喪了。想到是從一個小孩子身上學到這些，令我感到奇妙萬分。

學習到溫柔。溫柔的觀念是「逮到人家的好事」。我們大家都知道做壞事時被抓到的感覺；但是有多少人記得在做好事時被人家「逮到」？在此情形之下，令一個人振奮極了--「嘿！你這件事情做得很好。」或是：「我想要你知道我真的以你為傲。」我們應該在所愛之人身上建立這種德性。

溫柔是有勇氣去安慰或保護他人：

有一次我和兩歲大的女兒一起坐在前廊上，鄰居六歲大的小女孩正沿著人行道走過來拜訪我們。就在那一刻，一隻白色的獅子狗在房子旁邊狂奔起來，很明顯是被那個小女孩嚇到了，它瘋狂地大聲吠叫。這個舉動把那個小女孩嚇壞了，以至她趕緊跑過來，跳到我們的前廊上。我有些不好意思地承認，那時我有一種想笑的衝動，因為那隻狗實在很小巧玲瓏。

可是我的小女兒卻跳起來，對那隻狗叫道：「別這樣！」然後用她的兩手環抱著那個較大的女孩，輕輕地拍著她的背。真正令我感到驚異的事是，我的女兒也是怕狗的。我從這件事學到，顧慮別人的感受是多麼的重要和仁慈的事。我又學到，兩歲大的孩子也能夠表現出富犧牲精神的行為，她為了救一個人脫離懼怕的痛苦，能把自己的恐懼放在次要的地位。我覺得我兩歲女兒比我表現出更崇高的美德，因此我決定如果下次再看到一個孩子害怕的話，縱使她害怕的理由對我而言似乎不成立，我也會持著安慰而非好笑的態度。

彼得•斯多瑞

今天，我試聽了一首未成品歌曲。我以前也曾試聽過很多這樣的歌曲，但這一首聽起來異常刺耳粗糙。我嘗試不要讓它使我受不了。我的朋友在按鈕播放這首歌之前，已警告過我，這只是個未成品，但我在心理上仍然還沒完全準備好。我希望他沒注意到我如坐針氈的樣子。

在默默承受了大約一分鐘私下的痛苦後，上帝終於使我明白了一件事。

「那隻是一個未成品，」祂對我內心說。

「我知道，」我回答說：「可是它實在太難聽了。」

「你必須以作曲家的角度來聆聽它，有如聽到以後的成品，而不是現在的樣子。」

「這樣的看法倒是挺有意思的。」

令我驚訝的是，那方法立刻見效。當我仔細聆聽那首歌，不理會背景的噪音、沒跟上的節拍以及走音的部分後，那首歌其實蠻好聽的。整首歌的曲調旋律，原來是那麼美麗而令人輕鬆愉悅，與歌詞本身配合得恰恰好。我期待聆聽最後的成品，而且我這樣告訴我的朋友。人們一生都在犯錯；他們說錯話，做錯事，有時會一犯再犯同一個錯誤，有時則會造成一發不可收拾的後果。

當我們能夠這樣去看待我們的孩子們，即不去看他們現在的樣子，而是以看到他們將來會成為的樣子去看待他們時，每個人都是贏家。他們不須是完美的，給他們犯錯的餘地，讓他們從嘗試及錯誤中學習，因此而不斷成長。

愛的催化劑
雪儂•夏勒

每個人都有優點。在他人身上找出一些你能真心稱讚的具體事情，然後就慷慨地讚美他們吧。你若無法馬上找到任何值得讚美的事，就往更深的層面找找看。你愈是難以找到那特別的優點，當你找到它時，這對你們兩人來說都很可能是更大的獎賞。你若甚至能找到一個優點的蛛絲馬跡，就以讚美的方式來用愛光照在這一點之上，好使它閃亮發光吧。這可能會帶領你直接到達寶藏的主礦脈呢。你的孩子們將會願意對你敞開生命，你也將在他們身上發現許多美好的地方。

齊格勒著


要培養積極樂觀的孩子，父母一定要學會怎樣彼此溝通及和孩子互相溝通。

從一出生，嬰兒就需要有人對他說話。事實上，大量的證據顯示，人們愈多抱新生兒在懷裡，讓他聽人們歌唱、談話、哼曲，就會愈聰明，情緒愈穩定。

如果你家裡有嬰兒，記住要避免許多父母最常犯的毛病--太常用兒語式的談話。事實上，最恰當使用兒語的時間就是在你擁抱嬰孩或學步兒、親他的時候。當嬰兒在近旁或稍遠一點，對他談話的方式可與較大孩子相同，緩慢清晰、富有愛心。嬰兒或學步兒所能明白的，遠超過他所能表達出來的程度。

