--保羅華特 更新的過程 一個溫暖的夏日,我剛從長途旅行歸來,疲倦地坐在前廊的臺階上休息。此刻,我那兩歲大的孫子大衛正在前院玩耍,我的太太莉蓮剛把橡皮管和灑水器安裝好,水珠子像雨點一樣噴灑在草地上,大衛在水珠之間奔跑,興奮地叫著:「爺爺!把鞋脫掉嘛!」 我說:「不!謝了,大衛!我只想坐在這裏看!」不一會兒,莉蓮開始和大衛一起在水珠子之間奔跑。大衛再一次叫我加入,最後,我終於脫掉鞋襪、捲起褲管,拖著疲累的腳步加入他們。大衛牽著我和莉蓮的手,三人在水珠之間跑來跑去,我感到喜樂正由天而降。我們邊跑邊跳邊叫著,我開始覺得自己返老還童了!兩個鄰居的孩子正在盯著我們瞧,似乎期待著被邀請,我向他們打個手勢,叫他們過來。於是我們一行五個人跳躍著、玩得不亦樂乎,活像一列訓練有素的合唱團。 當我從一個孩子身上再次學到跳躍的時候,我感到了伴同跳躍而來的那種單純的快樂,我開始為世界上身體有缺陷的孩子感到悲哀,他們無法跳躍!我更為世界上所有的成人(包括我自己在內),感到悲哀,他們能跳卻不跳! 孩子--我們屬靈的良師 孩子藉著他們的問題、答案和生活,的確能教導我們許多事情。我們應如何利用他們作為靈性成長的幫助呢? 將孩子視為良師的第一步就是謙卑自己,和他們站在同一個水平,甚至降低一點,以便可以仰望他們。下一步是和他們一起做點事情。 在朗讀了一整天之後,莉蓮聲音嘶啞地說:「我的嗓子累極了,再也讀不下去了。」還不到三歲的大衛,晚上十一點了卻還沒有睡覺,和大家一起分擔勞累。他接著莉蓮的話答道:「我的嗓子累極了,我能夠說的只是:『我愛你!』」 大人如何從孩子身上學習 1. 孩子能創造出感情的巔峰時刻,使成人藉此擴張視野,而以更深廣豐富的眼光去看這個世界。 2. 成人被孩子所震憾或驚奇,而開始考慮某種新的真理。 3. 孩子是現成的好榜樣,成人可從他們身上學到一些特別的功課,如誠實、不做作以及愛的表達。 4. 孩子引發成人跟著玩,成人從遊戲中發現快樂,進而開始學習新的生活方式。 5. 成人從孩子身上感受了愛,而頓悟出自己是被關愛和有價值的。 例如,我們被教導著去和別人比較,不要太誠實、變得負面些等等,我們的思想很快就被攙雜了,變得「成人化」了。孩子是在何時失掉純真的特質呢?我想有些在出生後第二年就消失了。其他人頂多保持到兒童期晚期或青春期,另外也有些人從來不曾失去過。我認識三位仍然童心未泯的九十多歲的人--他們不做作、愛歡笑、友善、樂觀、充滿愛心、勇敢、以及富於創造性。想活出那樣的生命嗎?我們每個人都有實現的潛力!
