凱莉•哈洛普
當我在媽媽生日那天想念她時,領悟到我的童年時代真有某些事非常特別--即那些我們一起度過的時光。更具體地來說,我想起小時候過聖誕節的情景。使我每個記憶最突出之處,並非我們收到了多少禮物,禮物有多珍貴,或是參加過的聖誕晚會。讓我回想的是那些簡單樸實的事。 我首先想到的聖誕節,是當我們全家同心協力用舊木板在客廳裡製作耶穌誕生馬槽景的那個聖誕節。我們用一些小松樹來裝飾它,又自己做了些小雕像,並為其穿上衣服。 在另一個聖誕節,雖然我們住在一棟又小又冷的房子裡,但聖誕頌歌卡帶(對我們孩子們來說,這是生平第一卷),還有從我們懸掛的襪子中,找到橘子及用錫箔紙包著的堅果、葡萄乾所帶來的快樂,使我們感到無比溫暖。 還有一次,當我更小的時候過的聖誕節。我們把爆米花穿成串、掛在聖誕樹上。十二月還沒結束,爆米花就已經所剩無幾了,因為有一隻聰明的小老鼠,喬裝成一個綁小辮子的三歲小女孩,每逢她以為無人注意的時候,就會偷吃幾顆。 還有我九歲那年的聖誕節,當我們六個女孩子醒來時,一個驚喜正等待著我們--清楚寫著我們名字的六個白色鞋盒排成一列,裡面裝著我們需要或是可以玩的特別物品,如跳繩、一些遊戲玩具、梳子或髮夾、小件衣物等。對我們全職義工的孩子們來說,它們真是多麼棒的禮物呢! 回想起那些特別情景,使我非常希望能在今年聖誕節把同樣的愛、興奮和溫暖帶給我自己的孩子。我希望他們也能擁有快樂的回憶。就是在此時,我領悟到使那些時刻變得非常特別的原因,是我父母親的愛,還有表明他們的愛所給予我們的時間。 沒錯,我們沒有許多物質上的東西,但我們擁有彼此,而那使得我們的聖誕節非常快樂而特別。 ***** 只有以愛為中心,不以裝飾品、禮物或慶祝活動為中心時,人們才最能享受聖誕節的美好。愛是聖誕節的真正意義所在。聖誕節應該是你與你的家人共度高品質的時間,也是彼此珍惜和慶祝你共享的愛之時刻。你可以享受喜慶的佈置裝飾、美味的食物及贈送禮物,但不要讓它們使你忽略了那最好、也是最重要的東西,那唯一可以持續至永恆的東西,也就是聖誕節的真諦——愛。 Image courtesy of David Castillo Dominici at FreeDigitalPhotos.net
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琳達•莎拉薩 「媽媽,我覺得妳比我們還喜歡那些玩具。」我記得在一家大減價商店裡對媽媽這麼說。她仔細地檢查每一樣玩具、翻閱每一本書、細數拼圖玩具的件數,將玩具各部分組裝在一起(折價商品往往會有缺的件數)。那時我確信她和我們這些孩子一樣喜歡那些玩具。她總是留心那些特價品的資訊,所以她和辛勤工作的父親,能夠把禮物放在聖誕樹底下,給我們這些孩子們。 然而,爸媽給我們的不限於物質上的東西,有時他們的禮物是身體力行的,比如說帶我們去公園,一起玩我們最喜歡的遊戲,一起穿過樹林去遠足,或是去參觀一些歷史古蹟。 現在回想起來,我清楚地知道,其實我的父母並沒不如我想像的那麼喜歡那些玩具之類的東西,他們只是喜愛給予。他們總是在給予,無論是給出他們的時間和注意力,還是幫助我們做學校的功課或是特別方案活動,或是傾聽我們說話,他們總是在全心付出。 