照料愛說話的四歲大孩子：在家庭談話之間，當然要讓小孩參予談話；而且如果只是家人之間談話的話，更該從一開始就讓孩子參予。這樣他們才能學會怎樣處於成人世界中，怎樣培養觀察力，建立語彙能力，發展社交談話技巧，也使他們感到自己是家庭中的一份子。

讓孩子們參予：我們大家共同擁有的一種需要，便是被愛和被瞭解的需要。在家庭討論活動中，如果孩子從溝通中感到自己是家庭的重要份子，我們便建立起了一輩子享受不盡的親密感。

要留心你的語氣：很多時候是孩子在試驗我們，他們在試探我們的權威性，看我們會不會放棄、讓他們得逞。然而，規矩和界限一旦被堅定地訂好，孩子便會去適應、接受那些限制，並因此覺得感恩。

下指示和拒絕的聲調語氣，相當重要。聲調語氣是你最有效的溝通工具，其抑揚頓挫不但應傳達出你的權威感，同時也應讓孩子感受到你的愛與關懷。你必須加以努力、對他們所經歷的敏銳地感覺到和對自己的語氣有紀律，才能做得到的，這也是為什麼我們的家是需要最佳心智與愛心的場所。

當你必須說「不」，你必須要稍加思考後再說。你若是常從「不」改說「好」，以後孩子便會去探測你所說的「不」是否仍可改變，這樣便會引起不斷的衝突與鬥智，既耗時間，也費精力，更打擊了孩子接受與認定父母權威的信心。你說「不」的時候，應該要堅定，並且堅持下去。

用你的「不」來教育孩子：有時你說了「不」，孩子一定會問為什麼，你可以柔和地說：「你自己認為是什麼原因呢？你能否想出來，我們為什麼不願你做這事，或去這地方？」很可能孩子就提出了幾個相當不錯的原因，也許是你從未想過的理由。（如果你處事公正，又與孩子溝通良好，這樣的可能性便很高。）

提高聲量可能會引起麻煩：和孩子溝通的時候，父母最易犯的錯誤可能是聲量問題。懷恩大學的研究員將孩子分為三、四歲與五、六歲的兩組，研究顯示出一些有趣的事實。

研究人員對孩子發出指令，有的是積極的、如「拍拍手」等，有的是負面的、如「不要摸鼻子」等。每當研究人員輕柔地說，兩組孩子都照指令做。但是，研究人員一提高聲音，尤甚三、四歲那組的孩子會做出相反於指令的動作。特別是年紀愈小的孩子，通常會因父母大聲喝止，因而更注意他們不該做的動作，使孩子反而做了危險的事。

真正的權威是沉著、平靜、柔和、堅定的。當你無法壓制自己的脾氣時，你就會失去孩子對你的敬愛，因為他們知道他們可以藉著激怒你來控制你了。以適當的聲調表達，作堅定的指示，既具威力，又具說服力和鼓勵性。當孩子看到你能夠控制住自己，控制住狀況，他們就會順服於那柔和、權威、自信的聲調。

要得到最佳效果，就要說「請」：在家庭裡，有禮貌的溝通是互相影響的。當孩子有所要求，要教他們用「請」字：「媽媽，請再多加點牛奶給我好媽？」或是：「爸爸，請你幫忙我脫下靴子好嗎？」同時，你自己也要以身作則，用如此有禮貌的問法：「請整理好你的床。」或是：「請安靜點。」孩子照做之後，你要說：「謝謝你。」這樣的禮貌並沒有將你的權威打了折扣，反而教了孩子在受惠時會說謝謝。

每件事物都在傳達一個訊息：我們用許多不同的方法和孩子溝通。我們的姿態間接表達許多訊息；我們的話語、與他們相處的時間，也能作直接的溝通。以結果而論，影響最大的溝通，是在父母談論孩子的時候。不管孩子是否在場或是假裝沒有聽到，父母對孩子真正的感覺，常會表露於討論孩子的時候。孩子會相信所聽到的對話內容，而且會照所說的做出反應。

我聽過父母稱他們的孩子為怪物或笨蛋，也聽過父母說出這樣冷酷無情的話：「當他三年級閱讀測驗不及格，我們就知道他會很麻煩，永遠當不成好學生了。他在學校的表現太差勁了，不過我早就預料到了，他在家裡就是笨兮兮的。」

我要強調一個想法作為本章的結束，這是家庭溝通的鑰點，大多數人都明白，但是卻很難做到。這個鑰點便是傾聽，真正地傾聽。當子女或父母感到自己的話有人聽進去，就會尊重聽者，也尊重自己，因為他們所說的話有價值。

