Keith Phillips

當我兩個長大成人的孩子最近自己添了新生兒時，我不禁再次確認多年來已經知道的事︰為人父母會使人的長處充分發揮出來。新作父母親的人可立即在情感與生理上感受到那份影響，一個是第一眼看到新生兒時所產生，並隨時日增加的愛之情誼，另一個則是睡眠被打斷、時刻表改變和做事優先順序的調整。不過其中還有更微妙的變化，通常別人會最先注意到的，就是上帝特別加在新作父母身上的光輝，和他們為了滿足嬰兒需要，而付出額外心力及犧牲時，變得更為成熟。

過去我曾確信帶個新生兒回家，是我感到最驕傲的時刻，而每次的確也是這樣。但現在我會說還有更驕傲的時刻，因為對已成為祖父級的我來說，每當新生孫兒出生時（我有十一個孫子），我會感到加倍的驕傲。不但為我的新孫兒，也為他們的父母感到驕傲。

現在你知道我是一位祖父了，你可能也想知道我有沒有一些可以給年輕父母的祖父級建議，那我就告訴你好了。除了那通常的「三大點」－－即無條件地愛你的孩子；常常告訴他們你愛他們；而且最優先要做的事是，要與他們一起花高品質時間；除此之外，我認為父母所能做到最好的事情之一，就是讓孩子自由自在的生活。

你若像大多數父母那樣，你當然會希望你的孩子是優秀的。嘗試幫助他們充分發揮自己的潛能固然好，但有時我們也許會把對他們或自己的期望定得過高。反正你或他們永遠都不會是完美的，因此學習在他們成功時為他們慶祝，而其餘的事就不要去擔心了！努力對他們表達愛與信賴，而不是要求完美。這樣，你將會建立一個可幫助你們渡過一切的、終身的親子情誼。快樂地養育你的子女吧！對那些得到加倍祝福的人，在此祝你快樂地享受做祖父母的時光！

--羅斯坎培爾博士寫


請求

我們應首先請求一個孩子去表現出好行為。當父母請求孩子表現出好行為時，孩子就知道父母瞭解他本身有思考和做決定的能力，及有能力控制他的行為，並且必須學習為其行為負責。當父母儘可能地使用請求的方式，而不是命令時，孩子會覺得父母是在協助他塑造他自己的行為，他們雙方的立場是一致的，這樣做甚為重要。

直接的囑咐

然而我們必須面對事實，有時候請求是並不夠的。通常在孩子沒有達成我們的請求的情形之下，我們才會使用直接囑咐這一個方式。在父母採取其他行動之前，他們必須確定他們的請求是適當的，並適合孩子的年齡、理解力和做事情的能力。父母最常犯的錯誤，是請求孩子做一些他們以為是在孩子能力範圍之內的事，但其實卻不然。

父母越是使用這類充滿權威的技巧，諸如︰命令、責罵、嘮叨或高聲咆哮等，其效力則變得越小。正如那個喊「狼來了！狼來了！」的牧童的經歷一樣，他叫太多次，所以他的喊叫就失去效力了。如果父母平常以愉快的方式來請求孩子的話，當他們偶爾使用直接命令的方式時，那將會十分有效。

我的重點是︰儘可能以最溫和、最細心體貼和最有愛心的方法，來管束孩子的行為。

違抗

當孩子違抗時，那是需要處罰的行為之一。違抗是公開的抗拒父母的囑咐，和對父母權威的挑戰，它也是頑固的拒絕服從。在那些情形下，我們經常必須採取處罰的方式。不論我們怎麼做，這種情形偶爾都會出現，然而父母必須嘗試避免這樣不愉快的情況發生。