聖誕節又要來臨了,我不禁回想起從前的聖誕,並為那些簡單卻充滿愛的禮物而感到驚嘆。我幾乎記不得聖誕禮物本身是什麼了,但卻永遠忘不了爸媽濃濃的愛意和給予! 現代商家發掘出那麼多可以送禮來慶祝的節日,這些節日紛至沓來,有時候我們都忘了自己為什麼買禮物、為哪個節日買禮物。不過,等一等,你何不停下來思想一下,你曾得到最難忘的禮物是什麼、而你為何仍那麼珍惜它們。它們是那些你看得見、摸得著的物品,還是那些禮物中所傳達的愛呢? © Activated - 活躍人生 --約翰捷協寫
我會更愛我的妻子 如果我要重新開始我的家庭,我會更愛我孩子的媽。也就是說,我會較樂意讓孩子們知道我愛她。在親近的家庭生活裏,我們很容易將愛和彼此視為理所當然,而不夠珍惜它,以致讓單調枯燥感滲入,而減弱了我們那份深摯的愛。 我會更忠實地為她做些小事情,來讓我的孩子了解我對他母親的愛。真愛是可見的,就像為她開車門、為她拉椅子好坐下、在特別日子送她小禮物、離家在外時寫些充滿愛意的信給她,都可表現特別的體貼。並且我也會把讚美她、充滿愛意的話語輕輕地傳入孩子的耳中。 我現在比任何時候更了解,當孩子看見父母親之間有一個充滿愛的親密關係時,他的愛心會擴大,他會去思考及創造人生中最大的喜悅和歡樂,我深信,大概沒有其他事物會比讓孩子感覺到及看到父母之間的愛,更能使快樂、平安在孩子內心裏沸騰。 現在我也知道,父母親對彼此之間的愛,與小孩子的服從、愛心和給予關懷,這二者之間有密不可分的關係。 我會多和孩子們一同歡笑 如果我要重新開始我的家庭,我會多笑一些。是的、我會多和孩子們一同歡笑。奧斯卡懷德曾這麼寫過:「要孩子們做好的最佳方法,就是使他們快樂。」 我記得我和孩子們歡笑的時刻,是在他們為家人演出幽默短劇時、在他們分享學校裏發生的趣事,當我被他們的詭計戲弄、被他們那些詭異的問題難倒時。我清楚地記得,當我和他們一同歡笑,加入他們在草坪上或客廳地板上的特技表演時,他們所發出的興奮尖叫。我記得多年後,當他們談到家中曾發生的有趣經驗時,那使我知道這些快樂的回憶仍在他們腦海中,而也就是這些快樂的經驗,使我們現在仍維繫著親密的關係。 我仍記得當我們旅行時在車裏的歡笑。當我們輕鬆到能夠大笑時,我幾乎完全不須要去責罵孩子們。我記得有次我們旅遊行經內布拉斯加州,當時氣溫是華氏一百度。在一個小但美麗的瀑布旁,我們停下來吃午餐。午餐後、孩子們紛紛涉進河流裏玩,他們逐漸走近瀑布,終於,其中一個在瀑布附近滑倒,掉入水中,我們都開懷大笑。他的衣服濕得可擰出水來。接著另一個也冒險前進,他的衣服也濕透了。我們又笑了。最後所有的孩子都坐到瀑布底下,讓那又冷又潔淨的水傾流在身上。而多年後的今天,那一幕快樂的回憶仍令人追憶不已。 所以如果我能重新開始我的家庭,我會對我自己、我的過失及失敗一笑置之。生命中會有這麼多的緊張,尤其是在家庭中,都是由於我們自己太嚴肅而引起的,那導致我們在感情上極易受到傷害。 Image courtesy of anekoho at FreeDigitalPhotos.net 艾比布萊爾