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--約翰捷協寫 我會更注意小事情 今天我深信,生活會因小事物而變得愉悅或悲傷。小事情可塑造或破壞良好的關係﹔加強或粉碎整体感和愛,並使我們變得体貼或無禮。我如果要重頭開始我的家庭,我會在小事情上更忠心留意。 特別是對孩子們來說,小事情常具有重大的意義。有一個現在已上了年紀的人回憶起他的童年:「在我小時候,我父母經歷過相當艱辛的日子,然而我仍記得,我們家庭自始至終是充滿了光輝,即使在最困難的時刻,那些困難也顯得輕微了,這都是因為我父親仁慈親切的態度。 「我父親經常在一大早到玫瑰園中找到最漂亮的花苞,然後把它放在我母親用早餐的位子上,以此來迎接她。這只花費一點點時間和一顆充滿愛的心。但當她拿起這朵花,而他則站在她椅子的後面給她早餐之吻時,這一整天都變得充滿光輝了。甚至連剛起床,還帶著壞情緒的孩子,當他走下樓來準備好要吵架時,他也會感到羞愧,因為這微小卻慈愛的表達方式所帶來的生命悸動。」 帶著仁慈和愛的小舉動具有一種力量,我們永遠都不應該低估它。僅僅是用手的觸摸,充滿愛意的微笑,一個細心的讚美,一個親密的擁抱愛撫,可以產生奇蹟般的效果。一個小小的「謝謝你」可帶來極大的回報。提供一些幫助,精心挑選的小禮物,這些所傳達的熱情,可使另一顆心好幾個星期還感受到溫馨。「我愛你」「對不起」這些話語充實了說話的人和接受的一方的心。 在更注意小事情方面,我會設法不使用一些字眼,像是:「你總是……」,「你從不……」。我現在知道這些話是不真實的,他們帶有刺,會破壞進取之心,並會疏遠人與人之間的關係。 我會盡力培養家庭歸屬感 如果我要重新開始我的家庭,我會努力注入更強烈的歸屬感,孩子須要這種感覺,如果他感覺不到他是屬於這個家庭,以及他和家庭相互之間缺乏那份忠貞與愛的話,那麼他不久便會到別處尋求他的歸屬團体。當歸屬感不見了的時候,失落感、寂寞、缺乏愛的感覺便會湧起。但是,如果孩子感覺他屬於這個家庭,在那裏他具有真正的價值,則他可以堅強地走入世界,感覺被愛、被接納,並有能力去愛及接納他人。 我記得這些時刻,我們真正感覺互相屬於對方--例如在那個暴風雨夜裏,我們連人帶帳篷幾乎被風吹走時﹔在佛羅里達州威尼斯海岸找尋鯊魚牙齒的清晨﹔躺在星空下說故事的夜晚﹔一起打球的時光﹔一起除草的時光,一起為家裏某人重新整修他的房間的時光等等。當我們覺得我們有必要參與以決定事情的成敗時,我們會有歸屬感。當我們離家旅遊、或去上學時大家一起禱告,或者是當我們接到一封信或一通電話,告訴我們:「記得,我們全都愛你。」時,我們知道我們是屬於彼此的。 為了培養歸屬感,我會花時間在用餐時間分享一天所經歷的事。用餐時間原本應該是很輕鬆愉快的,但在家庭中卻太經常是匆匆忙忙,如例行公事般渡過。 為了培養歸屬感,我會努力使就寢時間成為一日中最愉快的時間,就寢時間很容易成為緊張時刻,因為大家都累了。當一個幼稚園兒童被問到:「什麼事讓你覺得你屬於你的家庭?」他說:「我媽媽在我晚上上床睡覺時幫我蓋被子,吻我。」一個青年人說:「在我童年最快樂、最具意義的時刻,就是我母親在我們孩子睡覺前讀書給我們聽的時刻。」我很同情那些被趕著、甚至被打上床去睡覺的小孩和家庭。就寢時間是培養愛和歸屬感的良機。 我會盡力使我們在閒暇時間裏感到相互之間的歸屬感。在較閒暇時會有的危險就是,家中的每一份子較易各做各事、或到外面去找自己的伴。所以我要培養共處同樂的生活藝術。 我願藉著邀我的孩子參與家中的工作和責任來建立他的歸屬感。有一位作家指出,即使是很小的小孩子也能夠為別人代勞,他說:「工作對小孩子來說是種分享,一種歸屬感,藉此他們知道他們是個對家庭有幫助、被需要和重要的個人。」 --約翰捷協寫