再者，讓我說明，這種情況應該是很少有的。當它出現時，你要確定你已經試過每一件事，才考慮處罰。

適當的處罰

要斷定給予孩子適當的懲罰，通常是件不太容易的事，那個處罰必須與孩子的錯誤行為相符。父母必須知道如何變通，特別是在處罰方面。

父母必須知道如何變通，是因為幾個原因︰第一，父母處罰時可能會犯錯，當然父母可以改變他們的心意，增加或減輕處罰的內容。（請記住，這是施行體罰的不利之處，因為一旦施行了體罰以後，你想要改變處罰也無法改變了）。

舉例來說：如果父母已執行了一項處罰，要孩子在臥室裏禁閉一小時，但後來父母發現一些使他們應減輕處罰的事實，所以他們覺得這樣處罰太嚴厲時，那麼向孩子說明這事，然後減輕處罰，那樣做是合理又相宜的。

當父母覺得需要改變時，他們一定要容易變通，改變他們對孩子的管教方式。父母也必須容易變通，可以向孩子道歉。

如果我們有太嚴格的要求，（比方說，要求一個兩歲的孩子經常在你第一次請求他做事時就會馬上有反應），那我們就不合理了。一個正常的兩歲孩子大部份時間都是有負面態度的，然而這是他們發育時必會經歷的一個正常階段，我們稱它為「兩歲的負面期」，因為他們有這樣的表現而處罰他們是沒有道理的。當然，孩子兩歲大時，具有愛心的父母應該是堅定的，然而那是指堅定的為孩子訂立界限，而不是指處罰方面。這樣的父母會用溫和的方式來糾正孩子的身體姿態，去糾正他的行為，比方說，將他拉起來、轉變他的方向、指引他、或是將他放在正確的地方或位置上。

這種「兩歲的負面期」對正常孩子的發展是很重要的。這是使每一個人與父母在心理上分離，要求自立的方式之一。孩子看來像在違抗我們一樣，但這與違抗有明顯的差異。兩歲的負面態度與違抗之間的差別是其不友善的態度。兩歲的負面態度是正常的，並且不當受處罰；但我們不該容忍不友善的違抗，並且必須要糾正這種行為。

堅定並不意味著不愉快，當我們懷有充滿愛心的堅定態度時，我們不需要生氣、大吼和施用權威，或是有其他不愉快的表現。

每個孩子都需要同時的經歷到以各種方式表現出來的愛，他需要眼光的接觸、身體接觸、集中注意力和管教。孩子必須同時感受到我們對他的愛和堅定的態度，這兩者並不會互相排斥。堅定並不會使溫情喪失效力，溫情並不會減輕堅定的效力，或養成縱容孩子的做法。缺乏堅定的態度和不為孩子定下界限，才會養成縱容孩子的做法，但是愛和溫情不會有這樣的效果。

鄔南西

從教導和幫助照顧幼小孩子的經驗裡，我學習到其中一件事情，就是我能從他們那裡學到很多功課呢！我喜歡我的教導過程條理分明、秩序井然，講究方法。但是最近，我了解到教導學齡前兒童方面，是他們在教導我呢。

當然，教學大綱和目標是絕對有幫助的，但保持靈活、有彈性也似乎是十分重要的。我要花時間真正聆聽孩子們、觀察了解他們的需要，學習如何能最有效地教導他們。當事情似乎沒有進展時，我要樂意改變計畫，或是改變活動，或是根據孩子們的需要，繼續去做某個能提供他們需求的事情。

經常那種臨時起意的點子，雖與我原先的計畫不同，結果反而最具鼓舞作用，且似乎最能滿足孩子的需要。讓學習成為一種開心而有成就感的經驗吧！

我最近在教導三歲半的巧柔，學習英文字母認字發音的簡單課程。無論我認為我的教學計畫是多麼棒也好，她看來興趣缺缺！然而有一天，她主動開始抄寫我在一張紙上寫的一些英文字母。雖然她寫得並不完美，但我按照她寫的字母發音，並稱讚她。她變得非常興奮，以致她自己想要開始寫這些字母，並學習正確發音。她問我是否可以用她知道的字母去做一本小書。結果，我用她已學會寫的字母，拼成簡單的單字，編成幾本故事小冊子。她非常喜歡，且學習得很快。我若繼續以我的方式教她的話，她可能會變得厭煩或毫無進展。然而，讓她帶領，依照她有興趣的方向去做，雖與我原有的計畫不同，結果反而更有效！

