發問。維特卡提雷博士提到許多年以前和六歲大的女兒仙蒂之間的一段對話。注意維特對仙蒂問的一些極佳的「什麼」以及「如何」的問句。他不僅告訴仙蒂他的觀點以及感覺,還藉著一些問題指引仙蒂領會到這些事情: 雖然我向仙蒂提及許多次:「請把妳的玩具從車道上拿走」;但她從來不會把她的玩具從車道上移開。有一天晚上,我開車進來,不出意料的發現她的小腳踏車又在車道上。我儘可能小心地把車子泊得非常貼近它、但不去壓到它,因為我知道修理腳踏車的人絕不會是仙蒂、可能是我。那天我恰好在大學裏教一門「溝通」的課程,我因此而感到自豪,於是決定學以致用一番。 我走進房間,先去與太太聊聊,再去找仙蒂。我把她抱在懷裡,大大地擁抱她,然後問她今天過得如何。我們都很開心,大約五分鐘或十分鐘以後,我對她說:「小蜜糖!我們一起出去散步好不好?」 她說:「好啊!」當然!我知道我們正朝那兒走。我們步出前門,然後走在車道上。仙蒂停了下來,像在注視著什麼。 我問她:「小蜜糖!妳看到了什麼?」你也知道,這是一種古老的好策略,令對方自個兒招出。 她說:「嗯!我看到我的腳踏車在車道上。」 「是啊!我的車子也在那裏,對不對?這輛腳踏車可能會有什麼結果?」 「哦!你可能會壓壞它。」 「爸爸對這件事的感覺怎麼樣?」 「爸爸一點都不喜歡。」 「嗯!那妳覺得怎麼樣呢?」我正嘗試去引導她了解我的權利,現在已快達到目的了,我覺得我真是個聰明的傢伙。 但是她用她的一雙小眼睛抬頭看看我,問:「爸爸!你每天使用這個車道有多少的時間?」 嗯,我想了想,說:「妳是知道的,我在早上用了十五秒,或許在晚上也用了十五秒。嗯...」我有點結結巴巴的。 然後她追問:「爸爸!你知不知道我每天在車道上玩多少時間?及我的朋友在車道上玩多少時間?」 我又有點結結巴巴了。 「我們整天都在用這個車道。這是你努力要教會我的事情之一--你不喜歡我們在路上玩。」 「沒錯!我不喜歡你們在路上玩。」 「所以這是我們能夠玩的最好的地方。」 突然我開始明瞭:我並沒有一條車道,我有的是一條玩道!如果我乖乖的話,我或許能說服孩子讓我偶而使用一下她的玩道。 當我們用孩子的眼光注視這個世界、認真地聽、努力地去了解,我們可能會比以前清楚十倍地看到他們的世界。為什麼大人會有這種可笑的思想,稱房子旁的那條路做車道?那是我們大人的想法,那並沒有真正描繪出它的用處。從那天起,我開始將車道想成「玩道」,這種想法的改變,使我的態度也有巨大的轉變。當我再看到車道的玩具時,我的看法已有極大的改變,坦白說,我不再那麼氣惱。溝通改變了彼此...我們須要了解別人的處境,我們也必須要願意改變我們對世界的看法。 幸運地,維特用心地聆聽她女兒的話,然而並非所有大人都會這麼做。我們有些人可能會像下面這位母親: 我那六歲大的兒子在談他的新寵物哈威。我當時正忙著,所以只聽進了一半,直到有一天我要把他乾淨的內衣收進衣櫃裏時,有一條黑蛇睜著一對黃色的眼睛瞪著我!我尖叫著,把衣服丟的到處都是。兒子悠閒地進來,用他六歲大的智慧聲調對我說:「我告訴過妳,我要把哈威放在衣櫃裏,妳說可以的。」這個事件大大地教訓我,在說「好吧」以前要更小心地聽。我費了不少唇舌向兒子解釋,哈威在衣櫃裏面會死掉,牠必須到外面和牠的家人住在一起。我的兒子了解後,就把哈威放在前廊上的一個籃子裏。第二天早上,哈威走掉了。兒子瘋狂地尋找一會,什麼都沒發現。他想念了牠好幾天以後,也就忘了。我卻永不會忘了這個教訓!我多了六根白頭髮!得到知識和智慧的第一步,可能就是用心地聆聽。