瓊•蜜林思  

時機成熟就會發生

前幾天晚上，我們的五個孩子拿著他們的被子和睡袋，舒適的安頓在我們房裡。當你把五個孩子聚集在一起，並意識到他們全是你的時，那個感覺真是筆墨難言。你記得他們嬰兒時的樣子，你以充滿愛的眼光看著他們。看著你的孩子長大，是這世上最令人感到有收穫的經驗之一。但當他們年幼、每個孩子在成長時，我都會問自己「這個孩子最終會懂得自己上廁所嗎？」，或「我撫養的孩子會與社會格格不入嗎？」我學會的是，他們若在適當的環境裡長大，到最後，所有的孩子都會按自己的時間表學會自己如廁，分享他們的玩具，學會所有其它我們身為父母曾那麼急切地想要他們學會的一切。我們花在教導他們與愛他們的時間，永遠都不會白費。 

親愛的丈夫… 
 
你使我著迷！就以今天為例。我們對怎樣與孩子花優質親子時間有不同的看法，我總是堅持那段時間必須包含一項特別的計畫，一次新經歷或一次坦誠的談心時刻。我可大錯特錯了！今天看著三歲的尚恩坐在你腿上，和你一起駕駛牽引割草機好幾個小時，你們是如此快樂，真是件特別的事——這對我也是個啟示。你們之間沒說什麼話，沒有精心製作的計畫，只不過是一位父親和兒子享受彼此在一起的樂趣。你對我們的孩子而言，真是一位好棒的父親。謝謝你愛他們，並把你的所有都給了他們！ 

樂高積木之戰  

遊戲規章：發現目標和攻擊。 
目標：除了媽媽還有誰？ 

剛開始時相當無害。孩子在遊玩時間結束之後，需要清理他們的樂高積木，因此我們把它當作一場比賽。他們必須嘗試由房間的另一邊，把樂高積木扔進一個桶子裡。當然，大多數的樂高積木沒有被投進去。我開玩笑地瞄準特雷西——我的先生。我不應那麼笨的。樂高積木之戰開打了，孩子也全加入。所有炮火都對著我，直到我三歲大的小武士加入了我的防禦戰。樂高積木之戰持續了至少五分鐘。地板到處都是樂高積木，但這次自發性和突發性的舉動，使我們做了通常不被允許而且也不會再做的事，是那麼有趣地結合我們之間的情誼。後來，我們全都動手一起清理，很快就將房間整理的一塵不染。 

我學到的功課是，有時暫時忘記規矩是好的，只要它沒有失控、沒有人受傷或傷害他們的感情就好了。我記得我最喜歡的童年記憶，就是我父母讓我嘗試做些不尋常的事。例如，我四歲時我們住在印度，我看見有些生活卑微的當地人赤腳走在街道上，所以我也想試試看。我媽媽解釋街道又髒又熱，我堅持仍然想試試，於是她便讓我這麼做了。她拿著我的鞋子，所以我可以「印度人方式」體驗赤腳的感覺。哇，我覺得好酷！我知道我不會得到允許再這麼做，因此我很珍惜這片刻。我的腳被燙傷了——這並不有趣——但那段回憶真令人難忘！ 

孩子們的行為總能使你大為驚喜！或許要了解他們所有的行為會有困難，諸如：為何他們要故意頑皮，或是作出與你期望相反之事。有時，要瞭解他們的想法是近乎不可能的，因為他們的行為與你的教導和想法悖道而馳。然後你卻會發現，他們就算不乖，卻可以有顆好心腸，尤其在你正確的教養了他們，教了他們去關愛和照顧他人以後。

當你的孩子似乎老是闖禍，你要謹記於心：孩子看事物的方法不同於大人。他們正在探索人生，所以有時候對你來說是斬釘截鐵的「不」的事，他們卻不清楚了解為什麼。可能沒有人向他們解釋為什麼不能碰某樣東西，或為什麼不能有某些回應舉止。對他們來說，每一天都是個學習經驗，而你們身為父母，就是他們的導師。今日你們所教導的小事，會是往後他們人生中的大基礎。

育兒講求愛、諒解、信心和耐性。你必須看見他們的潛力，看見他們的優點，即使他們老是在惹麻煩。若你花時間灌輸在孩子身上，教導他們去分辨對與錯，你種下的將在他們的人生中開花結果。你的孩子們可能會經歷困難，但若你提供恆久的關愛與支持、維持對錯的良好準則，那一切總會雨過天晴、收得成果。若你以愛持續引領他們往正確的方向去，善將會普照大地，甚至在你最出乎意料的時候湧現。

「教養孩童，使他走當行的道，就是到老他也不偏離。」你在幼年時期給孩子的教導將影響一生，那就是，善果不僅會在後來出現，只要你注意，也會在每一日的生活中開花結果。別妄下定論，用信心與潛能的眼光去看你的孩子，你的孩子一定會令你驚異！