我會多和他們相聚在一起 如果我要重新開始我的家庭的話,我會多和他們相聚在一起。這對每天住在一起、一同吃睡的家人來說或許有些奇怪。但是很多住在同一個屋簷下的人卻如同住在不同的世界裏。 過去這些年來,我所參加的家庭休閒會及協談會中,有一句話比任何其他的話更常聽見,那就是:「如果我可以重頭做起,我會花更多些時間和我的孩子相處。」我們所記得的是那些相聚在一起的時光,而不是獨自一人所做的事。 每位父親每週有一百六十八小時,他可能花大約四十小時工作,另外五十六小時在睡眠。剩下每週七十二小時,他可以利用來做其它事。有多少小時是真正花在家人身上的呢? 三百名國一和國二男生,準確地記錄了在兩週期間內,他們的父親和他們在一起的時間。大多數只在晚餐時見到他們的父親,有部份的人連續幾天見不到他們的父親,而一整個星期,父子單獨相處的時間平均是七分半鐘。 有天夜晚,當我幾乎睡著時,我聽到走廊上有腳步聲,三歲大的大衛慢步走到我的床邊。 我問他:「大衛,你要做什麼?」 他說:「沒事,爸爸,我想爬到你的旁邊和你談一下。」 我把被子拉開讓他進來,他靜靜的躺了一會兒,然後他說:「爸爸,握著你的手站在那獅子的籠子前面時好好玩喔!」 「的確是!你害怕嗎?」我回答。 「只有一點點!」他回答。 一小片刻的沉默後大衛說:「爸爸,我們今天好開心,可不是嗎?」 「真的是!」我說。 就只是這樣,因為這時大衛拉開被子,迅速地走回他自己房裏的床上,很快地就進入夢鄉了。但我卻有好一會兒睡不著。我的小兒子重新提醒了我,一家人花時間在一起有多重要。 我會多給一些鼓勵 如果我要重新開始我的家庭的話,我會更樂意去表達感激和讚美的話語。我的孩子犯錯時,我會責備他們,有時為了最微不足道的小過失,我也責罵他們。但是當他們把工作做得很好或表現良好時,卻很少聽到稱讚和鼓舞的話。 可能沒有其他事物會比中肯的讚美,不是假意的諂媚,而是誠實的讚美,更能鼓勵孩子熱愛生命、追求成就、獲得自信。 當史考特爵士(SirWalterScott)還是個小孩子時,他在學校裏被認為是愚鈍的,他常被罰戴著代表羞恥的高帽子站在角落。在他大約十二歲時,他正巧在一間當時有些文學界名人在那裏做客的家中。蘇格蘭詩人羅勃特勃恩斯(RobertBurns)很欣賞一段題在一幅畫下面的對句敘事詩。 他詢問那段對句的作者是誰,但沒有人知道。終於有個小男生悄悄地走到他身旁,說出作者名字,並背頌出那首詩的其餘部份。勃恩斯十分驚喜,他把手放在那男孩的頭上說:「喔!小伙子,有一天你會成為蘇格蘭的名人。」從那時起,史考特完全變了一個人。一句鼓勵的話引導他到走向偉大成功的路上。 為了多給鼓勵,我會嘗試多記得我的孩子所做的好事,並且更樂意去表達我對這些事的欣慰、感激讚賞之情。 鼓勵能帶來活力,亨利哥達德博士說這甚至可在實驗室中測量出來。在凡蘭訓練學校裏,亨利博士使用一種測量精力的儀器,它是用來測量人的疲倦程度的。當有人對一名正在被儀器測量的疲倦男孩說:「約翰,你做的很好!」這個男孩的精力指數即往上升。而使人氣餒、挑毛病的話卻有相當程度的反效果。 為了多給一些讚美,當我的孩子因一時不小心弄髒了衣服時,我會刻意避開不耐煩、責難的話語。 現在我明白,我必須培養這種能力,來鼓勵啟發隱藏在小孩子裏面的特質才智,因此我不僅能看到孩子現在的樣子,也能看到他將來的模樣,並鼓勵他去達成。 凱莉•哈洛普