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--保羅華特 恢復樂觀 我們最小的孩子才三歲半,每星期有三天,她必須在七點鐘起床,穿好衣服,吃早飯,找好自己的外套、手套以及帽子,或許再找個娃娃帶著;這時屋子裏的另外四個人都在各做各的事。有一次當我們走出門口,開始照常過忙碌的一天時,她在屋前的臺階停了一下,向上看著天空,然後說:「媽媽!今天真美好!」我的一天也開始美好起來,我知道今天一定會令人感到神清氣爽--因為今天很美好。 在班上有一個同學談起她有一位童心未泯的朋友,仍保持著許多小孩的特質,例如喜歡嬉戲、富於創意、充滿喜樂、很樂觀、喜歡跳舞等。這位學員這麼描述:「她記得別人曾向她提過該長大了,但是她一點也不理睬。」 關係比工作更重要 孩子們知道這點,有一位母親如此寫道: 我今年辭去工作,全天在家陪五歲大的兒子。我們最美好的時光之一,是當他醒來後爬到我的膝蓋上,我們坐著、搖著、摟抱著,許久不講一句話,只是感受彼此互屬,享受與彼此在一起。 我的女兒素解釋: 我已經觀察到了小孩子集中注意力的時間長短。所有的兒童心理學、教育叢書以及老師們都錯了!我一向被灌輸的想法為:小孩子只能維持很短的注意力。但是當我和孩子們一起讀書或遊戲的時候,我發現他們對我們正在一起做的事的興趣往往能比我持久。重覆地讀一本書常會使我不耐煩。我懷疑他們能對一件事情保持興趣如此之久,是不是因為他們將正在進行的事情視為和我一起共度時光,而非只是完成一件工作?例如讀完一本書或是結束一個遊戲。他們或許知道在讀完書或遊戲結束時,也就是我們共度的時光該告一個段落的時候了,所以儘可能地把時間拖長。 *** 我的大女兒第一次住進醫院時,對我來說是個重要的時刻。她已經能理解醫院和手術是怎麼一回事,那使她感到不安;但只有母親陪伴而沒有弟弟妹妹在旁,使她高興不已。我們特別細心選購她的睡衣和睡袍,再去一處她最喜歡的餐廳吃飯。後來,我被允許在手術的前一晚陪伴她。我們兩人一起睡、一起玩遊戲、談話和讀故事書。在那個晚上,我和女兒不僅是母女,也變成了朋友。 愛的表達 我和外甥忙碌地在房子四周尋覓奇異筆。忽然他請我停一下,拉著我的手說:「等一下,我想告訴你一件事。」「好啊!」我坐了下來。他站在我前面,用那藍色的大眼睛凝視著我說道:「我好愛你,我想讓你知道我有多愛你。」我幾乎可感覺到那顆小小的心在疼痛著,準備裂開將愛出示於人。我們談了一會兒,然後彼此擁抱,喜極而泣。 事後我想到他對我說的話--一個八歲的男孩子會在忙碌中找時間告訴我他愛我,想對我表示一下他的愛。我有沒有常常想到對別人表露我的愛呢? 在愛的流露上,孩子常會採取主動 有一天在家裏經過爭執之後,我悶悶不樂地到學校上班。突然有個小女孩跑到我面前,對我說:「你看起來真好!我愛你。」她教了我一課:我們需要多給予及多接受愛和感激。 *** 我從孩子那兒學到自然地流露溫情。今年我的幼稚園班上有兩個小女孩,非常喜歡表露溫情,每天她們在放學離開前總是要抱我一下,然後跟我吻別,接著有些其它的孩子也跟著依樣畫葫蘆。起初,我不知道應該鼓勵、阻止或是視而不見,最後我還是決定順其自然好了。至少我是個容易親近的人,如果他們想抱我親我的話,沒問題,我隨時都在那兒恭候。 我注意到一位成功的小學老師,她的特色之一就是有付出和接受愛的能力。 Image courtesy of Phaitoon at FreeDigitalPhotos.net --保羅華特 我從孩子們說的話裏學習到,說出自己真正的想法是很重要的。我想起以下這個事件,來說明這一點:有個小男孩幫了祖母一點小忙之後,對祖母說:「我想您已經沒有多少好日子可過了,所以我想幫您一點忙。」他看到什麼就說什麼。(他的祖母那年五十五歲。) 下面的事件是一位小學四年級的老師所陳述的: 上星期開學的第一天,我正在向學生解釋我的紀律方案和課堂規矩,第六條是「看住自己的手和腳」。當我讀完這條後,有個男孩問:「這是什麼意思?」在我回答以前,另一個男孩已經先開口了:「它只是一種禮貌的說法,就是『不要打架』。」我同意他的說法,當我轉身時,我聽到第一個男孩問他的鄰座:「為什麼她不直截了當的說呢?」第二個男孩用一種很有經驗的聲調回答:「我老早就體驗到,大人很少會說出他們真正的想法。」我很想趕緊去把第六條劃掉,然後代以--「不要打架」。 ***** 我從兒子身上學到不該對孩子講諷刺的話。兩個星期以前的週末,我規定兒子在出門前必須把份內的家事做好,但因為他花在看卡通片上的時間太久,以致當玩伴來的時候,他的家事還沒做完,只將客廳清潔了一半。當我告訴他還有什麼事必須完成時,他不斷對我生氣。最後我也開始不耐煩了,諷刺地對他說,他真幫了我一個大忙。我很生氣地告訴他,他必須留在屋外,直到我清掃完房子和油漆好嬰兒室為止。 上星期六,我的兒子把客廳打掃得十分乾淨,當他在樓上換衣服的時候,我告訴他,他今天真的幫了我一個大忙。他走到樓梯旁,然後問道,這句話有沒有生氣的意思?我奇怪他為什麼這麼說?他說他只是想知道,我說這句話到底是真心的、還是由於生氣?這件事的確使我明瞭什麼叫做諷刺。 **** 我在第一年的教書生涯裏,就學到了許多。特別是學會尊重學生的作品,儘管它是錯的也好。縱使老師覺得學生的作品品質不佳,但學生的作品反映出他們自己,所以是應當被尊重的。以下的事情說明我怎樣從難受的經歷裡學到這個功課: 當我在一間鄉下學校教書時,班上只有兩位一年級的學生,其它都是二、三、四年級。那時一年級的學生已學會在黑板上寫答案。有一位一年級的小女孩在黑板上寫下了錯誤的答案,我立刻把它擦掉。突然碰的一聲,這個小女孩握緊了拳頭對準我的胃猛擊了一拳。我正把她引以為傲的成果毀掉,她覺得被侮辱。這件事過後,我學會讓學生自己動手把答案擦掉,再寫上正確的。 **** 父親下班回家後十分疲倦,他只想鬆懈一下,如坐在椅子上看看報紙之類,除此之外,什麼都不想做。五歲的兒子請爸爸陪他玩,爸爸回答說:「我現在除了看報紙外,什麼都不想做,等一下再陪你玩。」 五分鐘之後,兒子遞給他一張白色的衛生紙,父親問:「這是做什麼?」兒子回答道:「讓我們假裝這是一張報紙。」父親說:「好啊!這張報紙說什麼?」他的兒子回答:「我有時喜歡你,有時候不喜歡你。」 **** 某天下午,我在家裏看到自己的時刻表上排滿了數不完的乏味家事:洗碗、吸塵、洗衣......等等,一個字一個字盯著我瞧!按著慣常的急性子,我開始做這些工作。這時四歲大的女兒在我身旁不停嘀咕著:「媽媽!烤餅乾嘛!」我回答她說:「等一下,蜜糖!」當我在吸塵的時候,我又和她說:「等一下,甜心!」最後她很憤怒地注視著我的眼睛,用堅定的語氣說:「媽媽!等一下就是『現在』!」這句話像顆炸彈擊中我!我不應該把現在就能有的快樂拖到明天。 Image courtesy of pat138241/freedigitalphotos.net --唐娜勞生寫 儘量對孩子說「好」,而不要說「不行」 紐約兒童精神病專家攝格杉革博士說:「對孩子說好、好、好的力量,總是大過說不行。」讚美是管教的最佳方法。這麼做為你的孩子之需要和欲望,設定了一個限度。 杉革博士說:「當你看到你喜歡的事情,你臉上便發出喜悅的神情時,那麼當你臉上沒有那份喜悅神情時,則表示你不喜歡你所見到的事情。等到當你的女兒沒有把食物打翻時,就讚美她保持整潔的能力。」 羅貝琴博士說:「經常尋找可以讚美他們的地方,來正面加強他們的好行為習慣。這是使行為改變的最有效之方法。貶低、責打、或懲罰式的說『不行』,在當時看來似乎較為有效,因為問題馬上停止了;但是,當他們想對你作出那種『回報你』的伎倆時,問題便又會發生了。」 不要以你的孩子做到或沒做到的事,來判斷他(她)是否有出息 羅貝琴博士說:「絕對不要對你的孩子說『我愛你,因為你清理你的房間』;你可以說:『你把房間清理得好乾淨。』還有,不要對他說:『你是個壞孩子』;你可以說:『不要這麼做,我不喜歡你現在的行為。』絕對不要告訴一個孩子,她是你失望的起因,諸如說:『你看你的所作所為,對我有多大的影響。』」 也絕對不要以遺棄孩子作為威脅他們的方式,諸如說:「你可以去和你父親住在一起。」這種心理虐待可造成孩子心中深藏自我無價值感,並使得他終生感到無法信賴他人。 鼓勵孩子嘗試去做合理的冒險之事 藉著讚美你的孩子,讓他們知道你了解他們可能會失敗,這樣去幫助你的孩子奮勇向前、有所成就。