艾比布萊爾在1960年代時是位志工。她當時曾經手承辦一次令她永生難忘的領養過程。就讓艾比來述說她的故事吧: 我記得我第一次見到佛萊迪的時候。暫時撫養他的養母帶他到我工作的領養機構,好讓我認識他,替他找正式的養父母。他站在幼兒的安全遊戲床裡,對我露出燦爛的笑容。我心想,多麼美麗的孩子啊。 他的養母將他抱起,說:「妳能替佛萊迪找一個家嗎?」 這時我才看見,佛萊迪是沒有雙臂的。 「他好聰明,才十個月大就會走、會說話了。」她吻了孩子一下,說:「來,說『書本』給布萊爾太太聽。」 佛萊迪向我露齒微笑,接著把頭埋在養母的肩上。「佛萊迪,不可以這樣呦,」她說:「他其實非常友善。」又接著說:「他其實是個非常、非常好的孩子。」 佛萊迪讓我想起我兒子小時的模樣,他們都有一頭濃密的深色捲髮,和一對褐色的眼睛。 「你不會忘記他吧?布萊爾太太!你會努力去找吧?」 「我不會忘記的。」 我上樓拿出一張新的「領養困難」的表格來填寫。 佛萊迪是一個十個月大的英法混血兒,背景是基督教。他有褐色的眼睛,深咖啡色的頭髮,和細嫩的白色肌膚。除了生來缺少雙臂之外,他很健康。他的養母認為他的心智出類拔萃,他已經能夠走路,並會說幾個單字了。佛萊迪是個被生母拋棄、天性溫和又友善的孩子,現在正等待著被領養。 他已準備好了,我想,但有誰準備好來領養他呢? 那是個宜人的仲夏早晨。十點鐘左右,領養機構裡已經到處都是想要領養孩子的夫婦們,他們或是在面談,或是在和孩子們見面,一個個的家庭就此而誕生。這些夫婦不約而同地都有著同樣的夢想:他們要一個最像自己的小孩,年紀越小越好,而且最重要的是,沒有任何健康方面的問題。 「如果我們收養他之後,他才有了問題,」他們說:「這就跟所有其他父母一樣,是必須承擔的風險。但要我們收養一個已經有毛病的孩子,那就太過份了。」 誰能怪他們呢? 我不是唯一替佛萊迪找父母的人。每一個遇見一對新夫婦的志工都抱著希望:也許他們是佛萊迪的未來父母。但夏去秋來,佛萊迪和我們渡過他的第一個生日。 「佛萊迪長…大了,」佛萊迪笑著說:「長…大了!」 然後我找到了他們。 事情總是這樣開始的,那就是在我的檔案夾裡出現一份客觀的紀錄、一個新案子、一項新的「家庭調查」,一對想要小孩的夫妻。他們是法蘭西絲和艾德華皮爾森。她41歲,他45歲。她是個家庭主婦,他是個卡車司機。 我去拜訪他們。他們住在一棟白色的小屋子裡,屋外則是一個充滿陽光和老樹的大庭院。他們緊張不安、一臉急切地在門口迎接我。 皮爾森太太拿出熱騰騰的咖啡和剛出爐的餅乾來招待我。他們手握著手,緊靠著彼此地坐在我對面的沙發上。過了一會兒,皮爾森太太說:「今天是我們的結婚紀念日。十八年了。」 「很棒的十八年。」皮爾森先生看著他的妻子,「只是…」 「是啊,」她說,「只是。永遠都是『只是』。」她環顧一塵不染的房間。「太乾淨了,」她說:「你懂嗎?」 我想到我那間有三個孩子的客廳。他們現在都是青少年了。「是的,我懂。」我說。 「也許我們太老了?」 我微笑道:「我不這麼想。」 「我們也不覺得。」 「我們總是覺得如果不是這個月,就會是下個月,」皮爾森先生說:「調查。測試。各式各樣的玩意兒,一再又一再地重複。但我們從來沒有得到任何消息,所以只是不斷希望下去,然後時間就這麼過去了。」 「在這之前,我們已嘗試過要領養,」皮爾森先生說:「一個領養機構說我們的公寓太小,所以我們買了這棟房子。