當我在媽媽生日那天想念她時,領悟到我的童年時代真有某些事非常特別--即那些我們一起度過的時光。更具體地來說,我想起小時候過聖誕節的情景。使我每個記憶最突出之處,並非我們收到了多少禮物,禮物有多珍貴,或是參加過的聖誕晚會。讓我回想的是那些簡單樸實的事。 我首先想到的聖誕節,是當我們全家同心協力用舊木板在客廳裡製作耶穌誕生馬槽景的那個聖誕節。我們用一些小松樹來裝飾它,又自己做了些小雕像,並為其穿上衣服。 在另一個聖誕節,雖然我們住在一棟又小又冷的房子裡,但聖誕頌歌卡帶(對我們孩子們來說,這是生平第一卷),還有從我們懸掛的襪子中,找到橘子及用錫箔紙包著的堅果、葡萄乾所帶來的快樂,使我們感到無比溫暖。 還有一次,當我更小的時候過的聖誕節。我們把爆米花穿成串、掛在聖誕樹上。十二月還沒結束,爆米花就已經所剩無幾了,因為有一隻聰明的小老鼠,喬裝成一個綁小辮子的三歲小女孩,每逢她以為無人注意的時候,就會偷吃幾顆。 還有我九歲那年的聖誕節,當我們六個女孩子醒來時,一個驚喜正等待著我們--清楚寫著我們名字的六個白色鞋盒排成一列,裡面裝著我們需要或是可以玩的特別物品,如跳繩、一些遊戲玩具、梳子或髮夾、小件衣物等。對我們全職義工的孩子們來說,它們真是多麼棒的禮物呢! 回想起那些特別情景,使我非常希望能在今年聖誕節把同樣的愛、興奮和溫暖帶給我自己的孩子。我希望他們也能擁有快樂的回憶。就是在此時,我領悟到使那些時刻變得非常特別的原因,是我父母親的愛,還有表明他們的愛所給予我們的時間。 沒錯,我們沒有許多物質上的東西,但我們擁有彼此,而那使得我們的聖誕節非常快樂而特別。 ***** 只有以愛為中心,不以裝飾品、禮物或慶祝活動為中心時,人們才最能享受聖誕節的美好。愛是聖誕節的真正意義所在。聖誕節應該是你與你的家人共度高品質的時間,也是彼此珍惜和慶祝你共享的愛之時刻。你可以享受喜慶的佈置裝飾、美味的食物及贈送禮物,但不要讓它們使你忽略了那最好、也是最重要的東西,那唯一可以持續至永恆的東西,也就是聖誕節的真諦——愛。 Image courtesy of David Castillo Dominici at FreeDigitalPhotos.net 琳達•莎拉薩 「媽媽,我覺得妳比我們還喜歡那些玩具。」我記得在一家大減價商店裡對媽媽這麼說。她仔細地檢查每一樣玩具、翻閱每一本書、細數拼圖玩具的件數,將玩具各部分組裝在一起(折價商品往往會有缺的件數)。那時我確信她和我們這些孩子一樣喜歡那些玩具。她總是留心那些特價品的資訊,所以她和辛勤工作的父親,能夠把禮物放在聖誕樹底下,給我們這些孩子們。 然而,爸媽給我們的不限於物質上的東西,有時他們的禮物是身體力行的,比如說帶我們去公園,一起玩我們最喜歡的遊戲,一起穿過樹林去遠足,或是去參觀一些歷史古蹟。 現在回想起來,我清楚地知道,其實我的父母並沒不如我想像的那麼喜歡那些玩具之類的東西,他們只是喜愛給予。他們總是在給予,無論是給出他們的時間和注意力,還是幫助我們做學校的功課或是特別方案活動,或是傾聽我們說話,他們總是在全心付出。 聖誕節又要來臨了,我不禁回想起從前的聖誕,並為那些簡單卻充滿愛的禮物而感到驚嘆。我幾乎記不得聖誕禮物本身是什麼了,但卻永遠忘不了爸媽濃濃的愛意和給予! 現代商家發掘出那麼多可以送禮來慶祝的節日,這些節日紛至沓來,有時候我們都忘了自己為什麼買禮物、為哪個節日買禮物。不過,等一等,你何不停下來思想一下,你曾得到最難忘的禮物是什麼、而你為何仍那麼珍惜它們。它們是那些你看得見、摸得著的物品,還是那些禮物中所傳達的愛呢? © Activated - 活躍人生 改編自D.J.亞當斯的文章