讓你的孩子知道,當他們失敗時,你會在那裡給予他們精神上的支持,不是在當他們跌倒時幫助他們站起來,而是鼓勵他們自己站起來,重新振作及再次嘗試。 貝絲的母親教導她,她有時需要冒失去朋友的險,來挺身辯護她的信念。十一歲的貝絲說:「在學校裏有一群孩子,他們故意給一個新同學麻煩,我知道他們不該這麼做,但是我不想多說什麼,因為我怕他們會生我的氣。所以我告訴了媽媽,她說我應該告訴他們,我不認為他們所做的事是對的,我不會再同意他們的作法。當我那麼做時,我感到有些害怕,但其結果卻令我感到驚訝。他們不但沒有譏笑我,或是生我的氣,相反地,他們開始尊重我。媽媽因我挺身辯護我認為是對的事而大大讚賞我,那使我覺得更受到鼓勵。」 用讚美的方式來幫助你的孩子完成工作 當你的孩子若因為他在著手的活動,無法馬上獲得結果而感到氣餒時,你可以用讚美來幫助他把事情完成。 彼得的媽媽說:「那天晚上,彼得一直拖延不肯做他的功課,他使盡所有方法來避免完成它,直到最後一分鐘。我告訴他說:『彼得,你到現在為止,功課已經做得那麼好了,你真該得到大大的讚賞。你只須再稍微努力一下,就可以完成它了。那時我真會以你為傲呢。』結果他就去做他的功課,把功課做完了,自己也覺得很滿意。這樣到最後,他將會學習如何督促自己去再稍微努力一下,便可以完成一項工作。」 --唐娜勞生寫 每個人都需要讚美,特別是孩子們。早在他們尚是兩、三個星期大時,他們就已會集中注視母親的臉龐,來尋找那份讚許他的特別神情。心理學家博尼絲伯克博士指出「一種積極、充滿笑容、在接納那個孩子、似乎在說:『我真幸運有你做我的孩子』的神情,建立一個嬰兒的自我價值感。」 充滿善意的觸摸和聲調,也能幫助嬰兒們感到被愛和被接納。反而言之,嬰兒若不斷感到不被讚許,他們靈性上的天線已經被調入這種頻道時,這麼一來,不安的心態就會開始在他們心裏生根成長。行為主義的領導解說者B.F.史齊納說:「在改進行為上,讚美是最有效的工具,它不但激勵我們去有更良好的表現,並且鼓舞我們去做大膽創新的事,以擴展我們的生命。」不論在生命中任何階段也好,接受或給予讚美都可以改變我們和那些在我們四周之人的生命。對一個孩子來說,這種轉變可以是驚人的。 羅貝琴博士說:「當那些父母親告訴我有關他們孩子行為上的問題時,我會問他們是否經常讚美他們自己,和彼此讚美。然後我又會問他們,他們一天中會讚美他們的孩子幾次。他們通常都會非常驚訝的發現,他們很少這麼做。所以我們就從這一步開始︰我們把讚美的次數增多。」 蒙娜說:「我以前教四歲大的孩子,而我總會常常讚美他們。後來有一天,班上來了一個非常霸道、愛欺負弱小的男孩。我所採取的作法就是,我故意忽視他霸道的行為,而當他做好時,則讚美他。其結果非常令人驚奇,只在四天之內,他就停止做他的壞行為。他只想要被別人以對待好孩子的方式來對待他。」 要明確、立刻地去讚美,但不要加上任何附帶聲明 當一個孩子無論在任何情況下,都一概得到讚許,諸如對他說「你做得很好,你真行」等等時,那會導致他不知道他到底有能力做些什麼事情。伯克博士說:「我曾經在學校裡看過像這樣的孩子,他們缺乏魄力,他們不想參與任何工作或遊戲,他們只是消極地坐在那裡,等著別人來對他們大加讚許。」 安是兩個青少年的母親,她說:「以前,我所做的每件事,不論它們是否值得注意也好,我的父親都會讚美我。我知道他是在盡力給予我精神上的支持,但這樣做使我從未想要去努力工作,也從未設定過任何特定想要完成的目標。我設法對自己的孩子誠實點,當我注意到一些真的值得讚美的事情時,我才會大大讚美他們。」 伯克博士也同意這種說法,讚美應該和某種行為相關。「你對孩子說:『我真以你為榮,你把東西那麼整齊地放回去』,或是說:『你這幅圖畫畫得真好』,這樣說讓你的孩子能夠清楚地了解你讚美他的原因。」 你不但必須以明確的方式去表達讚美,而且應該立即去做。不要等爸爸回家之後,才稱讚莎莉自己會綁鞋帶。