另一個領養機構說我的收入不夠。我們本來決定就此算了,但有個朋友提起你,所以我們決定再試最後一次。」 「我很慶幸。」我說。 皮爾森太太驕傲地看著她的先生,「我們能有選擇空間嗎?」她問:「可以給我先生一個男孩嗎?」 「我們會嘗試找個男孩,」我說:「怎麼樣的男孩?」 皮爾森太太大笑著說:「有多少種男孩?男孩子就是男孩子。我的先生喜愛運動,他在高中踢過足球--還有籃球跟田徑。一個男孩很適合他。」 皮爾森先生看著我說:「我知道妳不能確切地告訴我們,」他說:「但妳多快能給我們消息呢?我們已經等了好久了。」 我猶豫了。每次都是這個問題。 「也許是明年夏天,」皮爾森太太說:「我們可以帶他去海邊。」 「那麼久?」皮爾森先生說:「難道你沒有任何人選嗎?你們總一定會有個小男孩吧。」 「當然,」他停頓了一下,然後說:「我們沒法像其他人那樣給他那麼多東西。我們沒有什麼積蓄。」 「我們有很多的愛,」皮爾森太太說:「愛,我們存了很多。」 「嗯,」我謹慎地說:「有這麼一個小男孩,他十三個月大。」 「哦,」皮爾森太太說:「正是最迷人的年齡。」 「我有他的照片,」我從皮包中拿出佛萊迪的照片,並遞給他們看。 「他是個很棒的小男孩,」我說:「可是他生來就沒有手臂。」 他們一言不發、仔細地看著照片。然後他看著她說:「法蘭,妳覺得如何?」 「兒童足球,」皮爾森太太說:「你可以教他踢球。」 「體育不是那麼重要,」皮爾森先生說:「他可以學習用他的頭腦。沒有手臂不是問題,但沒有頭腦就什麼也不行了。他可以上大學。我們會存足夠的錢。」 「男孩子就是男孩子,」皮爾森太太堅持說:「他需要玩耍。你可以教他。」 「我會教他的。手臂不是一切,或許我們可以幫他弄來一雙。」 他們已經把我忘在一旁了。但我想也許皮爾森先生是對的,也許到了某個時候,佛萊迪可以裝義肢。因為在他本來應該有手臂的地方長有關節點。 「那麼,你們或許想看看他嗎?」 他們抬起頭問:「我們什麼時候可以擁有他?」 「你們認為你們可能會想要他嗎?」 皮爾森太太看著我,「可能?」她說:「可能?」 「我們要他。」她的先生說。 皮爾森太太目光回到照片上。「你一直在等我們,」她說:「對吧?」 「他的名字叫佛萊迪,」我說:「但你可以改名。」 「不用,」皮爾森先生說:「佛萊迪皮爾森,聽起來很順。」 事情就這麼講妥了。 當然,接下來是一些例行的手續程序,而等到領養的日子到來,街道上已掛滿了聖誕彩燈和花環。 我在候客室和皮爾森夫婦見面,他們兩人身上都有飄落的雪花。 「你們的兒子已經在等你們了,」我告訴他們,「我們上樓去,讓我帶你們去見他。」 「我好緊張,」皮爾森太太說,「萬一他不喜歡我們呢?」 我用手按著她的肩膀說:「我去帶他下來。」 佛萊迪的養母讓他穿了一套全新的白色西服,領口處綴有冬青和紅莓的裝飾。他濃密深色的捲髮閃耀著光芒。 「要回家了。」當養母將他交到我的懷中時,佛萊迪微笑著跟我說。 「我已經跟他說了,」她說:「我跟他說他要回新家了。」 她淚眼濛濛的吻了他。 「再見,親愛的。要做個好孩子。」 「好孩子,」佛萊迪歡喜地說:「要回家了。」 我抱著他到皮爾森夫婦等候的小房間。到了那裡,我把他放下來,並打開了門。 「聖誕快樂!」我說。 佛萊迪遲疑地站著,身體微微晃動,專心地打量著眼前的兩人。