讓我學齡前的三個兒子穿同樣的衣服,當時在我看來似乎是一件很合情理的事。買衣服比較容易,這是其中一個原因,另外因為他們三兄弟身材和膚色很接近,穿同樣的衣服挺好看的。在家裡,儘管只是表面上而已,這讓我覺得整齊而有條理,因為這三個好動的小男孩總是停不下來。出外,如此亮相,我敢肯定,讓他們看來真是最出色可愛的三兄弟了。更深一點層面來說,這迎合我的公平感。我不偏愛他們中任何一個,我下過決心,絶不說或做任何會讓他們覺得不平等的事;我在所有事上,無論大小,都對他們一視同仁。 但等他們稍微長大,能自己做更多決定的時候,就不再穿一樣的衣服了。他們的個人需求改變,而且彼此互異,我發現自己需要不斷適應,和改變給予他們每個人愛與支持的模式。我仍不會偏愛他們其中任何人,然而我不能總以一樣的方式來對待他們。 現在,他們都已長大成人,在許多方面,他們之間的差異簡直有如天壤之別。我早年試圖建立一致的做法,如今看來似乎有些愚蠢,我感謝上帝給了他們每一個人智慧與見識,追求一己的興趣,培養自我的技能,成為獨特的人。他們每個人多半會有自己想改變的地方,因為人總是有改進的空間,但我深愛他們本人。- 基斯腓立普斯 ***** 孩子對事情記得很清楚,父母對待他們的態度和父母對他們的感覺及看法,對他們產生直接的影響。因此,如果你時常對你的孩子或他人說有關對他們正面而有信心的話語,如果你對他們抱有積極正面的看法,這會對你的孩子產生良好、增強信心的正面影響,他們也多半會變得如你對他們所想和所期待的那樣。但如果你對你的孩子的想法消極負面,或是談論他們不好的方面,無論是直接還是間接,這都會使得他對自己產生消極負面的想法,有礙於他的快樂和自尊、他的表現,以及他的自我評價。表現信心會帶來更多的信心,表現積極正面的態度會為你和你身邊的人培養出更為積極正面的態度。要使一個人發揮其潛能和優點,需要別人對他有信心。 你的孩子與世上任何其他孩子都不一樣,就如你和世上的任何其他人都不一樣。你是獨一無二的父親或母親、是一個獨一無二的人,你的孩子也是獨一無二的。 如果你的孩子沒有具備你所希望的某種天賦,這也不表示說他比別人遜色,或是他缺乏才能,生來有所缺陷,智力或能力方面有問題,以致他無法擁有一個美好的生命,成為一個美好的人。而且最重要的是,這並不表示他無法對他人的生命造成影響。這也不表示身為父母的你失敗了,因為你未能幫助你的孩子成為你認為他們應該成為的人。你沒有失敗,你的孩子也沒有失敗。每個孩子都有他們可表現良好的一面。 © 2002-2013 Activated - 活躍人生 & Anchor (www.anchor.tfionline.com). Used with permission.
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--羅斯坎培爾博士寫 根基 真正的愛是無條件的,也應當表現在所有愛的關係中。無條件的愛就是與孩子建立穩固關係的根基。唯有這種愛的關係方能保證孩子成長達到極點,並發揮完全的潛力。 什麼是無條件的愛?無條件的愛是「無論如何」都愛這個孩子,不管這孩子長得如何,他的天賦、缺陷或甚至於殘障也好,不論我們對他的期望如何,而最困難做到的是,不管他所做所為如何。當然,這並非意謂著我們總是會喜歡他的行為。「無條件的愛」是指甚至在我們憎惡孩子的惡行時,我們仍然愛他。 我多麼希望我能說:「無論在什麼情形下,不管我的孩子們的行為如何,我都愛他們。」但是像所有的父母一樣,我無法到做。然而,至少我會嘗試達到無條件的愛他們的那個美妙目標。我以不斷提醒自己以下的事實之方法,來這樣做: (1) 他們是孩子。 (2) 他們所做所為是孩子的行為。 (3) 許多孩子氣的行為令人不悅。 (4) 若是我不計較他們孩子氣的行為,而盡為人父母的責任,並且愛他,他們也將會成熟並且放棄孩子氣的行為。 (5) 如果我只在他們使我快樂時愛他們(有條件的愛),只在這樣的時間,向他們表達我的愛時,他們不會感覺這是真摯的愛。這結果會使他們覺得不安全,會損害他們的自我形像,實際上也阻礙他們有更好的自治能力和更成熟的行為。因此,對於他們的行為和發展,我與他們負有相同的責任。 (6) 若是我無條件的愛他們,他們對自己便感到滿意和舒暢。當他們長大成人時,便能控制自己的脾氣以及行為。 (7) 假如我只在他們滿足我的要求或期望時才愛他們,他們會覺得沒有能力。他們會相信盡力而為是沒有什麼結果的,因為我的要求是無止境的。沒有安全感、焦慮和沒有自我價值觀會煩擾他們,同時這些也在他們的情感和行為成長方面,成為持續性的障礙。我再次強調,在他們整個成長的過程中,我與他們的責任各佔其半。 Image Copyright (c) 123RF Stock Photos 彭妮達·海勒 親愛的耶穌,祝福昨晚那些再度熬夜,來安慰她們在哭泣、身體不舒服的嬰兒之母親。 祝福那些一夜又一夜、與孩子閱讀最喜愛的睡前故事,即使在睡夢中都能背誦出同樣故事的母親。 祝福那些把她們孩子的美勞,從第一個塗鴉到最新傑作,當作寶貴藝術品收藏的母親。 祝福那些幫助養家糊口的母親,即使那意味著她們有時會穿被奶吐過的襯衫上班,在她們的手提包裡放有尿布,又把嬰兒長牙時咬用的橡皮環掛在鑰匙圈上。 祝福那些為贏得獎牌的孩子喝采的母親,也祝福那些為從未進球得分的孩子加油的母親。 祝福那些照顧她們生病的孩子,珍惜這段與孩子相處的額外時間,而不是不情願多做這份工作的母親。 祝福那些每天透過她們的榜樣,教導她們的孩子愛、平安、寬恕、容忍和謙卑的母親。 祝福那些在孩子能說話以前,就已經教導他們如何禱告的母親。 祝福那些承認她們的錯誤、並請您彌補她們的缺點的母親。 祝福那些從未厭倦於為孩子禱告的母親。 祝福那些不是完美形象、而是愛之化身的母親。 上主,感謝您給了我們母親——傳統母親、新手母親、即將成為母親的人、單身或已婚、富有或貧窮、她們自己孩子的母親、或當沒有母親的人之母親,因為若沒有她們,我們將無法得知世上最美麗的東西——一位母親的愛。 Image courtesy of Sura Nualpradid / FreeDigitalPhotos.net --羅斯坎培爾博士寫 我從來沒有見過先生不負家庭責任,卻能有個溫暖快樂的家庭的。妻子固然應該負起她的責任,但是丈夫必須在各方面協助她、支持她,這是非常重要的,因為當一個女人覺得丈夫在家庭生活、感情和其他各方面的事上不願意百分之百的支持她時,她自然會難於主動的對丈夫示愛。當然,這對丈夫的家庭責任來說也是同樣的道理,他必須知道太太隨時都準備好去協助他,甚至會介入來幫助他。 換句話說,若丈夫不負起家庭責任,以致妻子必須負起這個擔子時,妻子就很難對他的愛感到安全和舒適。舉例來說,一位接受輔導的女士,抱怨對先生的愛沒有安全感,並且難以對他表現情愛。我發現那是因為她先生不負家庭責任,致使她必須照顧家庭生活的每方面,包括院子以及管理財務等等。若是夫妻雙方都樂於這樣的安排,或許沒有問題;然而即使如此,丈夫也應該在需要的時候,願意承擔全部的責任。那就是說,當他發現妻子的負擔過重時,他必須願意接手負責。丈夫樂意對家庭完全承擔責任,乃是妻兒最大的資產。 一個太太能得到丈夫主動給予的愛,會感到很美妙,並會把這份愛加倍回應給丈夫和孩子,使家庭充滿無以言喻的美妙歡樂。他的太太所回報的愛是無價之寶,在我看來是這個世界上最珍貴的東西。初時,主動給予愛是很困難的,但是當丈夫經驗到太太回報加倍的愛,並看到這份愛日漸增加之後,他就會越來越容易去給出愛了。 