那時讚美的效果就會消退了,特別是對年幼的孩子來說,更是如此。 當你讚美時,要當心不要加上附帶條件之類的評語,諸如:「你做得很好,但是…」或是:「你表現得不錯,但是看看小強的表現有多好。」羅貝琴博士說:「不要用以下的評語來使你的孩子掃興失望,如:『你這次成績全是甲等,真是好棒,要是你每次的成績都是這樣就好了!』也不要說:『這些甲可真不錯,但怎麼會有這個乙呢?』」 你讚美時必須是真心誠意的 你可以用各種可能用的讚美方法,任何實際說出來或不使用言語的表現方式。但以理史坦博士說:「諸如『哇!』、『好棒!』、『你做到了!』,或對他們微笑、眨眼、點頭,這樣做都可產生奇效。只是當你這樣做時,你必須是發自真心的。如果你的孩子能感覺到你真的在以他們的想法來看事情,並重視他們的感受的話,這麼一來讚美會具有很大的力量。」 最重要的是能體會到他們的感覺 安奧斯坦博士說:「你能給你孩子的最佳禮物,就是你能體會到他們的個性感受。你要先設法打量情況,及去感覺到孩子在當時需要怎樣被稱讚。」 當你的孩子兩歲以後,她會擴張她學習的領域,她將會開始了解如「很好」、「太棒了」、「我以你為傲」之類的字眼。但是不論孩子在任何年齡階段,是嬰兒、兩歲大或是十六歲大也好,你都需要極大的洞察力,才能知道你孩子暗地裏想要從你那裏聽到的是哪種稱讚。 花時間和你的孩子在一起,可幫助你認識他所發出的信號。如果你不聆聽的話,你就聽不見。如果你不觀察的話,你就看不見他對自己、對他的世界和對他的能力的想法如何。 撒母耳•基廷 如果嫉妒是如此普遍,那麼父母應該如何減低小孩子有時對他們的兄弟姊妹天生就有的敵對感呢?第一個步驟是避免拿他們互相作比較。演說家比爾哥察德曾說過,比較是所有自卑感的根源。我同意他的說法。一般來說,我們所想的重點,不是在於「我做得如何?」,而是「比起約翰或史提文或瑪禮恩,我做得還好嗎?」我能跑多快並不重要,重要的是誰先跑到終點線。 因此,父母應該小心避免去作比較性、偏愛某一個小孩的評論。特別是在以下這三方面:第一,小孩子對於外表特徵是極度敏感的。例如說,讓雪倫聽到別人對她妹妹作這樣不經意的評論:「貝蒂將來一定會是個美麗的女孩。」而卻沒有提到雪倫,這麼一來,就可能造成兩姊妹之間的敵意。 第二,智力是另一個需要小心處理的敏感話題。我們常常可聽到父母當著孩子的面說:「我想這個小的事實上比他哥哥聰明。」大人很難了解像這種評斷會在小孩子心裏造成多麼大的影響! 第三,小孩子(特別是男孩子)在運動能力方面非常具有競爭性。比較慢、比較弱、比較沒有運動細胞的男孩子很少能夠有涵養和度量來接受「次好」的地位。在和美貌、智力、運動能力有關的場合中,每個小孩應該知道,在他父母眼中,他和他的兄弟姊妹有同等的價值,受到一樣的尊重。雖然在外面的世界中有些小孩子會比較成功,但在家中,讚美和批評的給予應盡可能地平均。 二.建立一套可行的賞罰制度:你最重要的職責之一,是建立一套公平的賞罰及權力的平衡制度。在這合理的「法律」之前,家中每份子人人平等。 一位上了年紀,滿頭銀髮的母親面帶微笑地坐著等她那有名的兒子艾森豪來。有人對她說:「妳一定對妳這位偉大顯赫的兒子感到驕傲。」對此她回答說:「你是指那一個兒子?」對這位高貴的母親而言,每一個兒子都一樣棒。 詹姆士達布遜寫 問題:你告訴我別對我的孩子生氣,這說來容易,但有時候他們真讓我氣壞了!比方說,每天早晨要讓我十歲大的女兒準備好搭校車是件令我傷透腦筋的事。在我堅持下,她會起床,但是她拖拖拉拉,我一離開房間,她就玩起來了。每隔幾分鐘我得責罵、催促、警告她,否則她就會遲到。因此,我越來越生氣,結果總是以惡言對她。我知道這不是應付這個小頑皮最好的方法。但是我不是開玩笑的,她使我想痛打她一頓!告訴我如何不用這麼激動就可以使她動作快一點。 回答:因為你承擔起每天早上使她準備好的責任,使你落入你女兒的掌心之中。一個十歲大的孩子絕對有能力在自己督促下處理那樣的事,但是你的怒氣卻不可能達到效果。