他們瞬間就接納了他。 皮爾森先生單膝跪下,「佛萊迪,」他說:「來這裡。來爸爸這裡。」 佛萊迪回頭看了我一會兒。然後他轉身往他們慢慢走去。他們伸出雙臂,將他摟入懷中。 *** 我們都希望被愛,希望擁有屬於自己的地方,希望找到歡迎我們的雙臂。當然,其中最大的困難之一,就是這取決於我們有多少可取之處。如果我們長得漂亮,如果我們做該做的事,如果我們達到某人的期望,如果、如果、如果,那麼或許他們就會愛我們。 但有一種獨特的愛。這種「愛你本來的模樣」的愛說我們不需要長得漂亮,我們不需要說對話,我們不需要到正確的地方去,我們不需要擁有金錢或權力。我們只須身為本來的模樣就會被愛。 艾比布萊爾的故事摘自「讀者文摘」。 我請我的四個孩子說出對父母作為的建議與評語,有那些覺得是有效的,那些是無效的。 1. 不予說明的否決:孩子們認為我們最大的缺點,便是太常在否決時沒有加以說明理由,只是說:「因為我這麼說,所以你就這麼做。」如果我們有機會重來一次,一定要盡量改變作法。 2. 外出次數太少:孩子們對於全家一同外出的次數太少感到失望,他們特別提到喜歡全家一同多去郊遊、觀賞球賽(例如棒球、足球……)或露營等。 3. 處罰不夠:孩子們沒有做好一些我們規定他們做的家事時,我們常常並沒有處罰他們的錯誤。 4. 太少職責:孩子們全都認為,如果他們在家庭方面擔當更多的責任,會有更多成長機會,也更能為未來生命有更充足的準備。 我們正確的作為:我們很高興的是,孩子認為我們正確作為的項目,遠遠超過他們認為我們的不佳作為。 1. 教導絕對的對錯價值觀:比如說,如果孩子們不想和某個打電話或來訪的客人說話,我們絕對不會替他們扯謊說不在等等。 2. 不用不當的語言:孩子都覺得我們不允許他們用,自己也不用,諸如笨、蠢、討厭、惡心的字眼,是一件很重要的事,他們也從沒聽過我們說出咒詛人或淫穢的字眼。 3. 教孩子禮貌應對:教導孩子對長輩(包括對父母)要有禮貌的回應,如「是的,先生」、「是的,女士」,並且常說「請」和「謝謝」。這對他們都很有幫助。 4. 堅持個人的責任:二女兒辛蒂特別感激我們,能使得她總是對做家課和守時有責任感,及在大一結束時,可自己抉擇主修方向。 5. 花時間傾聽:大女兒舒珊特別感謝我們總願花時間,在她想談話或需要談話的時候,與她聊聊。 6. 沒有偏袒:孩子們都喜歡我們對待每個孩子一律平等,沒有任何偏袒。這是他們列單上其中一個首要項目。 7. 公開流露愛與情感:孩子們同感重要的一件事,便是我們夫妻彼此所公開流露的愛與情感,讓他們覺得父母互愛互重而帶來安全與舒適之感。 實際而言,在一切我們做得對的作為中,我們那對孩子完整而無條件的愛,才是至為重要的。在這個地球上,愛的的確是最大的力量,使人向善,及培養出積極樂觀的孩子! Image courtesy of Stuart Miles/freedigitalphotos.net