聖誕節是與他人分享,和舊友新知碰面,重新發覺家庭和靈性精神的重要性的一個大好時機。然而我們若沒有善加計畫和整理心情的話,聖誕節也可能會使我們過於興奮忙亂,甚至感到挫折。我知道這種情形,我經營一間銷售書籍和遊戲的商店,在11月和12月份會特別忙碌。我也有家人,他們當然希望我有多一點時間陪他們,可以一起去逛街購物、參加派對等等。因為每年這個時候,我都會與許多緊張忙亂的人交談,因此我想給你一些建議,希望能幫助你好好享受這個美好時節,而不致因為它而使你感到挫敗疲累。 保持正確觀點、明察事理。要記得聖誕節的真正意義--是在慶祝耶穌基督的誕生。「在地上平安歸與祂所喜悅的人(女人也在內!)」的概念,是全世界通用及值得分享的。當你在過度擁擠的商業區停車場尋找停車位時,要記得這點或許有些困難,但盡力這麼做是值得的。 事先計畫。為何我們每年有這麼多人都會因為突然驚覺聖誕節即將來臨,卻什麼準備也沒有做呢?當然,你可以等到最後一刻,但早點買禮物,把它們包裝起來,放進衣櫥裡,豈不會是更好也容易多了嗎?你甚至可以在七月就開始準備聖誕節的工藝項目呢!等十二月來到時,除了好好享受外,你不會有那麼多事情要做,而且還會是忙碌的我們所羨慕的對象,心想但願自己當初也早點計畫呢! 保持簡樸。簡樸是一種美德。慶祝假期不必、也不應該那麼複雜。贈送禮物應該是向人表示你關心對方,不在於想要使對方因為你多麼富有而印象深刻。不要讓你自己因自願為學校聖誕聚會烤兩百萬片餅乾而倍感壓力。你當然可以為別人盡一份心力,但要考慮到心有餘而力不足的情形。你的家人、朋友、同事、社區居民和其他人等,全都會要求你付出時間,因此要好好安排你的時間。 慷慨行善。慷慨是由家中開始做起的,但不應就此為止。通常我們送禮物會感覺自己很快樂時,是在把這些禮物送給那些陌生人及近乎陌生的人。你家附近是否有些家庭,他們的孩子在假期不會得到多少東西呢?每次你去為聖誕節購物時,何不多買個玩具、遊戲、拼圖或其他的禮物,然後把這些東西送給那些沒有多餘的預算可買禮物給孩子的人呢?也許你的學校或上班的地方會舉辦類似的活動,如果他們這麼做,而你也有能力的話,就志願當志工吧。這麼做會非常有滿足感及成就感,幫助別人是克服自身壓力的最佳方法之一。 安排一些寧靜時間。對有些人來說,這可能意指與其他信徒一起參加清晨聖誕聚會。這是開始一天的好方法。對另外一些人來說,它可能意味在聖誕假期期間,每天挪出一點時間沉思一下聖誕節的美好。但無論如何,安排一些時間停下來、禱告、感恩,並用上帝的好東西來充滿你的心吧。 聖誕節是一年當中的美好時光。好好享受它吧! --約翰捷協寫 我會做一個較專注的聆聽者 我們大多數做父母親的人都會發覺,聆聽是件難事。我們肩負許多負擔,忙著該做的事。做了一整天的工作和決策,回到家已是疲累不堪。我們只想撇開事務,或是專注於自己的興趣中,因此,沒有多少時間可去聆聽。孩子的談話似乎是如此瑣碎而不重要。 如果我的孩子回到童年的話,我會把報紙放下來,聽他想對我說的話。我還會控制不讓那不耐煩的字句打斷他的談話。