在大部份的婚姻中,我們的太太們比較能去愛、關心和滿足我們和孩子感情的需要。而我們通常都追隨專家的指引,對不對?這樣,我們身為男人的顯然需要我們妻子的幫助,來帶領我們進入這個我們不熟悉的感情世界。 我們做丈夫的不但必須願意尊重妻子,接受天生就知道感情世界的妻子的指引,我們更應該鼓勵她們、支持她們每天在家裡創造感情氣氛的工作。如果我們成為她的障礙,或者在這方面阻擾她的話,那將會使她氣餒,最後終至志氣消沈。 建立所有愛的關係的基礎,乃是「無條件的愛」,也就是那種不計較配偶的表現,諸如︰年齡、體重、優點等等的愛。這種愛會說「我愛我的太太,不在乎什麼。不論她做什麼,她長得如何,或她說什麼,我都會永遠愛她。」是的,無條件的愛是一種理想,不可能完全達到,但是我越往這方向努力,我的妻子就越被這位愛我們的祂塑造得更完美。 當我們探索孩子的世界時,我們必須記住,婚姻關係毫無疑問的是聯繫家庭的最重要根基,它深深影響孩子的一生。 Image courtesy of Naypong at FreeDigitalPhotos.net --保羅華特 成人--可教或不可教 我正在練習我那十八個月大的女兒已經教了我許多次的事。雖然她已教了我那麼多次,但是我在最近一次晚上下課回到家時才恍然大悟。當我抵達家門時,她在門口看到我,喜不自禁地張開雙臂、笑著奔跑過來。她使我感到自己是那麼地重要。從此以後,我開始練習讓每位走進我的家門的人都感到受重視,特別是在我的家人下班或放學抵達家門的時候。 一本名叫「孩子不會從不喜歡的人那裡學習」的書,提供許多統計上的證據來證明這種論說;這個原則對大人來說也是一樣。相反地來說,當一個大人和自己所喜歡或有關連的孩子在一起時,她會更容易受教。 格利哥經由一個難題來說明這一點: 我的堂姊有個女兒名叫安妮,她長得非常可愛又伶俐。由於她的聰明和精力無限,當大人十分忙碌時,有時便會覺得她很討厭。一天下午,我已經晚了一個小時,我因為忙碌而開始不關注他人的感受。我進門時,安妮看到了我,就什麼都不讓我做。大約二十分鐘之後,我請她離開,別再來煩我。沒多久我覺得很難過,但她在幾分鐘以後又回來了,把頭伸進門來對我說:「我們還是好朋友,對不對?」我稱這為無條件的愛。當世界上的事情把我忙得團團轉和疲累時,我學會緊握住生命,坐下來求主掌管。安妮是一個很寶貴的小女孩,她教了我許多。 以下是一個孩子的故事,她啟蒙了一個本來不懂得向孩子學習的青少年: 我的成績不好,很多家課和雜事的期限都快到了,這份工作使我很厭煩,而我常常只是想著自己。更倒楣的是,有人找我去和一個三歲的孩子共渡一個下午。「哇!真爛!」我這麼想。我決定帶她去公園,這樣她會自個兒玩得很開心的,不是嗎? 但是在我們到達公園後,她拉我一起在草地上探險,研究人行道上簡單的線條,欣賞花園中美麗的花朵。這些簡單的事物具備了如此獨特的素質,以致使我的生命中添加了新的熱情。我那些頭大的問題似乎也不再那麼吃力和令人沮喪了。想到是從一個小孩子身上學到這些,令我感到奇妙萬分。 學習到溫柔。溫柔的觀念是「逮到人家的好事」。我們大家都知道做壞事時被抓到的感覺;但是有多少人記得在做好事時被人家「逮到」?在此情形之下,令一個人振奮極了--「嘿!你這件事情做得很好。」或是:「我想要你知道我真的以你為傲。」我們應該在所愛之人身上建立這種德性。 溫柔是有勇氣去安慰或保護他人: 有一次我和兩歲大的女兒一起坐在前廊上,鄰居六歲大的小女孩正沿著人行道走過來拜訪我們。就在那一刻,一隻白色的獅子狗在房子旁邊狂奔起來,很明顯是被那個小女孩嚇到了,它瘋狂地大聲吠叫。這個舉動把那個小女孩嚇壞了,以至她趕緊跑過來,跳到我們的前廊上。