去年我們的女兒也有類似的問題。或許這個解決方法對你有幫助。 黛安的早晨時間問題,主要是因為她非整理好房間不可。每天除非她的床鋪整理好,每件小東西都收好了,她是不會出門去上學的。並非我們教她如此做,而是她一向對她的東西都是小心翼翼、一絲不茍的。(我在此補充一下,她的兄弟萊恩無此問題!)如果她想要的話,她是可以輕而易舉、準時完成這些事,但是她做起事來總是慢條斯理。因此我太太開始陷進你所描述的習慣中:警告、威脅、催促她,最後隨著時鐘漸漸逼近最後時限,她會變得很生氣。 雪莉和我商量這問題,同意應該有更好的方式來渡過早晨這段時間。因而我擬出一套我們稱為「檢查表」的系統。每天早晨黛安必須在六點半之前起床。調好鬧鐘叫她起床是她自己的責任。如果她成功地準時起床(即使只慢了一分鐘也被視為失敗),她可以立刻到廚房,在冰箱上已貼有的一張表格上,圈下「是」或「不是」,這是那一天的第一項目。這再簡單不過了。她不是有、就是沒有在六點半起床。 第二個檢查項目時間是在四十分鐘後,也就是在七點十分那時,她被要求照自己的意思整理好房間,穿好衣服,刷完牙,梳好頭髮,等等,並且準備好開始一小段閱讀時間。四十分鐘足夠做完這些事了,事實上,如果她想要快一點,十五分鐘就夠了。因此,除非她故意不理它,她是不可能錯過第二項檢查時間的。 那麼,檢查表又代表什麼呢?無法達到這個表的要求是否會帶來生氣、震怒或咬牙切齒呢?當然不會。其結果既直接又公平。如果黛安錯失一個項目,那麼當天晚上她必須比平常早三十分鐘上床睡覺,如果錯失兩個項目,她則必須早一小時上床。這段時間她可以在床上讀書,但不准看電視或講電話。這麼做把早晨的壓力從雪莉那裏轉移到我們的女兒肩上,它原本就該如此的。有幾次我太太起床較晚,準備去弄早餐時發現黛安已神色儼然、一切就緒地坐在餐桌前。 這套管教制度可做為父母應付類似問題的一個模式。它沒有壓迫感,事實上,黛安似乎樂於有個目標可達成。 如果孩子們參與規則的制定,他們會比較注意這些規則,更能遵守它們,並且更容易接受他們自己所訂下的懲罰。 --約翰捷協寫 我會做一個較專注的聆聽者 我們大多數做父母親的人都會發覺,聆聽是件難事。我們肩負許多負擔,忙著該做的事。做了一整天的工作和決策,回到家已是疲累不堪。我們只想撇開事務,或是專注於自己的興趣中,因此,沒有多少時間可去聆聽。孩子的談話似乎是如此瑣碎而不重要。 如果我的孩子回到童年的話,我會把報紙放下來,聽他想對我說的話。我還會控制不讓那不耐煩的字句打斷他的談話。像這樣的時刻是表現愛意的最好時機。 有天晚上,一個小男孩設法使他父親看他手指上的擦傷,他不斷地嘗試引起父親的注意力,終於,這位父親放下報紙,不耐煩地說:「我也沒有辦法呀!對不對?」他的小兒子回答說:「不對!你原可以說聲『唉呀!』的。」 在聆聽時,我會多注意小孩子問的問題。據估計,一個孩子到十五歲左右時,平均共問了五十萬個問題。這對父母來說是個多麼大的特權--可有五十萬個機會來和他們分享生命的意義何在。 如果我有機會可重新來過,我會多用我的「第三隻耳朵」來聆聽。我會努力探尋我的小孩在問問題或敘述事情時的感受。當他問我:「爸爸,你今晚又要出去嗎?」現在我會知道,他是在說:「我想和你在一起!」 有回我站在一位父親的旁邊,他的小男孩不停地在叫他。他看見我注意到他兒子的呼叫,而且也意識到自己並沒有回答,於是他對我說:「只是小孩子在叫罷了!」但我在想,不久之後,當做父親的叫他兒子時,他兒子也會說:「只是老頭子在叫罷了!」 現在我深信,在孩子很小時去聆聽他的煩惱,等到他成為青少年時,他仍會對父母吐露心聲,這二者有著極重要的關係。同時,我深信那些在孩子很小時就花時間去體會其心聲及感受的父母親,在他們孩子長大後還能夠了解他們。 我會努力成為更誠實的人 如果我要重新開始我的家庭,我會更誠實。我這樣說,自己也覺得奇怪,因為我一向鼓勵誠實,我也自認為是個誠實的人,我不會保留不屬自己的一點小錢,也不會故意說謊。 