在列舉「影響我一生的人」時,幾乎人人都會提到至少一位老師。他們都是什麼樣的老師呢?就是那種利用自己的才能去幫助發展學生的才能,不僅努力塑造學生的思想,還塑造學生心靈的老師。我就有這樣一位老師,我們學生都親切地叫她瑪莉娜阿姨。 她為人明智穩重,比大部分其他老師及照顧我們的人更嚴格,在是非問題上毫不含糊。一開始,孩子們對此牢騷滿腹。但很快,我們開始信任她,因為我們感覺得到,她很關心我們將來會成為什麼樣的人。跟她在一起我們有安全感,因為她為我們定下明確的規矩。 設立和貫徹規矩的同時,她對我們顯示出同等的信心、愛及適當的幽默感。她的教學不侷限於課程表和課本而已,她還帶我們郊遊和去公園玩。她並運用自己的藝術才能,來激發我們對美術和工藝的興趣。 她很懂得怎樣讓我們每個孩子都覺得自己很特殊,其中一種方法,就是在其他人面前稱讚我們,並常常讓我們也可聽到這些稱讚。我曾聽到她對另一個老師稱讚我多麼會拼字,我當時的自豪之情,至今仍記憶猶新。知道自己的努力沒有被人忽視,確實讓人感到滿足。 瑪莉娜阿姨的照顧和愛並未止於給我們上課的那段日子。在我們搬到台灣後很久,她還寫信和寄卡片給我。十年過去了,我還保留了幾張。最近,當我重讀其中的一封信時,她對一個八歲大孩子所表現的關心和愛讓我感到驚嘆:「昨天當我正在用多年來我照顧過和教過的孩子的照片,來準備『我生命中的孩子』相片紀念冊時,我看到了你的照片。它讓我想起我是多麼地愛你,我親愛的小朋友。」 在我九歲生日那年,她給我的信這樣寫道:「祝你有個快樂的生日。我禱告,你不但有美好又特別的一天,而且這新的一年會是你生命中奇妙的一年,經歷無限美好驚喜,又充滿了愛。我很高興能認識你!」 2005年6月9日,在與癌症搏鬥了很長一段時間後,瑪莉娜阿姨過世到天堂去了。我知道,曾有許多人因她的愛而得以成長得更好,我不過是其中受益人之一。 © Activated - 活躍人生 1.) 父母必須停止對孩子重複說他們在學校裡的成就。有人打趣說,經由時間,父母在學校的成績進步了許多。事實上,有些父母對孩子的期望,正是他們自己當學生時從未達成的。
2.) 父母必須教孩子,也常提醒他們,除非他自己願意,否則是沒有人可以使他們感到自卑的,而他們也不應讓他人使他們感到自卑。 3.) 由於你的個性也受到別人對你的看法而影響,所以要在孩子生活的每一層面中教導孩子學會溝通及與人交往是極為重要的事。因此,我強烈地敦促你要幫助孩子,對生命培養出熱忱的態度。你可以用各種不同方法來教導他們。 比如說,介紹孩子認識別人的時候,要教他們有禮貌而且熱忱地說:「很高興認識你。」並且能叫出對方的名字。 4.) 完成任何事都有助於改進自我形象。儘可能地在家裡為孩子找些有明確起點與終點的工作或雜務,可以擬個達得到的工作計畫和時間表,來幫助孩工完成。 5.) 沒有人可能樣樣第一,很少有人又聰明、又健壯、又俊美,但是可以確信的是,孩子可以成為一個誠實、有禮貌、愉快、忠心、忠信、充滿熱忱和具有其他各項優點的孩子。 6.) 在我們教孩子的各樣技能當中,閱讀當然是非常重要的事情之一。在生命的每一方面,閱讀是其教育之鑰。 7.) 想建立孩子的自我形象,就要教他們禮儀。過去的廿年,許多父母都「太忙」而找不出時間教孩子紀律、一般禮節和簡單的餐桌禮儀。父母忽略孩子這方面的生活教育,真是一項嚴重的錯誤。 而令人驚訝的是,有相當多的父母不懂基本的餐桌禮儀。他們在滿嘴食物時談話,拿叉子像舉根棒球棒,一次把肉塊切完,不知何種食物應用何種器具,攪拌糖之後把湯匙留在茶或咖啡裡,將手伸過桌面,嘴裡咬著牙籤離開餐廳等等。