像這樣的時刻是表現愛意的最好時機。 有天晚上,一個小男孩設法使他父親看他手指上的擦傷,他不斷地嘗試引起父親的注意力,終於,這位父親放下報紙,不耐煩地說:「我也沒有辦法呀!對不對?」他的小兒子回答說:「不對!你原可以說聲『唉呀!』的。」 在聆聽時,我會多注意小孩子問的問題。據估計,一個孩子到十五歲左右時,平均共問了五十萬個問題。這對父母來說是個多麼大的特權--可有五十萬個機會來和他們分享生命的意義何在。 如果我有機會可重新來過,我會多用我的「第三隻耳朵」來聆聽。我會努力探尋我的小孩在問問題或敘述事情時的感受。當他問我:「爸爸,你今晚又要出去嗎?」現在我會知道,他是在說:「我想和你在一起!」 有回我站在一位父親的旁邊,他的小男孩不停地在叫他。他看見我注意到他兒子的呼叫,而且也意識到自己並沒有回答,於是他對我說:「只是小孩子在叫罷了!」但我在想,不久之後,當做父親的叫他兒子時,他兒子也會說:「只是老頭子在叫罷了!」 現在我深信,在孩子很小時去聆聽他的煩惱,等到他成為青少年時,他仍會對父母吐露心聲,這二者有著極重要的關係。同時,我深信那些在孩子很小時就花時間去體會其心聲及感受的父母親,在他們孩子長大後還能夠了解他們。 我會努力成為更誠實的人 如果我要重新開始我的家庭,我會更誠實。我這樣說,自己也覺得奇怪,因為我一向鼓勵誠實,我也自認為是個誠實的人,我不會保留不屬自己的一點小錢,也不會故意說謊。 然而,從親身經歷中我體會到,身為父母親的卻在身体力行著另一種的不誠實方式。也就是,裝出完美的形象,或是暗示自己當小孩時的行徑是無可訾議的。 有位父親坦承說,他一直不明膫自己有多不誠實,直到他學到了教訓。他四年級的兒子拼字的分數一直很低,儘管對他有多少的責備和加強輔導,他兒子的分數似乎毫無起色。有一天這少年告訴他的老師:「我爸爸在學校讀書時,拼字全部是甲等。」老師問他:「你怎麼知道?是他告訴你的嗎?」這男孩回答:「不是,但是從他責備我的樣子,我就知道了。」 這位父親說:「藉著責備我兒子的方式,我傳達了一個不真實的訊息。事實上,拼字也曾給了我很大的難題。後來我告訴我兒子這個事實,瞬間,我在他眼中看到了希望之光。從那刻起,他的成績大有進步。藉著我傳達我全得甲等的這個印象,我給了他挫敗感。但藉著坦白承認自己的經歷,我給了他希望,如果他爸爸做到了,他也可以做得到。」 我並不是說,我們應該將從前一切失敗全盤說出,有些父母甚至侃侃而談過去的荒唐行徑和錯事,當然,這有害無益。但坦白對孩子承認,並不只有他一人遭遇到這種難題,因為我也曾面臨這相同的事,這樣做給他希望,並幫助他去面對生命中的難題。對任何一個孩子來說,他的父親本該是他所佩服的人,而這個人也曾面臨同樣的戰鬥掙扎,這使他重新得力,並把勝利感灌輸到他的心靈之中。 只要是父母親粉飾完美形象,不願承認錯誤,孩子就必會生活在註定失敗和能力不足的世界中。現在我知道,適應力良好又快樂的孩子並非來自凡事皆完美或是錯誤最少的家庭,而是來自父母犯了不少錯誤,但卻夠誠實、夠坦白、夠有愛心來承認過錯的家庭。 Photo courtesy of Stuart Miles/freedigitalphotos.net --約翰捷協寫