然而,從親身經歷中我體會到,身為父母親的卻在身体力行著另一種的不誠實方式。也就是,裝出完美的形象,或是暗示自己當小孩時的行徑是無可訾議的。 有位父親坦承說,他一直不明膫自己有多不誠實,直到他學到了教訓。他四年級的兒子拼字的分數一直很低,儘管對他有多少的責備和加強輔導,他兒子的分數似乎毫無起色。有一天這少年告訴他的老師:「我爸爸在學校讀書時,拼字全部是甲等。」老師問他:「你怎麼知道?是他告訴你的嗎?」這男孩回答:「不是,但是從他責備我的樣子,我就知道了。」 這位父親說:「藉著責備我兒子的方式,我傳達了一個不真實的訊息。事實上,拼字也曾給了我很大的難題。後來我告訴我兒子這個事實,瞬間,我在他眼中看到了希望之光。從那刻起,他的成績大有進步。藉著我傳達我全得甲等的這個印象,我給了他挫敗感。但藉著坦白承認自己的經歷,我給了他希望,如果他爸爸做到了,他也可以做得到。」 我並不是說,我們應該將從前一切失敗全盤說出,有些父母甚至侃侃而談過去的荒唐行徑和錯事,當然,這有害無益。但坦白對孩子承認,並不只有他一人遭遇到這種難題,因為我也曾面臨這相同的事,這樣做給他希望,並幫助他去面對生命中的難題。對任何一個孩子來說,他的父親本該是他所佩服的人,而這個人也曾面臨同樣的戰鬥掙扎,這使他重新得力,並把勝利感灌輸到他的心靈之中。 只要是父母親粉飾完美形象,不願承認錯誤,孩子就必會生活在註定失敗和能力不足的世界中。現在我知道,適應力良好又快樂的孩子並非來自凡事皆完美或是錯誤最少的家庭,而是來自父母犯了不少錯誤,但卻夠誠實、夠坦白、夠有愛心來承認過錯的家庭。 Photo courtesy of Stuart Miles/freedigitalphotos.net 齊格勒著
要培養積極樂觀的孩子,父母一定要學會怎樣彼此溝通及和孩子互相溝通。 從一出生,嬰兒就需要有人對他說話。事實上,大量的證據顯示,人們愈多抱新生兒在懷裡,讓他聽人們歌唱、談話、哼曲,就會愈聰明,情緒愈穩定。 如果你家裡有嬰兒,記住要避免許多父母最常犯的毛病--太常用兒語式的談話。事實上,最恰當使用兒語的時間就是在你擁抱嬰孩或學步兒、親他的時候。當嬰兒在近旁或稍遠一點,對他談話的方式可與較大孩子相同,緩慢清晰、富有愛心。嬰兒或學步兒所能明白的,遠超過他所能表達出來的程度。 照料愛說話的四歲大孩子:在家庭談話之間,當然要讓小孩參予談話;而且如果只是家人之間談話的話,更該從一開始就讓孩子參予。這樣他們才能學會怎樣處於成人世界中,怎樣培養觀察力,建立語彙能力,發展社交談話技巧,也使他們感到自己是家庭中的一份子。 讓孩子們參予:我們大家共同擁有的一種需要,便是被愛和被瞭解的需要。在家庭討論活動中,如果孩子從溝通中感到自己是家庭的重要份子,我們便建立起了一輩子享受不盡的親密感。 要留心你的語氣:很多時候是孩子在試驗我們,他們在試探我們的權威性,看我們會不會放棄、讓他們得逞。然而,規矩和界限一旦被堅定地訂好,孩子便會去適應、接受那些限制,並因此覺得感恩。 下指示和拒絕的聲調語氣,相當重要。聲調語氣是你最有效的溝通工具,其抑揚頓挫不但應傳達出你的權威感,同時也應讓孩子感受到你的愛與關懷。你必須加以努力、對他們所經歷的敏銳地感覺到和對自己的語氣有紀律,才能做得到的,這也是為什麼我們的家是需要最佳心智與愛心的場所。 當你必須說「不」,你必須要稍加思考後再說。你若是常從「不」改說「好」,以後孩子便會去探測你所說的「不」是否仍可改變,這樣便會引起不斷的衝突與鬥智,既耗時間,也費精力,更打擊了孩子接受與認定父母權威的信心。你說「不」的時候,應該要堅定,並且堅持下去。 用你的「不」來教育孩子:有時你說了「不」,孩子一定會問為什麼,你可以柔和地說:「你自己認為是什麼原因呢?你能否想出來,我們為什麼不願你做這事,或去這地方?」很可能孩子就提出了幾個相當不錯的原因,也許是你從未想過的理由。