加果父母不懂或沒有耐心教孩子良好的餐桌禮儀,我建議你鼓勵孩子選修家事課,來學習那些技巧與社交風度。 8.) 建立健全自我形象的最重要原則之一,就是製造出積極而充滿愛的環境。當然,我是指在家裡有的態度。 9.) 另外一項建立自我形象的好方法,是在一天的開始時在鏡子裡注視自己的眼睛,決心把這一天過得最好,然後便照樣進行。晚上就寢以前,你就可以在鏡子裡注視著自己的眼睛,誠實地說:「今天我已盡了力。」沒有一件事會比知道自己盡了力更讓自己覺得舒服的。 有關建立自我形象的結語:我可以肯定地說,當你孩子在九歲到十五歲之間,他很可能比一生其他時期更易迷失於不道德或吸毒的行為中。 這個時期,孩子迫切地需要你擁抱他們、親吻他們,告訴他們你有多愛他們、需要他們。他們真的非常需要你這樣做。有趣的是,雖然孩子在這時期非常需要你,但和你在一起,卻又可能顯得很拘束不安。這是父母與子女疏遠的原因之一,而這疏遠正是一個訊號,這時你要以愛和瞭解去接近他們,但不要施予過多的壓力。 松岡昭雄 「生活是那麼忙碌,讓我沒有時間去思考。」在我探望安寧病房時,一位四十多歲、身患絕症的女士這麼告訴我:「躺在這裡時,我才忽然領悟到,我幾乎不了解我的先生、孩子們,還有與我們一起生活的婆婆。我忙著照顧他們——購物、煮飯、為他們洗衣服、打掃屋子、輔導孩子功課,然而我卻不能說,我真的知道他們在想什麼、經歷什麼。我上次與他們中任何一個深談是什麼時候,我都記不起來了。」 我最近參加一個研習會,在會上聽到類似的哀嘆。主講人結束發言,並開始一段自由問答時間。某大公司前任總裁——一名退休的老年男士站起來,對在座的一百多人說︰「我今年七十歲了,目前健康狀態良好,前不久退休,領有一筆可觀的退休金。我正期盼終於可以放鬆、與家人共度時光;但昨天,我的太太卻要和我離婚。我一輩子都在勤奮工作,為了我所愛的家人。我做錯了什麼呢?為什麼我的生命會變成這樣呢?」 我常常聽到人們說,為了想讓自己所愛的人幸福快樂,因此他們必須非常辛苦地長時間工作。不幸的是,他們越成功,就越忙,越少有時間與家人一起共度。他們預期從他們投資中所獲得的回報,反而變得越少。儘管那位垂死的女士和退休的男士,都有崇高的動機,然而他們的生活方式卻不能滿足他們所愛之人內心的需要。 聖經告訴我們︰「只是不可忘記行善,和有需要的人分享。因為這樣的祭,是上帝所喜悅的。」 希臘原文中,「分享」此詞為koinonia,意思就是「參與」、「共享」、「聯誼」。我們應該犧牲其他一些東西來換取時間,以幫助別人、參與他們的生活、與他們同甘共苦、與他們有交心的互動情誼,簡言之,花時間去愛別人。 © Activated - 活躍人生 施娜茉雷比素是一位激發人心的演講家兼領袖訓練者,她這樣發表了一個驚人的想法:「當老人家回顧一生時,我從未聽過他們會說:『哇!但願我以前曾在公司多花一點時間!』或:『假如我可以從頭再來的話,我會在早上更早起來,到公司去好好幹一番!』」然而,一般來說大部分老人家都會後悔他們以前未曾與孩子們多花一點時間。