另外一個幫助我很大的事情，就是對小朋友們唱歌，或是和他們一起唱歌！那真會產生神奇的效力！有時，一個學步的小孩不開心或感到疲倦，我們兩人都需要鼓勵啟發，於是我們便一起唱各種歌曲──從字母表歌到聖經歌曲或童謠等等，這麼做讓我們感到振奮鼓舞。還有在往公園的路上，或是在不同活動之間，這麼做也行！小孩子不會介意我們唱得如何，只要開心就好了！

另外一點，我仍在學習的就是鼓勵！有人說鼓勵一個孩子，比糾正他的錯誤更重要。我發現這是真實的，即使很多時候，這麼做好像違反我本來想要做的事。因為給予人鼓勵，比起馬上糾正人，通常需要更多的時間和自律。

我發現微笑可以是一種極佳的鼓勵方式！當你微笑時，你在讓孩子知道，你真的很喜歡和他們在一起。這麼做，不僅鼓勵他們，也鼓勵到自己；而你會發現你真的很喜歡和他們在一起呢！

最後一點，我發現與各個年齡層的年輕人，包括青少年在內，都有效！那就是讓他們感受到你和他們在一起時很開心。讓他們知道你喜歡與他們共處，表露出你真的關心他們。他們感受到你真心關愛他們，那麼當他們確實需要一點糾正時，會比較容易接受。

愛永不失敗！愛會激發愛！快樂會激發快樂！積極的心態是有感染力的，讓我們用愛、溫柔、仁慈和喜樂之心來教導孩子吧！

--羅斯坎培爾博士寫

依賴體罰為管教的主要方法，就犯了以為「管教等於處罰」的嚴重錯誤。管教是指訓練孩子走當行的路的意思，處罰只是其中的一部份，而且越少越好。一個教養愈好的孩子，他就愈不會需要處罰。孩子對於管教反應的程度，主要看他覺得被愛和被接納的程度有多少。

充滿愛的管教

為了明白如何應付孩子的行為，我們必須瞭解所有的孩子不合理的想法。所有的孩子需要也盼望得到愛。他們知道他們需要愛，也知道他們盼望得到愛，然而他們使用來得到愛的方法不成熟、也不合理。

首先，讓我們去看看獲得愛的合理途徑。譬如說有一個人叫吉姆，愛上一個叫卡拉的女人。吉姆大概會如何贏得卡拉的愛呢？做不成熟的行為、只表現出他醜陋的一面、哭鬧、撅嘴、頂嘴和諸多要求嗎？當然不是。若吉姆成熟的話，他會表現最好的一面，他會將自己的優點表現出來，保持冷靜、愉快、樂於助人、仁慈和善體人意的心懷。當他不肯定卡拉也是否愛他時，他不會採取不成熟的行為來得到她的愛，反之，他會嘗試贏得卡拉的芳心。

但是朋友們，孩子不會採用這種方式，他主要是以行為來溝通。他會持續的問：「你愛我嗎？」我們回答這問題的方式，會影響許多事情：孩子的自我價值觀、態度、感覺、和同輩間的關係等等。孩子大部份的行為，是由他覺得被愛程度的深淺而定。

一個孩子不但不會以良好的行為來贏取我們的愛和情感，他的天性反而會驅使他持續的以行為來試驗我們的愛。如果一個孩子覺得不被愛，他的天性會驅使他藉著行為更熱切的問：「你愛我嗎？」當孩子迫切想得到愛時，他的行為也許就會變得更不合宜。