我會更愛我的妻子 如果我要重新開始我的家庭,我會更愛我孩子的媽。也就是說,我會較樂意讓孩子們知道我愛她。在親近的家庭生活裏,我們很容易將愛和彼此視為理所當然,而不夠珍惜它,以致讓單調枯燥感滲入,而減弱了我們那份深摯的愛。 我會更忠實地為她做些小事情,來讓我的孩子了解我對他母親的愛。真愛是可見的,就像為她開車門、為她拉椅子好坐下、在特別日子送她小禮物、離家在外時寫些充滿愛意的信給她,都可表現特別的體貼。並且我也會把讚美她、充滿愛意的話語輕輕地傳入孩子的耳中。 我現在比任何時候更了解,當孩子看見父母親之間有一個充滿愛的親密關係時,他的愛心會擴大,他會去思考及創造人生中最大的喜悅和歡樂,我深信,大概沒有其他事物會比讓孩子感覺到及看到父母之間的愛,更能使快樂、平安在孩子內心裏沸騰。 現在我也知道,父母親對彼此之間的愛,與小孩子的服從、愛心和給予關懷,這二者之間有密不可分的關係。 我會多和孩子們一同歡笑 如果我要重新開始我的家庭,我會多笑一些。是的、我會多和孩子們一同歡笑。奧斯卡懷德曾這麼寫過:「要孩子們做好的最佳方法,就是使他們快樂。」 我記得我和孩子們歡笑的時刻,是在他們為家人演出幽默短劇時、在他們分享學校裏發生的趣事,當我被他們的詭計戲弄、被他們那些詭異的問題難倒時。我清楚地記得,當我和他們一同歡笑,加入他們在草坪上或客廳地板上的特技表演時,他們所發出的興奮尖叫。我記得多年後,當他們談到家中曾發生的有趣經驗時,那使我知道這些快樂的回憶仍在他們腦海中,而也就是這些快樂的經驗,使我們現在仍維繫著親密的關係。 我仍記得當我們旅行時在車裏的歡笑。當我們輕鬆到能夠大笑時,我幾乎完全不須要去責罵孩子們。我記得有次我們旅遊行經內布拉斯加州,當時氣溫是華氏一百度。在一個小但美麗的瀑布旁,我們停下來吃午餐。午餐後、孩子們紛紛涉進河流裏玩,他們逐漸走近瀑布,終於,其中一個在瀑布附近滑倒,掉入水中,我們都開懷大笑。他的衣服濕得可擰出水來。接著另一個也冒險前進,他的衣服也濕透了。我們又笑了。最後所有的孩子都坐到瀑布底下,讓那又冷又潔淨的水傾流在身上。而多年後的今天,那一幕快樂的回憶仍令人追憶不已。 所以如果我能重新開始我的家庭,我會對我自己、我的過失及失敗一笑置之。生命中會有這麼多的緊張,尤其是在家庭中,都是由於我們自己太嚴肅而引起的,那導致我們在感情上極易受到傷害。 Image courtesy of anekoho at FreeDigitalPhotos.net 克提司•彼得•範寇德 身為網前(有網際網路之前)時代出生的人,當我看到人們忙著用手機發送簡訊,有時不禁會想知道,他們若活在「以前的時代」裡,能怎麼生存的。在那時,「發送簡訊」需要用約13公斤重的打字機,而且信件在修正液或橡皮擦改正後搞得有點髒,之後去郵局排隊買郵票寄信,而信件要一兩個星期才能寄達,然後要再等一兩個星期,才會收到回信。 為什麼今天人人都那麼忙?就連我的電動三輪車車夫,都同時在做很多事:一邊開車在城市裡穿梭,一邊用手機談生意。看他的年紀,不曉得他是否知道,以前在外面打電話,要先找電話亭,備有正確的零錢才行。如果打電話超過三分鐘,還要繼續投幣呢! 我想知道的是,現在那些事都不用做了,但我們節省下來的時間都到哪裡去了?感謝那些能為我們節省時間的現代新奇發明,我們豈不應該可以享受很多休閒時間了呢? 情況會如此,僅僅是因為時間管理不良的問題嗎?好的建議很多:先辦優先重要的事情,分派任務給別人,先做困難的事,排除生活中的雜亂事情,學會婉拒別人的請求等等。 但問題似乎並非僅此而已。有時,問題不在於我們在做什麼,而在於我們在變成什麼樣子的人。正如印度哲人泰戈爾(Rabindranath Tagore)所說的:「過於忙著做好事的人,反而找不到時間去做好人。」 