我對其他事情所投資的大部分時間精力,都付諸流水;但是我在孩子們身上所投資的時間精力,現在正在收得愛與喜樂的紅利,遠超乎我最狂野的夢想。那就是為什麼你經常會聽到我說:「你沒有『付出代價』,你在享得利益。」 這樣做並不容易:有人曾說了這樣的故事--曾經有個熱情的樂迷,近前向世界著名的小提琴家克萊斯勒(Fritz Kreisler)喊道:「克萊斯勒先生,我願付出一生的代價,而像您那樣把小提琴拉得這般好!」「女士,」他平靜地回答說:「我就是這麼做才達成的。」我不是暗指說,你必須付上一生的代價來培養積極的孩子,但我是指,你必須花費許許多多的時間。 大量心無旁騖/全心全意相處/高品質的時間:我在這裡顯然是在談及與孩子們花全心全意相處的時間,但其時間長短必須相當多;因為你不可能只是與你的孩子坐下說:「好啦!讓我們有十分鐘全心全意相處的時間吧!」 與家人花全心全意相處的時間極其重要。不過,如果你只是盡責式的與配偶或子女花一個鐘頭共處,你的態度並不太熱衷,只是「讓我們有全心全意相處的時間吧!你想要談些什麼呢?」的話,那麼這些時間可能沒有什麼效用。 「專職母親」有些很令人感興趣的好處:從一開始就可以證明出母親的強烈影響了。比如說,克利弗蘭城的凱偉醫學預校兩名研究員可羅斯和肯奈爾指出,嬰兒一出生便與母親相處一小時,接著三天每天相處五小時,較之沒有這麼多時間與母親相處的新生兒,行為上可以分辨出不同。其他一些研究員因為他們的發現而引發出興趣,繼續作深入研究,發現母親和健全的新生兒在出生頭幾天相處愈多,往後便愈少有虐待兒童的行為。增加彼此接觸,還能減少嬰兒哭泣,使嬰兒成長較快,使母親增多愛心與自信。 另外還有一項研究,對象是二千四百名五年級學生,從中顯示出,最令孩子難過的事是,和雙親相處時間太少。 你生命中的優先順序是什麼呢?:設定優先順序極為重要。當你檢視自己的優先順序,從你對每件事所花的時間,可以輕易的看出你的生命中什麼佔著重要地位。有些父母一天看好幾個鐘頭電視,卻沒有時間帶孩子去玩足球,他們等於清楚地告訴了孩子,看電視比和他共處、看他長大,來得更重要。 作者∕麥克阿瑟
主啊!請陶冶我的兒子, 他成為一個堅強的人,能夠知道自己什麼時候是軟弱的; 使他成為一個勇敢的人,能夠在畏懼的時候面對自己; 使他在誠實的失敗中,能夠自豪而不屈; 在獲得成功之際,能夠謙遜而溫和。 主啊!懇求您教導我的兒子,篤實力行而不空想; 引領他認識您,同時讓他知道,認識自己,才是一切知識的基石。 主啊!我祈求您,不要使他走上安逸、舒適之途, 求您將他置於壓力、艱難和挑戰的磨練中, 求您引領他,使他學習在風暴中挺身站立, 並學會憐恤那些失敗跌倒的人。 主啊!求您塑造我的兒子, 求您讓他有一顆純潔的心,並有遠大的目標; 使他在能指揮別人之前,先懂得駕馭自己; 使他學會歡笑,然而也不會忘記如何哭泣; 當邁入未來之際,永不忘記過去的教訓。 主啊!在他做到以上諸點之後, 我還要祈求您賜給他充分的幽默感, 使他在保持認真的態度之時,絕不致過於嚴謹拘泥。 求您賜給他謙卑的心,使他永遠記得, 真正的偉大是單純,真正的智慧是坦率,真正的力量是溫和。 然後,作為他父親的我,才敢低聲說道:「我並未白白虛度此生! 」 |
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