我有些不好意思地承認,那時我有一種想笑的衝動,因為那隻狗實在很小巧玲瓏。 可是我的小女兒卻跳起來,對那隻狗叫道:「別這樣!」然後用她的兩手環抱著那個較大的女孩,輕輕地拍著她的背。真正令我感到驚異的事是,我的女兒也是怕狗的。我從這件事學到,顧慮別人的感受是多麼的重要和仁慈的事。我又學到,兩歲大的孩子也能夠表現出富犧牲精神的行為,她為了救一個人脫離懼怕的痛苦,能把自己的恐懼放在次要的地位。我覺得我兩歲女兒比我表現出更崇高的美德,因此我決定如果下次再看到一個孩子害怕的話,縱使她害怕的理由對我而言似乎不成立,我也會持著安慰而非好笑的態度。 Image courtesy of arztsamui at FreeDigitalPhotos.net --保羅華特 觸摸--安度一天的良藥 我的經驗是,觸摸可幫助我面對困難。一天早晨,我正準備離家去教八點鐘的課。因為某些理由,我感到對全世界憤怒,特別是我自己。我在門口給了太太一個白朗黛式、極盡敷衍的親吻,但是我的太太在門外抓著我說:「我認為你需要被擁抱一下。」那個擁抱幫助了我有平靜的心情開始一天的工作。 孩子也能供應大人這些不可缺乏的需要。 當我們固定得到的觸摸日漸減少而終於停止時,會發生什麼事?我們會經驗到某種感官上被剝奪的饑餓狀態。大多數的孩子都經歷過這個階段。在子宮中,胎兒得到完全的接觸;在嬰兒期,他們也定時受到觸摸(換尿布、餵食、擁抱)。在孩子的階段,他們對大人仍具有相當大的吸引力,他們能繼續獲得大量的觸摸。當他們長大一點時,他們對大人不再具有如此大的吸引力,因此得到的觸摸逐漸減少。進入初中時,許多這些青春期的孩子藉著無禮的行為(如在朋友的背上拍一掌、推一把、撞一下),來滿足他們對觸摸的需要。 成人在參加露營或退修會之類的活動後,能感受到這種失落感。因為在那兒有許多觸摸和擁抱的機會,而隨著活動的結束,他們又回到一個沒有觸摸的世界。有一位成人談到再次適應沒有觸摸的社會的困擾: 當我在柯羅拉多的夏令營工作時,我從那些九歲到十一歲之間的女孩子身上學到了一些功課,就是我們常常忽視我們的身體每天都需要的某種特定的營養。在夏令營裏,我幾乎整天都從這些女孩子身上得到緊緊的擁抱。當夏天結束、離開山上時,我很難適應,因為我得不到每天的擁抱。每個人都以為成人不需要擁抱,多悲哀啊! 孩童需要用愛來治療。我認識一個孩子有管教上的困難,我們告訴他,當他感覺到有需要的時候,可以來請求我們給他一個擁抱、以取代搗蛋的行為,結果非常成功。 「親拍」對於重修親近的關係也是很有用的: 我有一位姪女瑪麗榡,她才兩歲大,但說話十分清楚並完整。她常被提醒不可將一些東西放進口裏,例如牙籤之類。有一天我的母親正在烤蛋糕,嘴裏含著一根牙籤。瑪麗榡忽然注意到祖母,她說:「奶奶!把牙籤從嘴裏拿出來。髒死了!」媽媽站著忍住笑,頃刻之間,瑪麗榡又輕拍了一下祖母的腿,對她說:「奶奶,我很抱歉!我不得不對妳吼幾聲。」 那時瑪麗榡的母親和奶奶都不忍不住大笑了。但是這件小事卻使我學到,有些孩子了解許多時候大人對他們吼叫,並非要懲罰或責備他們,只是為了幫助他們改進自己。而在他們被吼叫及告知理由之後,道歉必需跟隨而至。 「輕拍」是很重要的,瑪麗榡用它來表示雖然她不能接受祖母的行為,但是能接受祖母這個人。以瑪麗榡兩歲的稚齡,就能區分人和問題,並表達出來,那真是難得! Image courtesy of Phaitoon at FreeDigitalPhotos.net --保羅華特 恢復樂觀 我們最小的孩子才三歲半,每星期有三天,她必須在七點鐘起床,穿好衣服,吃早飯,找好自己的外套、手套以及帽子,或許再找個娃娃帶著;這時屋子裏的另外四個人都在各做各的事。有一次當我們走出門口,開始照常過忙碌的一天時,她在屋前的臺階停了一下,向上看著天空,然後說:「媽媽!