這個孩子需要什麼呢？

讓我舉個例說明︰去年夏天，我十六歲的女兒卡蕾去露營，我九歲的男孩在家裡就成了老大，而他也喜歡當老大。他表現的更成熟，並且擔負更多的責任，而我們相處得十分愉快。

問題就是，卡蕾終究是要回來的。她回來的那一天，大衛的行為就退步了。他突然變得抱怨、不滿、鬧彆扭、有點生氣、心情不佳和沉默。

怎麼搞的？為什麼大衛忽然有巨大的改變呢？身為父親的我要怎樣做呢？對大衛的行為加以責罰嗎？再把卡蕾送去露營嗎？告訴大衛他五歲的弟弟表現得比他好嗎？你要怎麼辦？

好了，讓我說明我怎麼做了和為什麼這樣做。當然，卡蕾回家後，再度成為家裡的老大，這對大衛來說是很難接受的一件事，對於一個七歲的孩子來說（那時他七歲）是難以承受的。他的行為反映出他在問的問題：「你們愛我嗎？現在卡蕾回家了，我不再是家中的老大，你們還愛我嗎？你們給我的愛比起給卡蕾的又如何呢？她比較重要嗎？她會奪去你們給我的愛嗎？」哦！這些情形對孩子來說是非常痛心的！

當時我若是處罰他，大衛會認為我怎樣回答他那「你愛我嗎？」的問題呢？我儘快將大衛帶到一個我們能獨處的地方，將他抱緊，花一點時間一起談話。偶爾，我用男孩子的方式告訴他我多麼愛他，我給他眼光和身體的接觸。當他的感情槽被充滿時，他的情緒也變回是快樂和外向起來了。我們一起獨處大概十五到二十分鐘，然後他就離開我去玩了。大衛快樂起來，他也表現良好。這個情形就是我們在上文所說的特別時光之一，我想他不會忘記那段我們在一起的寶貴時光，至少我不會。

當我們的孩子有不良行為時，我們要自問︰「這個孩子需要什麼呢？」。父母往往這樣問：「我要如何糾正孩子的行為呢？」不幸的是，這個問題通常會導致父母先使用體罰。

接下去的步驟就是問自己：「孩子需要眼光的接觸嗎？他需要身體的接觸嗎？他需要集中的注意力嗎？」做父母的一定要確定，不良行為是否是由於這些需要所引起呢？我們必須先滿足孩子的這些需要。

身體有毛病嗎？

當孩子有不良行為發生時，我們要自問的下一個問題是︰「他是否身體有毛病，引致他有這樣的行為？」孩子越小，他的行為就越受到身體的需要之影響。我的孩子是否飢餓？他是否疲倦或虛弱？他是否生病？他是否受涼或感冒？或是有其他的痛苦或不舒服？

那並不是表示，我們應該容許孩子有不良的行為，它是意謂著，我們做父母的一定要確定自己是在糾正不良行為的起因、及不良行為本身。

學習去寬恕

如果一個孩子對不好的行為真誠的感到自責，父母的處罰對孩子將會是最有害的，這種害處主要有兩方面。

第一，若是孩子已經對不好的行為有悔意的話，那表示他仍然保持著良好的良心，而那正是你所想要的！那表示他已經從錯誤中學習到功課。一個孩子有良好健全的良心，是制止他再犯錯的最好事物。處罰（尤其是體罰）將會消除罪惡感和悔意，並且會增加孩子忘卻這些不舒服的感覺而再犯不良行為的可能性。

第二，在這種情形下處罰孩子，會使孩子產生憤怒的情緒。當孩子已經真誠的為他的行為而感到悔悟時，那表示他的良心正在責備他，他正在自我懲罰。如果你在他迫切的需要溫情的時候反而打他，他將會受到極深的傷害，而你也犯了一個錯誤。

我個人覺得，當孩子真心為他的行為感到悔恨，但我們仍然去處罰他時（特別是體罰），沒有比這事更會激起孩子的氣憤和怨恨。在這些情況下，我們必須學習去寬恕。