我們怎樣才能慢下來,多享受人生一點,同時又辦妥的確必須做的一切事呢? 幾天前,當我正要出門去開會時,我的孫女抓住我的手,興奮地問我:「我可不可以給您看看我在舞蹈課裡學的一些新舞步?」 在我差一點脫口說出:「對不起,我現在太忙了,下次跳給我看吧」之前,我的腦子快速掠過到五年後,聽到她在忙著離開家門口前對我說:「對不起,爺爺!我們青少年實在太忙,沒時間陪您了!」 於是我馬上改口說:「當然可以,跳給我看吧。」 在她五分鐘充滿活力的舞蹈,和我不斷的喝彩之後,我心情輕鬆而樂觀地去開會了。 我找到了我的答案。如果我們能從容地停下來花點時間聞聞花香,它們的芬芳一整天都會駐留在我們四周,提醒我們,生命除了匆匆忙忙地趕著去做下一件事之外,還有更多意義。 © Activated - 活躍人生 施娜茉雷比素是一位激發人心的演講家兼領袖訓練者,她這樣發表了一個驚人的想法:「當老人家回顧一生時,我從未聽過他們會說:『哇!但願我以前曾在公司多花一點時間!』或:『假如我可以從頭再來的話,我會在早上更早起來,到公司去好好幹一番!』」然而,一般來說大部分老人家都會後悔他們以前未曾與孩子們多花一點時間。
我對其他事情所投資的大部分時間精力,都付諸流水;但是我在孩子們身上所投資的時間精力,現在正在收得愛與喜樂的紅利,遠超乎我最狂野的夢想。那就是為什麼你經常會聽到我說:「你沒有『付出代價』,你在享得利益。」 這樣做並不容易:有人曾說了這樣的故事--曾經有個熱情的樂迷,近前向世界著名的小提琴家克萊斯勒(Fritz Kreisler)喊道:「克萊斯勒先生,我願付出一生的代價,而像您那樣把小提琴拉得這般好!」「女士,」他平靜地回答說:「我就是這麼做才達成的。」我不是暗指說,你必須付上一生的代價來培養積極的孩子,但我是指,你必須花費許許多多的時間。 大量心無旁騖/全心全意相處/高品質的時間:我在這裡顯然是在談及與孩子們花全心全意相處的時間,但其時間長短必須相當多;因為你不可能只是與你的孩子坐下說:「好啦!讓我們有十分鐘全心全意相處的時間吧!」 與家人花全心全意相處的時間極其重要。不過,如果你只是盡責式的與配偶或子女花一個鐘頭共處,你的態度並不太熱衷,只是「讓我們有全心全意相處的時間吧!你想要談些什麼呢?」的話,那麼這些時間可能沒有什麼效用。 「專職母親」有些很令人感興趣的好處:從一開始就可以證明出母親的強烈影響了。比如說,克利弗蘭城的凱偉醫學預校兩名研究員可羅斯和肯奈爾指出,嬰兒一出生便與母親相處一小時,接著三天每天相處五小時,較之沒有這麼多時間與母親相處的新生兒,行為上可以分辨出不同。其他一些研究員因為他們的發現而引發出興趣,繼續作深入研究,發現母親和健全的新生兒在出生頭幾天相處愈多,往後便愈少有虐待兒童的行為。增加彼此接觸,還能減少嬰兒哭泣,使嬰兒成長較快,使母親增多愛心與自信。 另外還有一項研究,對象是二千四百名五年級學生,從中顯示出,最令孩子難過的事是,和雙親相處時間太少。 你生命中的優先順序是什麼呢?:設定優先順序極為重要。當你檢視自己的優先順序,從你對每件事所花的時間,可以輕易的看出你的生命中什麼佔著重要地位。有些父母一天看好幾個鐘頭電視,卻沒有時間帶孩子去玩足球,他們等於清楚地告訴了孩子,看電視比和他共處、看他長大,來得更重要。 |
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