今天真美好!」我的一天也開始美好起來,我知道今天一定會令人感到神清氣爽--因為今天很美好。 在班上有一個同學談起她有一位童心未泯的朋友,仍保持著許多小孩的特質,例如喜歡嬉戲、富於創意、充滿喜樂、很樂觀、喜歡跳舞等。這位學員這麼描述:「她記得別人曾向她提過該長大了,但是她一點也不理睬。」 關係比工作更重要 孩子們知道這點,有一位母親如此寫道: 我今年辭去工作,全天在家陪五歲大的兒子。我們最美好的時光之一,是當他醒來後爬到我的膝蓋上,我們坐著、搖著、摟抱著,許久不講一句話,只是感受彼此互屬,享受與彼此在一起。 我的女兒素解釋: 我已經觀察到了小孩子集中注意力的時間長短。所有的兒童心理學、教育叢書以及老師們都錯了!我一向被灌輸的想法為:小孩子只能維持很短的注意力。但是當我和孩子們一起讀書或遊戲的時候,我發現他們對我們正在一起做的事的興趣往往能比我持久。重覆地讀一本書常會使我不耐煩。我懷疑他們能對一件事情保持興趣如此之久,是不是因為他們將正在進行的事情視為和我一起共度時光,而非只是完成一件工作?例如讀完一本書或是結束一個遊戲。他們或許知道在讀完書或遊戲結束時,也就是我們共度的時光該告一個段落的時候了,所以儘可能地把時間拖長。 *** 我的大女兒第一次住進醫院時,對我來說是個重要的時刻。她已經能理解醫院和手術是怎麼一回事,那使她感到不安;但只有母親陪伴而沒有弟弟妹妹在旁,使她高興不已。我們特別細心選購她的睡衣和睡袍,再去一處她最喜歡的餐廳吃飯。後來,我被允許在手術的前一晚陪伴她。我們兩人一起睡、一起玩遊戲、談話和讀故事書。在那個晚上,我和女兒不僅是母女,也變成了朋友。 愛的表達 我和外甥忙碌地在房子四周尋覓奇異筆。忽然他請我停一下,拉著我的手說:「等一下,我想告訴你一件事。」「好啊!」我坐了下來。他站在我前面,用那藍色的大眼睛凝視著我說道:「我好愛你,我想讓你知道我有多愛你。」我幾乎可感覺到那顆小小的心在疼痛著,準備裂開將愛出示於人。我們談了一會兒,然後彼此擁抱,喜極而泣。 事後我想到他對我說的話--一個八歲的男孩子會在忙碌中找時間告訴我他愛我,想對我表示一下他的愛。我有沒有常常想到對別人表露我的愛呢? 在愛的流露上,孩子常會採取主動 有一天在家裏經過爭執之後,我悶悶不樂地到學校上班。突然有個小女孩跑到我面前,對我說:「你看起來真好!我愛你。」她教了我一課:我們需要多給予及多接受愛和感激。 *** 我從孩子那兒學到自然地流露溫情。今年我的幼稚園班上有兩個小女孩,非常喜歡表露溫情,每天她們在放學離開前總是要抱我一下,然後跟我吻別,接著有些其它的孩子也跟著依樣畫葫蘆。起初,我不知道應該鼓勵、阻止或是視而不見,最後我還是決定順其自然好了。至少我是個容易親近的人,如果他們想抱我親我的話,沒問題,我隨時都在那兒恭候。 我注意到一位成功的小學老師,她的特色之一就是有付出和接受愛的能力。 Image courtesy of Phaitoon at FreeDigitalPhotos.net --保羅華特 我們四周的孩童教導我們信心 免於評分的自由。我的孩提時代是在美國肯薩斯的農莊長大,那時我最喜歡爸爸定期替我量身高。他用一根樹枝做成的尺平行地放在我的頭頂,然後在舊衣櫥上做個記號,再用這把尺去量從地板到記號之處的高度。我為了趕上哥哥的高度,總是盡量挺直脊椎骨;但這樣做令我無法滿足於自己的高度。於是每到下一回量身高的時候,我總是用力地拉直脊椎,甚至比上回更努力,因為我想總該比上次長高些啊!所以每當量身高時,我的心情從來不曾放鬆過。 事實上,偶而量身高是種樂趣。但最近我突然想到,若要站在那兒幾小時,甚至是幾天、幾年或一輩子,那真是很累的一件事!