(如果你處事公正,又與孩子溝通良好,這樣的可能性便很高。) 提高聲量可能會引起麻煩:和孩子溝通的時候,父母最易犯的錯誤可能是聲量問題。懷恩大學的研究員將孩子分為三、四歲與五、六歲的兩組,研究顯示出一些有趣的事實。 研究人員對孩子發出指令,有的是積極的、如「拍拍手」等,有的是負面的、如「不要摸鼻子」等。每當研究人員輕柔地說,兩組孩子都照指令做。但是,研究人員一提高聲音,尤甚三、四歲那組的孩子會做出相反於指令的動作。特別是年紀愈小的孩子,通常會因父母大聲喝止,因而更注意他們不該做的動作,使孩子反而做了危險的事。 真正的權威是沉著、平靜、柔和、堅定的。當你無法壓制自己的脾氣時,你就會失去孩子對你的敬愛,因為他們知道他們可以藉著激怒你來控制你了。以適當的聲調表達,作堅定的指示,既具威力,又具說服力和鼓勵性。當孩子看到你能夠控制住自己,控制住狀況,他們就會順服於那柔和、權威、自信的聲調。 要得到最佳效果,就要說「請」:在家庭裡,有禮貌的溝通是互相影響的。當孩子有所要求,要教他們用「請」字:「媽媽,請再多加點牛奶給我好媽?」或是:「爸爸,請你幫忙我脫下靴子好嗎?」同時,你自己也要以身作則,用如此有禮貌的問法:「請整理好你的床。」或是:「請安靜點。」孩子照做之後,你要說:「謝謝你。」這樣的禮貌並沒有將你的權威打了折扣,反而教了孩子在受惠時會說謝謝。 每件事物都在傳達一個訊息:我們用許多不同的方法和孩子溝通。我們的姿態間接表達許多訊息;我們的話語、與他們相處的時間,也能作直接的溝通。以結果而論,影響最大的溝通,是在父母談論孩子的時候。不管孩子是否在場或是假裝沒有聽到,父母對孩子真正的感覺,常會表露於討論孩子的時候。孩子會相信所聽到的對話內容,而且會照所說的做出反應。 我聽過父母稱他們的孩子為怪物或笨蛋,也聽過父母說出這樣冷酷無情的話:「當他三年級閱讀測驗不及格,我們就知道他會很麻煩,永遠當不成好學生了。他在學校的表現太差勁了,不過我早就預料到了,他在家裡就是笨兮兮的。」 我要強調一個想法作為本章的結束,這是家庭溝通的鑰點,大多數人都明白,但是卻很難做到。這個鑰點便是傾聽,真正地傾聽。當子女或父母感到自己的話有人聽進去,就會尊重聽者,也尊重自己,因為他們所說的話有價值。 蜜斯緹•凱
我先生丹尼爾和我,以及四個孩子住在臺灣台中市一座公寓的十三層樓。不用說,我們每天的生活都離不開電梯。 那只是另一個普通而又忙碌的一天,我大部分的時間和精力都用在讓孩子們快樂、溫飽與和平相處上。我們那天一起外出,我也不記得那天做了些什麼,總之,我們又一起回家。我們走進空蕩蕩的電梯,一個孩子按了按鈕。指示13樓的燈亮了,然後電梯門關上。 「孩子們,你媽媽和我要宣布一件很重要的事,」丹尼爾說的方式令每個人都必須注意他。 我完全不知道他想說什麼。丹尼爾是個相當隨興的人,總是充滿令人驚奇之事,我永遠都不知道他會有什麼把戲。一時衝動之下,我決定配合他。我走近他,用我的手臂摟住他的手臂,來增加他談話內容的權威性。 「你媽媽和我要你們知道,在結婚十四年之後,我們仍然全心全意地深愛著對方。」說完,就轉過身來,給了我一個吻,有如我初做新娘子一般。 嘩!我可沒料到他會那麼做。 孩子們笑了一會,問道:「為什麼那會非常重要呢?」 丹尼爾回答說,世上有很多婚姻有問題,離婚也非常普遍,孩子們需要知道他們的父母親彼此相愛。然後,他看進我們大兒子的眼中說:「有一天,當你結婚後,你要好好待你的妻子。」 隨著「叮」的一聲鈴響,十三樓到了,電梯門開了。當我們進屋後,孩子們唧唧喳喳地談著,又不時傳出咯咯的笑聲,丹尼爾和我則溜進房間裡,享受一會我們的私人時間。 在從一樓到十三樓這短短36秒鐘的時間裏,丹尼爾使我們全家彼此變得更親密,臉上帶有微笑,教我們的兒子一堂人生課程,使我的心深感溫馨,整個人渾身上下都充滿了暖意。 |
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