我突然頓悟,這豈不是我過往五十四年的寫照! 小孩子就生活在這種自由之中--不必與別人比較或矯揉做作。我們裏面也有某種欲望,想得回這種自由。正是因為成人們已失去這種心境,心理學家梅克.韋德默 (Max Wertheimer) 因此將成人定義為「變了質的孩子」。 雖然孩子都有豪放自然和不做作的特質,可是並不能持久,就像我一樣,當他們長大點,就會開始拿哥哥姊姊或是朋友做比較。 一個大學生很熱切地談起他妹妹: 我妹妹才七歲,最近她邀我陪她沿街向鄰居兜售女童軍甜餅乾。令我大為驚異的是,她認識街上的每一戶人家,而我甚至連隔壁是何許人都不知道!孩子可以毫不拘束地走上前去和陌生人打交道,但大人常會害怕別人會怎麼想,所以,他們終其一生都不認識街尾的人家。如果他們不是這樣的話,一定是因為和孩子們玩在一起。如果大人能夠和孩子一樣友善而坦誠就好了。 有一位實習老師就曾從這種接受中得到啟示,他說: 在我首次的觀摩教學中,我在教室中逗留了一個小時,有一位男孩跑過來抱著我,對我說:「我愛你!」他真的知道說什麼和做什麼能使人感到愉快! 孩子不會批判你,你是什麼樣子他們都喜歡,教會他們去批評的是成人。 重獲信任 下面是關於一個孩子幫助他父親對「信任」定義的故事: 我們找了將近一個鐘頭,都快急瘋了!不論誰知道有個四歲的孩子在山上迷路了,都會驚嚇莫名!自從我們山上的小屋完工後,這是我們第二次來這兒,所以對週遭的環境並不熟悉,我們的兒子也一樣。我們夢想的隱遁之處,現在已經變成了一場惡夢!雖然他突然失蹤,但最後我們終於找到他了!一陣狂喜過後,我問他:「我嚇得要命,難道你不害怕嗎?」他回答:「我不怎麼害怕,因為我知道你們一定在找我。」 撒母耳•基廷 我和太太原本計畫和幾個朋友及家人,為女兒奧德莉的第一個生日,在家裡開個小型慶祝會;結果我們却在她外公外婆經營的餐廳裡,舉辦了一場以杯形糕餅為主題的盛會。無可否認地,這麼做或許是為了讓其他每個人都開心。奧德莉被人安穩地抱著,在大部分時間裡,小心翼翼地觀察生日會的整個過程。後來,儘管(或是因為)有那麼多人鼓勵她那麼做,她斷然拒絕擺姿勢、和她那一根生日蠟燭合照。 人們經常提到時光飛逝,我也認為的確如此。或許是因為我正在變老的緣故吧。在我孩提時候,每日、每週和每個月(更不要提每年)的時光,似乎過得那麼緩慢。但現在看來,我第一次見到奧德莉就像是在幾週前才發生的事情。我清清楚楚地記得那一天。當時我看著護士第一次給奧德莉洗澡,然後她第一次在我的懷裡睡著,由此而生的那些最初印象和感情我都歷歷在目。 在她出生前,我常聽見一些父母親們說到養育孩子的喜樂,但我自己無法確信。我相信那些父母們真的以為他們是快樂的,但我不理解他們是如何能快樂的。他們的生活難道不會變得比以前更有壓力、更疲憊和更忙亂了嗎?他們自己的空閒時間豈不是變得更少了嗎?如果他們的孩子翻倒一碟食物,豈不會讓他們感到很尷尬嗎?當他們已經很累時,孩子的哭鬧豈不會讓他們更疲憊不堪嗎?當孩子很黏人或再三不聽話時,難道不會讓他們氣惱嗎?我確定我一定會是這樣的。雖然我很喜歡在別人孩子的四周,但我更看重自己的時間和安逸舒適,以致不想要有自己的孩子。 然而,現在我無法想像沒有奧德莉的生活。她的每個微笑、每個宏亮的笑聲、每個新發現、每次學會玩一個新玩具、每次學會模仿不同動物的鳴叫聲,都讓我感覺無比的幸福和感恩,因為我的生命裡有了她。她最新的發現是︰當她要我同她玩耍或是讀書給她聽時,得到我注意力的最有效方法就是發出刺耳的一聲尖叫。但即使如此,我還是那麼愛她,她帶給我的快樂絲毫不減。 Article © Activated - 活躍人生. Image courtesy of arztsamui at FreeDigitalPhotos.net --約翰捷協寫 我會更注意小事情 今天我深信,生活會因小事物而變得愉悅或悲傷。小事情可塑造或破壞良好的關係﹔加強或粉碎整体感和愛,並使我們變得体貼或無禮。我如果要重頭開始我的家庭,我會在小事情上更忠心留意。 特別是對孩子們來說,小事情常具有重大的意義。有一個現在已上了年紀的人回憶起他的童年:「在我小時候,我父母經歷過相當艱辛的日子,然而我仍記得,我們家庭自始至終是充滿了光輝,即使在最困難的時刻,那些困難也顯得輕微了,這都是因為我父親仁慈親切的態度。 「我父親經常在一大早到玫瑰園中找到最漂亮的花苞,然後把它放在我母親用早餐的位子上,以此來迎接她。這只花費一點點時間和一顆充滿愛的心。但當她拿起這朵花,而他則站在她椅子的後面給她早餐之吻時,這一整天都變得充滿光輝了。甚至連剛起床,還帶著壞情緒的孩子,當他走下樓來準備好要吵架時,他也會感到羞愧,因為這微小卻慈愛的表達方式所帶來的生命悸動。」 帶著仁慈和愛的小舉動具有一種力量,我們永遠都不應該低估它。僅僅是用手的觸摸,充滿愛意的微笑,一個細心的讚美,一個親密的擁抱愛撫,可以產生奇蹟般的效果。一個小小的「謝謝你」可帶來極大的回報。提供一些幫助,精心挑選的小禮物,這些所傳達的熱情,可使另一顆心好幾個星期還感受到溫馨。「我愛你」「對不起」這些話語充實了說話的人和接受的一方的心。 在更注意小事情方面,我會設法不使用一些字眼,像是:「你總是……」,「你從不……」。我現在知道這些話是不真實的,他們帶有刺,會破壞進取之心,並會疏遠人與人之間的關係。 我會盡力培養家庭歸屬感 如果我要重新開始我的家庭,我會努力注入更強烈的歸屬感,孩子須要這種感覺,如果他感覺不到他是屬於這個家庭,以及他和家庭相互之間缺乏那份忠貞與愛的話,那麼他不久便會到別處尋求他的歸屬團体。當歸屬感不見了的時候,失落感、寂寞、缺乏愛的感覺便會湧起。但是,如果孩子感覺他屬於這個家庭,在那裏他具有真正的價值,則他可以堅強地走入世界,感覺被愛、被接納,並有能力去愛及接納他人。 我記得這些時刻,我們真正感覺互相屬於對方--例如在那個暴風雨夜裏,我們連人帶帳篷幾乎被風吹走時﹔在佛羅里達州威尼斯海岸找尋鯊魚牙齒的清晨﹔躺在星空下說故事的夜晚﹔一起打球的時光﹔一起除草的時光,一起為家裏某人重新整修他的房間的時光等等。當我們覺得我們有必要參與以決定事情的成敗時,我們會有歸屬感。當我們離家旅遊、或去上學時大家一起禱告,或者是當我們接到一封信或一通電話,告訴我們:「記得,我們全都愛你。」時,我們知道我們是屬於彼此的。 為了培養歸屬感,我會花時間在用餐時間分享一天所經歷的事。用餐時間原本應該是很輕鬆愉快的,但在家庭中卻太經常是匆匆忙忙,如例行公事般渡過。 為了培養歸屬感,我會努力使就寢時間成為一日中最愉快的時間,就寢時間很容易成為緊張時刻,因為大家都累了。當一個幼稚園兒童被問到:「什麼事讓你覺得你屬於你的家庭?」他說:「我媽媽在我晚上上床睡覺時幫我蓋被子,吻我。」一個青年人說:「在我童年最快樂、最具意義的時刻,就是我母親在我們孩子睡覺前讀書給我們聽的時刻。」我很同情那些被趕著、甚至被打上床去睡覺的小孩和家庭。就寢時間是培養愛和歸屬感的良機。 我會盡力使我們在閒暇時間裏感到相互之間的歸屬感。在較閒暇時會有的危險就是,家中的每一份子較易各做各事、或到外面去找自己的伴。所以我要培養共處同樂的生活藝術。 我願藉著邀我的孩子參與家中的工作和責任來建立他的歸屬感。有一位作家指出,即使是很小的小孩子也能夠為別人代勞,他說:「工作對小孩子來說是種分享,一種歸屬感,藉此他們知道他們是個對家庭有幫助、被需要和重要的個人。」 |
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